RedWine jokes (18+)

[Rasputin]

10 Husbands

A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle; I'm still a virgin.



What?" said the puzzled groom. "How can that be if you've been married ten times?



"Well, husband #1 was a Sales Representative; He kept telling me how great it was going to be.



Husband #2 was in Software Services; he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.



Husband #3 was from Field Services; he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.



Husband #4 was in Telemarketing; even though he knew he had the order, didn't know when he would be able to deliver.



Husband #5 was an Engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.



Husband #6 was from Finance and Administration; he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.



Husband #7 was in Marketing; although he had a product, he was never sure how to position it.



Husband #8 was a psychiatrist; all he ever did was talk about it.



Husband #9 was a gynecologist; all he did was look at it.



Husband #10 was a stamp collector; all he ever did was ......God, I miss him!



"But now that I've married you, I'm really excited!"



"Good," said the husband, "but, why?"



"Because, you're a LAWYER. This time I KNOW I'm gonna get SCREWED!!"

[Rasputin]

30 Years



1972: Long hair

2002: Longing for hair





1972: The perfect high

2002: The perfect high yield mutual fund





1972: KEG

2002: EKG





1972: Acid rock

2002: Acid reflux





1972: Moving to California because it's cool

2002: Moving to California because it's warm





1972: Growing pot

2002: Growing pot belly





1972: Trying to look like Marlon Brando or Liz Taylor

2002: Trying NOT to look like Marlon Brando or Liz Taylor





1972: Seeds and stems

2002: Roughage





1972: Popping pills, smoking joints

2002: Popping joints





1972: Killer weed

2002: Weed killer





1972: Hoping for a BMW

2002: Hoping for a BM





1972: The Grateful Dead

2002: Dr. Kevorkian





1972: Going to a new, hip joint

2002: Receiving a new hip joint





1972: Rolling Stones

2002: Kidney Stones





1972: Being called into the principal's office

2002: Calling the principal's office





1972: Screw the system

2002: Upgrade the system





1972: Disco

2002: Costco





1972: Parents begging you to get your hair cut

2002: Children begging you to get their heads shaved





1972: Taking acid

2002: Taking antacid





1972: Passing the drivers' test

2002: Passing the vision test





1972: Whatever

2002: Depends

[Rasputin]

Dictionary of Women's Vocabulary in Personal Ads



40-ish............................................... ................49

Adventurous..........................Slept with everyone

Athletic.......................................... .......No boobs

Average looking........................................... .Ugly

Beautiful.....................................Path ological liar

Contagious smile.....................Does a lot of pills

Emotionally secure.......................On medication

Feminist.......................................... ...............Fat

Free spirit............................................ .....Junkie

Friendship first.................................Former slut

Fun............................................... ........Annoying

New-Age............Body hair in the wrong places

Open-minded......................................Desper ate

Outgoing........................Loud and Embarrassing

Passionate.....................................Slo ppy drunk

Professional...................................... .........Bitch

Voluptuous........................................ ....Very Fat

Large frame......................................Hugely Fat

Wants Soul mate....................................Stalker

[aliamer3425]

LoooooooooooL

[golgol85]

it looks like there is no way to write a good personal ad as a woman as everything she writes is translated into something bad

[mahsa88]

loooooool, bahal bood

[Rasputin]

How to get people to believe damn near anything.

1. Buy Your Lie
To pull it off, you have to trust in unreality. Total commitment to the lie is the essence of good acting, In the eyes of the people you’re lying to, you can’t have any doubt. It’s not a lie if you believe it.

2. Use Force
The last time you fibbed to your girlfriend, you probably looked away and mumbled—then got busted for denying you checked out her mom in the first place. You’ve got to look people straight in the eye, lie boldly and with total assurance. ‘The sky is green.’ And when they say, ‘No, it’s blue,’ you say, ‘You don’t understand—the sky is green. You think it’s blue, but in reality it’s green and you have to believe me.’ You can’t pussyfoot a lie.”

3. Freshen Up
When things get tense, take a break to get back in touch with the truth. Say, "Excuse me, I have to use the bathroom.” Run the water so nobody can hear you repeating the lie to yourself. Then dry your pits, slap your best O.J. face on, and stick to the story. Remember: You were late for work because your car exploded.

4. If All Else Fails, Know When to Bail
Even the best liars get caught sometimes. That’s what every liar’s got to know: If it’s not working, stop acting and get out of town.




And if you see one of these machines, E-meter (Lie detector used by the Church of Scientology, cut and run, you may end up in an cult.

[Rasputin]

What's In Her Head During Sex?
Why’s he making that face? Holy shit, he just spoke in a fake English accent. What does ‘Uh-oh’ mean? What?! You pulled out and the condom is still in me? I will ****ing kill you.” —Anonymous



“Is he going to make a stab at the wrong hole?”—Anonymous, 30





“Here’s the breakdown:
70%: The sex I am currently having.
10%: Sex I had at some other time.
10%: Sex I might someday want to have.
5%: Whether or not I look hot.
3%: Seriously, cat, get off the bed!
2%: Baseball.” —Anonymous, 31

“My bedroom is above a noise-sensitive nun, so I envision my virginal downstairs neighbor seething with rage and jealousy at being awoken by the creaks and groans of something she’ll never experience. I squeal the Lord’s name in vain a little louder just for her.” —Anonymous, 26



“I think I’m his sex slave, but that’s only because my boyfriend respects me in real life. Meaning the better he treats me outside the bedroom, the more he can mistreat me inside it.” —Anonymous, 25



“I love looking down and seeing this big hot dog jamming into me. They say men are more easily excited by looking, but women love looking, too.” —Anonymous, 32

“If it’s terrible, I’ll just drift off into a list of errands or last week’s episode of whatever show I’m into. Sometimes I wonder why they canceled Hello, Larry. If the postcoital conversation includes McLean Stevenson, you can be pretty sure I faked it.” —Anonymous, 33

“During sex, more often than I would like to admit, I am thinking about whether or not I have to pee.” —Anonymous, 26

“I have to think of something to get me to the finish line. It sounds hokey, but I always envision my partner…only engaged in things I couldn’t pay him to do. You name it: leather, gyno fantasies, hot man-on-man action…” —Anonymous, 30

“I once imagined having sex with my boyfriend’s best friend, but then I started wondering why I’m never satisfied, which got me thinking about my shrink, which made me wonder if my health insurance covered therapy. Then I started to think about the health care system in Canada, which made me think of my miserly uncle who has a huge potbelly. And then I got really turned off.” —Anonymous

“Oh, my God, I’m so fat. I should have shaved. That would make me feel better about being fat.” —Anonymous, 30

“If he’s doing something that isn’t a turn-on—say, we’re doing it doggy style and he’s slapping my breasts—I think, Would this look good in a porno? If the answer is yes, then I do get turned on. Works like a charm.” —Anonymous, 31

“Soon as I sense an orgasm, I go through my to-do list in my head, titled ‘How to Come.’ First on the to-do list is to remember to breathe. Next, I must close my eyes if I haven’t done so already, because I could easily get distracted by the dirty clothes. Finally, I imagine this wave of feeling, like the tide is coming in. Other than that I am so not thinking when I am having an orgasm. I get so ****ing clear about life and everything for about two minutes. **** therapy—I need more orgasms!” —Anonymous, 34

“I think about strategy. I figure out what I’d like to do to him first and play with positions in my mind—planning out which position I’d like to start in and where we should end up for the finish.” —Anonymous, 25

“I think about him coming, which is always a turn-on, as long he lasts for more than five minutes. That is unless I’m tired or preoccupied or late for work.” —Anonymous, 32

“Recently, I’ve been all about the mental visuals of X-rated sex scenes from my favorite porn or movies. The scene between Eminem and that skanky chick in 8 Mile—they’re in a factory, standing up, all fast and dirty—will flash into my head.” —Anonymous, 31

“I’ve always got a million thoughts ricocheting in my head like stray bullets. In past hot encounters, I’d fixate on flashes of body parts, dirty things my partner had said before, slutty moments with past sexual partners, weird places I’d like to have sex in the future, on and on, a barrage of images. Just like watching a porn movie in fast-forward!”

[Rasputin]

عرض سلام به بلندي بيل و به محکمي کلنگ به گردي استامبلي به سرعت فرقون به تيزي شاقول به انعطاف پذيري طناب به لبريزي دوغاب به سفيدي سيمان سفيد به صافي ماله به قشنگي کمچه به وسعت بشکه به معرفت عمله به قدرت کارگر به ظرافت گچ کار به لطافت معمار به شجاعت صاحب كار به رشادت مهندس به صلابت جوشکار به محبت صافکار به رفاقت همکار به سر کار گذاشتن توي بيکار
---
يه روز يه بنده خدائي ميره قزوين ميگوزه بعد 4 ,5 نفر قزويني دنبالش ميكنن بعد برميگرده ميگه از جونم چي مي خوائين چرا دنبالم ميكنين قزوينيا ميگن ما كار نداريم بوق زدي بايد سوار كني
---
زن: بسه ديگه مرد، بيار بيرون! مرد: نه، هنوز نچسبيده! زن: ول كن، زخم شد! مرد: اهه، بزار كارمو بكنم! زن: خجالت بكش، يه ربه كه دست كردي تو دماغت
---
يك روز ملانصرالدين مرغش مي ميرد و لباس سياه به تن ميكند يه آقايي به او مي رسد و مي گويد ملا من پدرم مٍرد
و لباس سياه به تن نكردم تو مرغت مرد و لباس سياه پوشيدي ؟
مي گه: آخه پدر شما تخم نمي گذاشت
---
دو تا كرم آباداني تو روده يك بدبختي زندگي مي كردن، يك روز يكيشون بيدار ميشه، ميبينه دومي با كت شلوار و كروات و

عينك آفتابي و كيف سامسونت داره آخر روده قدم ميرنه. .ازش ميپرسه: تيپ زدي، با كسي قرار داري؟! دومي ميگه: نه ولك, با

گوز بعدي پرواز دارم
---
يه قزويني عروسي ميكنه تو كارت عروسيش مينويسه آوردن اطفال الزامي است
---
يهروزيه لره داخل صندق صدقه سنگ مينداخته بهش ميگن
چرا سنگ ميندازي ميگه ميخوام به فلسطينيا كمك كنم
---
يه روز يه رشتي ميره سربازي وقتي بر مي گرده باباش بهش ميگه نبودي برات زن گرفتيم اينم بچته
---
شهرداري اعلام كرد به مناسبت روز زن تونل رسالت را افتتاح كرديم و به مناسبت روز مرد برج ميلاد را افتتاح مي كنيم
---
يه رشتيه به دوستش ميگه يه جايي سراغ دارم اگه بريم شام ميدن ترياك ميدن بكشيم مشروب ميدن بخوريم كلي هم حال ميدن حموم مجاني داره و آخر سر هم 5000 تومن پول ميدن دوستش ميگه كجا ؟ رشتيه ميگه من خودم نرفتم زنم رفته
---
يه روز يه لره ميره آزمايشگاه آزمايش خون بده .پرستاره هر كاري ميكنه نمي تونه از سره انگشت لره خون بگيره بعد پرستاره شروع ميكنه به مالش سر انگشته لره در همين حين لره ميگه ببخشيد خانم پرستار شما آزمايش ادرار نمي گيريد
---
بچه ميره بيش باباش ميگه منم بيش شما ميخوابم بابا ميگه عزيزم اينجا جا نيست ببين منم رو مامانت خوابيدم
---
يه بار يه دختر زشت به دوست بسرش ميگه شباهت من و خورشيد چيه ؟ميگه نميشه به دو تاتون مستقيم نگاه كرد
---
يه روز از يه بجه ميپرسن ننه بابات چطورن ميگه روزا مثل سگ و گربه شبا مثل پيچ و مهره
---
يه رشتي به زنش ميگه يه چيز بگم راستش رو ميگي ميگه آره مرده ميگه تا حالا پيش چند تا مرد خوابيدي زنه ميگه به خدا فقط پيش تو خوابيدم بقيه بيدار بودن
---
ميدوني فرق گاو با زيدان چيه؟
گاو اول بهش قرمز نشون ميدن بعد شاخ ميزنه ولي زيدان شاخ ميزنه بعد بهش قرمز نشون ميدن
---
به تركه ميگن :ديشب اسرائيل لبنان زد..مي گه :جون من ..مگه ايتاليا اول نشده بود
---
تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش دختره ميگه چقدر لهجه داري تركه ميگه قطع كن دوباره ميگيرم
---
يه رشتيه باتركه قدم ميزنه رشتيه : برم خونه الان برميگردم چنددقيقه بعد عصباني برميگرده تركه : چي شده رشتيه : رفتم ديدم مرديكه توخانه با زنم نشسته بود تركه: نكشتيش رشتيه: تورشت كه نميشه هرروز خدا ادم كشت
---
مراحل رشد ادم در ايران
1 جنيني
2 كودكي
3 نوجواني
4 جواني
5 ميانسالي
6 پيري
7 از كار افتادگي
8 علي دايي
---
يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره . عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب مي گه تو خودته نجات بده مو يه خاکي تو سروم مي کونوم
---
تهرانيه داشت واسه ابادانيه لاف مي زد که من يه سگ دارم وقتي مي خواد بياد تو خونه در مي زنه. ابادانيه گفت : ولک مگه کليد نداره؟
---

[donsaeid]

LOOOOOOOOOOOOOL

يهروزيه لره داخل صندق صدقه سنگ مينداخته بهش ميگن
چرا سنگ ميندازي ميگه ميخوام به فلسطينيا كمك كنم

[mahsaak]

torke dost dokhtaresho mibare khoonash . be dokhtare mige dast kon too shortam . bad dokhtare un karo ba koli naz anjam mideh,

torke: garme??\


dokhtare: uuuhhhuuuum



torke : narme??


dokhtare: uuuhhhuuumm



torke: kolofte???


dokhtare: uuhuuummm





torke: azizam un ke dast zadi aname

[donsaeid]

o mahsa... we had missed you alot... you are back

[Rasputin]

يه روز کرده با جيمز باند فيلم بازی ميکنه بعد اخر فيلم از جيمز باند ميپرسن: واتس يور نيم؟جيمز باند جواب میدهد:باند، جيمز باند. سپس از کرده ميپرسن:واتس يور نيم؟
کرده جواب ميده:باس،عباس.

---
تركه مي ره خواستگاري اسم دخترو مي پرسن مي گه اهو بعد كه داشت مي رفت مي گه غزال خانم دختر ميگه اسم من اهو تركه حيوون با حيووون كه فرق نداره

---
مي دونيد نفرين 2006 چيه؟
الهي هر كي به قزوين مي رسه بند كفشش باز شه

---
يك روز يك اصفهاني به پسرش ميگه برو از همسايه نان بگير ميره ميگه گفت نان نداريم مادره ميگه مرده شور خسيسشان را ببره برو دوتا نان از توي يخچال بيار

---
به اصفهانيه ميگن شيرين تر از عسل چي خوردي؟ميگه ترشي مجاني

---
غضنفر يه مسجد درست مي كنه مي بينه هيچكي نمياد اونجا نماز بخونه بالا سر در مسجد مي نويسه نماز صبح يك ركعت بدون وضو

---
سرانجام نفرات برتر جشنواره مردمي رشت اعلام ميشن:
1) زن باوفا
2)مردغيرتي
3)سيمرغ بلورين تعلق داردبه:
پسري كه يك پدر داشت.

---
يه تركه به بابش ميگه باباچرابه ماميگن خر باباه ميگه برويك قابلمه بايك قاشق بيارتابهت بگم بچه ميره مياره بعدباباه باقاشق ميزنه روي قابلمه بچهه ميگه بابا دارن درميزنن باباهه ميگه ها به خاطر همينه به مامي گن خر حالا برو در روبازكن

---
يه روزتوخيابون يه پسره به زن رشتي متلك ميندازه شوهرش يه قمه در ميي ياره كه پسره رو بكشه پسره ميگه غلط كردم شوهره ميگه نخير بايد با خانوم روبوسي كني از دلش در بياري.

---
تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!

---
يه آبادانيه با يه فرانسويه راه ميرفتن، فرانسويه
مي گه: ما ايفل رو ۱ ماهه ساختيم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هي گفت و گفت تا اين که ابا دانيه چشمش به برج آزادي افتاد، يهو گفت: اي بابا، اين كه الان اينجا نبود

---
رشتيه ميره خونه مي بينه يكي پيش خانومشه مي گه تو كي هستي ميگه خلبانم اينجا سقوط كردم ميگم ريدم توي اين ارتش,ديروز هم دو تا غواس تو حموم بودن.

---

[Rasputin]

سير و پياز دعوا مي کنن، سير به پياز مي گه : برو گم شو ، بوي بدي داري.

پياز و سير با هم دعوا مي کنن، سير به پياز
مي گه: حيف که سيرم و الا مي خوردمت.

مورچه هه به تنهايي ۲ تا گندم ور مي داره، ديسک کمر مي گيره.

مي خواستن کچلي را ترور کنن، تو سشوارش بمب کار مي ذارن و به شامپوش مواد شيميايي
مي ريزن.
روزي خبر نگاري از عمران صلاحي، يکي از بزرگان
طنز پرداز و طنز نويس اين مرز و بوم، پرسيد؟ شما که خودتان ترک هستيد، چرا از اين همه جوک راجع به ترک ها ناراحت نمي شويد؟ عمران صلاحي در
جواب پرسش گر گفت: در باره مليت هاي بزرگ،
جوک درست مي کنند.

سوسکه مست مي کنه و مي ره جلوي دم پايي و مي گه: بزن، ده بزن ديگه لعنتي !!!

مردي مي ره لامپ مهتابي بخره، داخل دکوني مي شه ولي چون نمي دونست چي بگه، مي گه: ببخشين حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدين !!!

اگه حيوونا قرار بود شغلي انتخاب کنن، حتما وال ملوان، گورخر زنداني، لک لک شالي کار، دارکوب نجار، زنبورعسل قناد، بلبل خواننده، کرم ابريشم بافنده، ميمون بندباز و کبوتر پستچي مي شدند.

طرف مي ره و در يخچال رو باز مي کنه و مي بينه: ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس ميخوام پنير بخورم.

شفچنكو از مسابقه شهر به شهر شبكه سه بدش ميومده، يه بار زنگ مي زنه به حسيني و مي گه : گوشي رو بدين به حسيني، حسيني گوشي رو ورميداره و مي گه: اسمتون؟ شفچنكو مي گه : ببين داداش، زود بگو هواپيماتو بيارن پايين، حسيني يه خورده ادا در مي آره و مي گه : چرا؟ شفچنكو مي گه: آخه تو هواپيماتون بمب گذاشتيم.

تو جزيره آدمخوارا، يه بابايي مي ره ساندويچ فروشي، يه ساندويچ مغز سفارش مي ده. ساندويچيه مي گه: مي شه ۲ تومن. مرده عصباني مي شه و مي گه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندويچيه مي گه: آخه اين مغز تهرونيه، مرده هم ساندويچشو مي خوره و چيزي نميگه. هفته بعد مي آد و دوباره ساندويچ مغز سفارش مي ده، اين دفعه ساندويچيه مي گه: شد ۱۰ تومن! يارو خيلي شاكي مي شه، مي گه: بابا چه خبرته؟! ساندويچيه مي گه: آخه اين مغز هم ولايت هاي حسن آقاست، كلي فسفر داره، باز طرف چيزي نميگه و پولو مي ده و ساندويچشو ميخوره. هفته بعد دوباره مي آد و يه ساندويچ مغز سفارش مي ده، اين دفعه ساندويچيه مي گه:
مي شه ۱۰۰ تومن! يارو ديگه پاك کپ مي کنه و
ساندويچو ميكوبه رو ميز و داد ميزنه: اين چه مسخره بازي يه درآوردي؟! ساندوچيه مي گه: آخه اين يكي مغز هم ولايتي هاي غضنفره، بايد ۱۰۰ تا كله بشكونيم تا يه ساندويچ ازش درآد!!!
يه راننده کاميون به سر پيچ مي رسه، دلا مي شه و برش مي داره.
روزگار غريبي بود، جنگلي بود که درخت نداشت،
شکارچي بود که تفنگ نداشت، تفنگش فشنگ نداشت، با تفنگي که فشنگ نداشت، مي زنه به آهويي که سرنداشت و ميندازدش تو کيسه اي که ته نداشت. اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتنو داشت.

وقتي گردنت رو ليس مي زنم، وقتي سينه ات رو چنگ مي زنم و وقتي رونت رو گاز مي زنم، اوه
مرغ کنتاکي، فراموشت نمي کنم.
پسته و کشمش با هم کل کل مي کنن، کشمش به پسته مي گه: چرا خشتکت پاره ست؟ پسته:
همين حرف هاي بد رو گفتي که چوب تو ما تحتت
کردن.

کيوان اشرف گنجوئي
اولي : مي دوني يه فيل خاکستري رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه.
اولي: با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش. حالا مي دوني يه فيل قرمز رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه.
اولي: روش خاکستر مي ريزن بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.حالا مي دوني يه فيل سبز رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه
اولي: يه حرف زشت بهش مي زنن، قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري مي شه،
بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش،
مي کشنش. حالا مي دوني يه فيل زرد رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه
اولي: يه پارچ آب مي ريزن زير پاش، سبز مي شه،
بعد يه حرف زشت مي زنن قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري مي شه، بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.
حالا مي دوني يه فيل آبي رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه. اولي: مي زارنش جلوي آفتاب زرد
مي شه، بعد يه پارچ آب مي ريزن زير پاش، سبز مي شه، بعد يه حرف زشت بهش مي زنن، قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري
مي شه، بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.حالا ميدوني يه ...

سينا رضايي
يه جوجه مي ره پارتي، وقتي برمي گرده، مي گه: جيکس، جيکس!!!
دو تا دوست با هم مي رن ماشين سواري، تصادف مي کنن. اولي به دومي: ديوونه! ديوونه! اين چه طرز رانندگي يه؟ مامور راهنمايي و رانندگي
مي آد و مي گه : شما که شهر رو به هم ريختين،
ديگه چي ميخواين؟ بعد، راننده مصدوم رو
مي برنش بيمارستان، مادرش در بيمارستان
مي آد و مي گه : تو عزيز دلمي! تو عزيز دلمي!!!
يه ايروني، يه آلماني، يه اسپانيايي و يه ترکيه اي
سوار هواپيما بودن که زير هواپيما درمي ره، همه، حتي خلبان، از ميله بالاي هواپيما آويزون مي شن، خلبان مي گه: يکي از شماها بايد از هواپيما بپره بيرون، ايروني يه مي گه: من مي پرم به يه
شرط: همه تون برام کف بزنين، همه براش کف مي زنن و سقوط مي کنن!!!

آرين خشه چي

فارسه مي خواست گردو بشکنه، گردو رو ميذاره زير پاش، بعد با چکش مي زنه تو سر خودش!!!
يه روز به خره مي گن: گوش هات چه قدر درازه،
خره مي گه: آخه هر خوشگلي يک عيبي داره!
يه مارمولک ميره مشهدوميشه مشمولک
بزرگ ميشه ميشه مشمول ميبرندش سربازي
تركه مي ميره جوكها تموم ميشن!!!
يه خرگوشه مي ره داروخونه مي گه: آقا هزار تا ميخ دارين؟ داروخونه چي مي گه: نه. خرگوشه هي هر روز مي آد و همون سوال را تکرار مي کنه.
داروخونه چي فکر مي کنه، هزار تا ميخ مي خرم و به هش ميدم، هم راحت مي شم و هم درآمدي داره، مي ره و اين کار را مي کنه. خرگوشه دوباره مي اد مي گه: آقا هزار تا ميخ دارين؟ داروخونه چي مي گه: بله. خرگوشه مي گه: اوه چه قدر ميخ !!!

يارو ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بسين و حرفاي گنده بزن
اونم ميره روي طاقچه ميشينه ميگه: فيل دايناسور آسمانخراش کاميون.....
از طرف حميد آقا
www.hamidagha۱۲۶.persianblog.com
يارو سرش ميخوره به ميله... ... ميله هه باد ميکنه
به غضنفر مي گن: چرا ترک شدي؟ مي گه از دزدي که بهتره.

غضنفر مي ره استاديوم، جو ميگيردش با همه دست ميده.
يه روز يه مار با يک زرافه اذدواج ميکنند بچشون غوربآغه مىِشه چرآ؟
چون بچه دآر نمىِشدن از پرورشگاه بچه آوردند .

گلبادى
يک روز يک آفتاب پرست ميره روي يک جعبه مدادرنگي هنگ مي کنه
يه روز تو چين، دو تا چيني مي خورن به هم و
مي شکنن.
بهنام
يک روز بامشاد ميره جلوي مدرسه دخترانه،
مي گه: واييييييييييي چقدر عيال؟
يه روز يه مَرده مي ره ساندويچ فروشي، مي گه: آقا يه ساندويچ همبرگر بدين ولي گوجه نذارين.
ساندويج فروشي يه مي گه: ببخشيد آقا ما که گوجه نداريم، مي خواين خيارشور نذارم!!!
---------------------------------------------
سيد مهدي واثق- تهران
يه روز، يه مگسه با بچش مي ره مي شينه روي سر يه آدم کچل. بچه مگسه به مامانش مي گه: مامان من تشنمه آب مي خوام . مادرش مي گه: آخه بچه جون من توي اين بيابون بي آب و علف، آب از کجا بيارم؟!!!
عروسه مي ره گل بچينه، شهرداري مي گيرتش.

فائزه.ص از اهواز
يه بار يه سوسکه مي خواسته خودکشي کنه مره مي خوابه بغل دمپايي
شقايق از اهواز
به فارسه ميگن ترکي بلدي؟ ميگه بيل ميرينم
قنبر محمود خاني
يه روز يه فارسه به يه تركه مي گه شنيدم تركا به خر مي گن داداش . تركه مي گه آره داداش .
يه روز يه هزار پا از يه مورچه تقاضاي ازدواج مي كنه مورچه جواب منفي بهش مي ده هزارپا مي گه آخه چرا مگه من چه عيبي دارم مورچه نگاهي به پاهاي هزارپا مي اندازه و با فيس و افاده مي گه والله من حوصله اينهمه جوراب شستن رو ندارم.(كامي)
سوسكه با دوستش توى بيمارستان ملاقات كرد ، دوستش كفت خدا بد نده اينجا جه كار ميكنيد ، كفت نه جيزى مهمى نيست مادرمو با لنكه كفش زدنند .

سلامى :-
دو تا دوست باهم رفته بودن شكار برنده ، هرتيري كه بسوى برنده شليك مكرد ، به آن نميخورد اما بر و بالش مى ريخت ، دوستش كفت توى اين تفنكت تيره يا واجى .

سلامى .
دو مرد سياه در موقع دعوا كردن دست به كمر وهمديكر را زمين زدن يكدفه بوى سوختن تاير ماشين بلند شد .
اصفهونيه پيتزا مي خوره، معده ش تعجب مي کنه.
برا مرغه چندتا مهمون مي اد. مي بينن يه عکس تخم مرغ رو ديواره. مي گن: اين عکس چيه؟
مرغه مي گه: عکس بچگيامه.
فيله سقط مي كنه، گوسفند مي ندازه.
يه روز، مامان و باباي يه جوجه کاکلي زرد توپلي از هم طلاق مي گيرند. جوجه كاكلي زرد توپلي
مي ره وسط حياط مي شينه، مي زنه تو سرش و مي گه: پيشي پيشي بيا منو بخور.
يه مار و يه جوجه تيغي با هم ازدواج مي کنن، بچه شون سيم خاردار مي شه.
يه قورباغه قرص انرژي زا مي خوره، کرال پشت مي ره!!!
راننده مي رسه به پليس راه، سروانه مي گه: کارت ماشين، گواهينامه. راننده مي پرسه؟ چي كار
كنم؟ باهاشون جمله بسازم.

ياور جعفري پور ( پارس آباد مغان)
يه فارس مي ره مرغ داري، جو مي گيرتش، تخم ميذاره.

ياور جعفر ي پور ( پارس آباد مغان )
يه مرده مياد از جوب بپره ... فيلم حركت آهسته مي شه ... مي افته تو جوب ....
يه روز چراغ علي مي ره کربلا، بعد که برمي گرده، بهش مي گن: کله چراغ ( لوستر ).
روزي يه غول بي کار مي ره مشهد. مشغول مي شه.
يه فارس، شلوار لي مي پوشه، مي ره توالت،
نمي تونه شلوارشو پايين بکشه، سکته مي کنه.
يه گوسفند با علف ها يه فنر مي خوره،
بعد مي گه : بع بع بَووووووووووووووو
يه بار يه دزد فرار مي کنه، مي ره تو جوب
مي خوابه. پليسا پيداش مي کنن؛ بهشون ميگه: شما حق ندارين منو دستگير کنين؛ اينجا مربوط به نيروي درياييه
يه بار يکي مي ره تو جوب مي خوابه،ازش
مي پرسن؟ چرا تو جوب خوابيدي؟ مي گه:
مي خوام در جريان باشم.
يه بار يه مرد از حال ميره! تو پذيرايي.
اولي:اگه يه لکه آبي رو ديوار ديدي؟ چيه؟
دومي:يه مورچه که شلوار لي پوشيده!!!
يه روز، دو تا كرم به هم مي خورن، بعد به هم ديگه مي گن: كرم داري؟
يه جوراب راه مي رفته، مي گه: عمرن اگه لنگه مو
پيدا کنين!!!
يه روز، يه دختره با يه پسره آشنا ميشه، مي گه: اسمم شكوفه ست. تو خونه بهم ميگن: شكو،
اسم تو چيه؟ پسره مي گه: اسمم كامبيزه ، تو خونه بهم ميگن: كامي، بر و بچه هاي محل هم،
به هم مي گن: چس فيل.

يه روز، يکي مي ره عروسي، جو ميگيرتش،
به عروس شماره تلفن مي ده.
يه روز، ۲ تا مگس با هم ازدواج مي کنن. ماه عسل، مي رن گه خوري.
اگر اديسون برق را اختراع نمي کرد، چي مي شد؟
خوب يکي ديگه اختراع مي کرد.
- نمي دونم چطور از شما تشكر كنم كه تلافي محبت شما باشه؟

[Rasputin]

baa KESHVAR jomlehh besaaz, meegeh: "baa KESH var raftam, khord too chesham."

* ... baa NAJEEB jomleh besaaz, meegeh: "yeh shalvaar khareedam, nah JEEB-e jelo daareh nah JEEB-e aghab."

* ... baa MAMEH jomlehh besaaz, meegeh: "garmMAMEH."

* ... baa HAMID o FARID jomleh besaaz, meegeh: "shomaa baa HAMID? chand naFARID?"

* ... baa SEDAGHAT jomleh besaaz, meegeh: "daashteem television meedeedeem, yeho SEDAA ghat shod."

* ... baa MAASHIN jomleh besaaz, meegeh: "cheghad khoobeh keh shomaa biyaain hamsaayeye maa SHIN."

* ... baa SINAA jomleh besaaz, meegeh: "baa abbaS INAA raftim biroon."

* ... baa MINAA jomleh besaaz, meegeh: : "baa ghaaseM INAA raftim biroon."

* ... baa HEYDAR jomleh besaaz, meegeh: "raftam dar-e khooneh-ye ali inaa HEY dar zadam, HEY dar zadam."

* ... baa AAGHAA HEYDAR jomleh besaaz, meegeh: "raftam dar-e khooneh-ye ali inaa AAGHAA, HEY dar zadam."

* ... baa LOOBIA jomleh besaaz, meegeh: "KouchooLOO BIAA."

* ... baa LAJAN jomleh besaaz, meegeh: "nemidoonam cheraa hameh-ye bacheh-haayeh hamsaayeh baa man LAJAN."

* ... baa QEYMAT jomleh besaaz, meegeh: "maamaan khorsh QEYMAT cheghadar khosh mazzeh bood."

* ... baa TARJOMEH jomleh besaaz, meegeh: "antar, JOMEH kojaa boodi?"

* ... baa MONAAJAAT jomleh besaaz, meegeh: "Mona, JAAT ro endaakhtam boro bekhaab."

* ... baa TOORAJ jomleh besaaz, meegeh: "hoghoogh gerefteem, rafteem hamaro zadeem too RAJ."

* ... baa KEESHMEESH jomleh besaaz, meegeh: "man pesar khaale-ye hamidam, to KEESH MEESHEE?"

* ... baa ALI jomleh besaaz, migeh : "sandALI."

* ... nazaret dar moredeh METRO chiyeh? meegeh: "Aslan sooaaleh shomaa eshtebaas. shomaa baayad begid masalan, 'METRO begir,' 'METRO biyaar,' 'METRO bebar.'"

* ... baa KOOSHESH jomleh besaaz, meegeh: "shalvaaram KOOSHesh."

* ... baa KAR o KOOSHESH jomleh besaaz, migeh : "Shalvaar-e KAARam KOOSHESH?"

* ... baa ABRISHAM jomleh besaaz, meegeh: "havaayeh Abadan ABRIsham ghashangeh."

* ... baa OKHTAPOOS jomleh besaaz, meegeh: "OKH! TAA POOSTam nasookhteh, beram too saayeh."

* ... baa BENZEEN jomleh besaaz, meegeh: "khosh behaal-e shomaahaa keh savaar-e BENZeen."

* ... baa YAMAHA jomleh besaaz, meegeh: "shomaa meegeen oonaa kharan yaa MAAAHAA?"

* ... baa TOKYO jomleh besaaz, meegeh: "man Sussan ro booseedam. to KEEYO?"

* ... baa HENDOONEH jomleh besaaz, meegeh: "HEND ooneh keh baghaleh paakestaaneh?"

* ... baa RELAX jomleh besaaz, meegeh: "raftim baagh-e-vahsh baa gooRIL AX gereftim."

* ... baa TINAA o MINAA jomleh besaaz, meegeh: "maamaanaM INAA baa baabaaT INAA raftan shomaal."

* ... baa NEMOONEH jomleh besaaz, meegeh: "yeki az mohemtarin azaa-e badan-e maa kooNEMOONEH."

* ... baa SHAADI jomleh besaaz, meegeh: "baabaa to kheili koon-goSHAADI."

* ... baa KESHAAVARZ jomleh besaaz, meegeh: "jaaKESHAA VARzesh konin."