matalebe jaleb

[mahsaak]

fekr kardam che jaleb mishe age ye jayee bashe ke ma jomalate jaleb va kahndedaro toosh benevisim
inja harki mikhad matalebe jalebesho darj kone , fekr konam kheili funny beshe ,
bebinam che mikonid

[mahsaak]

چند وقت پيش دُزد خونه يکی از همسايه هامون اومده بود و يه مبلغ نسبتاً کلونی رو مُلا کرده بود (يعنی ببخشيد هاپولی کرده بود!). بعد اينا هم زنگ ميزنن به پليس٬ و پليس هم يه کاراگاه زبردست ميفرسته خونهء اينا . اين آقای کاراگاه هم يه سوال بسيار حرفه ای از همسايه ما ميکنه و ميگه:”به خودتون شک ندارين؟!“. همسايه ما هم که ديگه حسابی واسه خودش قاط زده بوده آقای کاراگاه رو از خونه بيرون ميکنه و ميگه:” اگه به خودمون شک داشتيم که ديگه تو رو خبر نمیکرديم“.

حالا که از دست اين پليسها کاری برنمياد به اين نتيجه رسيدم که خودمون بايد وارد عمل بشيم!

و اين شد روشهای مقابله با دُزد:

توجه: قبل از هر کاری در و همسايه و بروبچ محل رو خبر کنيد.(با داد و هوار٬ کولی بازی٬ غربتی بازی يا هر روشی که بلديد!).

۱- ميتونيد لُخت و پَتيش کنيد و بعد هم يه ماچش کنيد( ) و بگيد:بفرما برو خونه تون!(البته اگه بذارين يه شرت گل گلی پاش بمونه هم بدنيست!).

۲- ميتونيد با بروبچ محل بريزيد سرش و به اندازه يه خر بی صحاب کتکش بزنيد!!(اين وسط مرام پهلوونی رو فراموش نکنين٬ و به بروبچ ضعيف محل هم رُخست کتک کاری بدين!)

۳- ميتونين تخماشو بگيريد و ازش بخوايد که صدای ماهی در بياره!!!

۴- ميتونين چهار تا از انگشتاشو با پرمَنگنات بشوريد٬ بعد ساتور رو تيز کنيد و حُکـــــــم رو اجرا کنيد!!!

۵- اگه تو اين لحظات حس رامبو بازی تون فوَران کرده؛ ميتونيد بپريد دختر همسايه رو بغـــل کنيد و بگيد: من نميزارم يه مو از سرتو کم بشه!.(البته مواظب باشيد باباش چوبی٬ چماقی٬ چيزی تو دستش نباشه!!)

۶- ميتونين از کون دارش بزنيد!!

۷- اگه شما هم مثله ما خوابتون سنگينه() و همش مشغول ديدن خوابهای بی ادبی هستين٬ صبح بعد از سرقت يه مترسک از دزد درست کنيد و هر۶ مورد قبلی رو روش پياده کنيد!

***

حالا خودمونيم اين روش ها بهتر از خبر کردن پليس نيست؟؟

[mahsaak]

متن اين دفعه همون جور که از تيتر و عکسش پيداست مربوط ميشه به مستراح! اين متن رو جدی بگيريد!آخه هر کسی که مزاج سالمی داشته باشه حداقل روزی سه بار برای رفع حاجت به توالت مراجعه ميکنه!(وای چه لفظ قلم !!).حالا که از اهميت اين متن مطلع شديد جا داره که بگم از نکات آموزنده و مثبت هم استفاده شده که اگه متن رو زير ذرّه بين ببريد متوجه اونا خواهيد شد!

اين شما و اين هم مستراح!(ببخشيد٬ يعنی نکات مستراح!):

۱- بهترين توالت دنيا توالت خونهء خود آدمه!

۲- نکتهءخيلی مهم کنکوری و مصاحبه ای:با پای چپ وارد مستراح بشين!دليلش اينه که اگه موقع وارد شدن بوی خوشايندی باعث شد که از حال بريد و غش کنيد٬به عقب بيوفتيد!توجه کنيد که اگه با پای راست وارد شيد و اون لحظه غش کنيد با کله رفتين توی مستراح!خيلی زشته کسی دقايق آخر عمرش رو توی مستراح سپری کرده باشه!

۳- هميشه شيرآب ٬ دستمال توالت يا هر کوفت و زهرمار ديگه رو قبل از هر چيزی امتحان کنيد!گفته باشم!يه وقت نشينيد دو ساعت داد بزنيد وهيچ کس هم نباشه که به فريادتون برسه!

۴- اونجا اکسيژن خالص خيرات نميکنن!پس زود قيچيش کنيد!(قيچی کردن:کات کردن(cut)٬پايان دادن!)

۵-يه توصيه برای کنکوری ها:ميتونيد نکته های کنکوری٬ جدول مندليف و يا لغت های زبان رو به در و ديوار مستراح بچسبونيد وبخونيدشون!قول ميدم تا بخواد بيوفته دوتا لغت زبان هم حفظ شديد!

۶- توی توالتهای عمومی سرتون به کار خودتون باشه و به نوشته های در و ديوار توجهی نکنيد!فراموش نکنيد که شما برای کار مهمتری اونجا هستين!

۷- اين نکته رو جدی بگيريد:هيچ وقت لباسهايی که رنگی شدن رو با تينر يا بنزين توی مستراح نشوريد!چون اون تو گاز متان هست و يه جرقه کوچيک ميتونه شما رو خوش تیپ بفرسته هوا و درب و داغون بياره پايين!

۸- اخيراً توی بعضی از سايتها به نقل از راديوbbc نوشته شده:هرکس که با دست راست آفتابه رو بگيره ياهو آيديشو ميبنده!تعريف از خود نباشه ولی طی يک عمليات نيمه انتحاری() بنده به شخصه اينکار رو کردم! ياهو هم هيچ غلطی نتونست بکنه! باز هم توطئه ای از سوی دشمن!!.حالا راديوbbc بايد اسمشو بذاره راديوWC !!(آخه بد جوری بهش ريده شد!).

***

هرکی تونست ۲۰نکته آموزنده از اين متن استخراج کنه يه قاقالیلی پيش من داره!

[nanakhafan]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL...

[mahsaak]

nanae joon matlab dashti bede

[nanakhafan]

sure...age peyda kardam hatman mizaram...

[maloosak]

looooooooool mahsaa, avalin matlab: shomare 6shesho hastam

[mahsaak]

نامه مامان غضنگفر به غضنگفر
غضنگفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان
کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند، آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

گضنفر جان،آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800، 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا، چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه.

ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.

ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي.

اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!شرمنده.

همين ديگه .. خبر جديدي نيست.
قربانت .. مادرت.

راستي:گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم

[mahsaak]

از اونجايی که تريپ بنده مايـــکل جکســونيه و هيکلم هم آرنـــولديه و روزی ۷۰۰ تا پيشنهاد ازدواج بهم ميــــدن وخلاصه حسابی دخترکُشـــم و هر وقت توی خيابونا راه ميرم ده بيـــستا آمبولانــس پشت سرم ميان و دخترا رو جمع ميکنن!!(نميدونم چرا حس ميکنم دماغم داره دراز ميشه و از حالت مايکل جکسونی خارج ميشه!). به اين نتيجه رسيدم که بايد يه سری شرايط تعيين کنم که ملت بفهمن”من شوهر هرکس نميشم! هر کـس و نا کس نميـــشم!“و اين شد شرايط زن ما:

۱- جهيزيش کمتر از ۱۰۰ میليــــــون و مـــــــــــــــهرش بيشتر از ۱۴ شاخه گل نباشه!!!

۲- بايد خانه دار باشه! يعنی خانه از خودش داشته باشه!(خونه باباش هم قبول نيست!!)

۳- بايد نجيب باشه! يعنی بـجيـــــــــب نباشه!(به جيبم آويزون نباشه!)

۴- توانايی زاييـــدن حداقل ۷ شـــــــــکـم بچه رو داشته باشه!!!

۵- هر صبح ساعت ۴ از خواب بيدار بشه و حليــــــــــم و کلّــــــــه پاچه رو برای صُبونه آماده کنه!

۶- مکالمات تلفنيش در هفته کمتر از ۳ دقيـــــــقه باشــه!!

۷- روزی سه مرتبه به پام بيوفته و التمــاس کنه!!(به عنوان يه کمبود بهش نگاه نکنيد!اين يه نيازه!)

۸- توی ژاپن يه رسمی هست که مردا هفته ای يک بار زنشون رو کتک ميزنن! باهمين کاراست که پيشرفت ميکنن ديگه! منم واسه اينکه زودتر پيشرفت کنيـــــــم و ايـــرانی آباد بســـــازيم هفته ای دوبار کتک ميزنم!!

خلاصه کلام:توی خونه رئيـس منم! حرف حرفه منه! و هر گهی دلم خواست ميخورم!

اينم تعهدات من:

۱- ماه عســـــــل اگه امام رضا طلبيده باشه ميريم شابدالعظيم!

۲- قول ميدم اگه زنه خوبی باشه برم دوتا زن ديگه بگيرم که تو کارای خونه بهش کمک کنن!

۳- بين عيالهام عدالــــت رو رعايت ميکنم!(همه رو هفته ای دوبار کتک ميزنم!)

۴- قول ميدم با لباس سفيد بياد خونه بخـــــت؛ و سيـــــاه و کبــــــــود برگرده خونهء مامانش!

حسن ختام:

ای که بُرده ای مرا تا................مرز يک عشق خدايی

بيــا پارهء تنـــم باش................تو که پـاک و بی ريايی

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

پ.ن: شايد باخوندن اين متن با خودتون بگيد:”گربه دستش به گوشت نميرسيد ميگفت من فقط ژامبون ميخورم“ ولی ناگفته نماند که يکی از خانومای وبلاگی(برای راهنمايی بيشتر٬ لينکش هم همين بغل هست!!!) قراره در آينده مادر زن بنده بشه!!! البته هنوز عروس خانوم به دنيا نيومده!!! دعا کنيد دختر باشه!! آخه ازم قول گرفته اگه پسر بود بايد پاش بمونم!!!!!

خوش باشين!

[Parinaz_M]

.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ................................ به علت ايام سوگواري محرم از گفتن اين جك معذوريم

[Hamidjan]

ha, mahsask, in matlabe kamelan ghashang va zibaee bood. lotfan az in model matalebe jaleb ke payeye elmi ham darand, baraye ma bishtar post konid. kam kam daram yek chizaee inja yad migiram

[mahsaak]

پزشک قانونی به تیمارستان دولتی سرکشی می کرد مردی را میان دیوانگان دید که به نظر خیلی باهوش می امد او را پیش خود خواند پرسید که عل دیواگی شما چیست؟



مرد در جواب گفت :



اقیای دکتر بنده زنی گرفتم که دختر هجده ساله ای داشت یک روز پدرم از این دختر خوشش امد و او را گرفت و از ان روز به بعد زن من مادر زن پدر شوهرش شد چندی بعد دختر زن بنده که زن پدرم بود، پسری زایید این پسر ، برادر من شد زیرا پسر پدرم بود



اما در هما حال نوه ی من یعنی دختر زنم! خواهر پسرم می شود و بنده ظاهرا خواهر زاده ی پسرم شدم ،ضمنا من پدر مادرم و پدر بزرگ خود هستم ، پسر پدرم نیز هم برادر و هم نوه ی من است



اقای دکتر اگر شما هم به چنین مصیبتی گرفتار می شدید قطعا کارتان به تیمارستان می کشید



طبق اخرین خبر ها مولف در یکی از تیمارستان ها بستری است !

[mahsaak]

[Parinaz_M]

lol kheyli bahal biddddddd

[Hamidjan]

dar edame:
bachehaye Tapesh: an mard Barareh download kard.
Bararehi: an marde jigar az khodesh hal dar vakard.
pesare Keyvoon: an mard bayad poole zoor vade.