Mosabegheh (Behtarin Joke-e Farsi )

[mahsaak]

sayze sutian az nazare pesara:
70 : to roshde
75:to moshte
80: beheshte
85:doroshte
90: baleshte
95:tashti be poshte

[mahsaak]

سیر تاریخی مهریه و نتایج آن عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها. نتیجه: دایناسورها منقرض شدند عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی. نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی. نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب

[moonlight79]

[/COLOR]ابودو ادم خوارا می گیرن میندازن تو دیگ باهاش اش بپزن میبینن غش کرده از خنده میگن حالیت نیست داری اش می شی؟ میگه هه هه شاشیدم تو اشتون!!

.................................................. ...................................

به رشتیه می گن بدو عباس داره زنتو میکنه می گه ای داد بیداد عباس اقا چه زود بزرگ شده!!

................

افغانیه رو میندازن تو جهنم دو روز بعد می بینن جهنم خالی شده نگو افغانیه همه رو قاچاقی برده بهشت!!

.................................

کاریکاتوریست دانمارکی حق مسلم ماست(حزب الله قزوین)!!

.................................................. ........................................


سه تا لاک پشت میرن کوه 20 سال طول می کشه تا برسن بالا بعد میان کنسرو باز کنن می بینن در بازکن نیاوردن به یکیش میگن برو بیار میگه نه اگه من برم شما بازش می کنین می خورین قول می دن که نمیخوریم می ره 41 سال میگذره نمیاد اون دوتا میگن بیا باز کنیم این که نیومد تا بازش میکنن لاک پشت سومی از پشت صخره ها میپره بیرون می گه دیدین گفتم اگه برم می خورین!!

.................................................. ..............

کازرونی ها به اصفهانی ها دختر نمی دن چون می گن اصفهانی ها ول خرجن!!!

.................................................. .................................................. ..

قلی میره شیرجه میزنه عمق 5 متری استخر بعد میاد بالا نفس نفس میزده می گه ااااااه چه نفسی داشته اون کاشی کاره!!!

.................................................. ...........

فری بلند پروازی می کنه با ضد هوائی می زننش!!!!

.................................................. ...........................


اون چیه که میکنن تو دهن می چرخونن بعد کف بیرون میاد؟؟؟

خاک به سرت باز فکر بد کردی؟ اون مسواکه!!!

.................................................. ............................................

ابود اجاق گاز سخنگو می خره میبره خانومش غذا میذاره بعد با هم میرن رو کار غذا سر میره اجاق میگه کدبانوی محترم غذای شما حاضر است اونا هم نمی شنیدن خلاصه اجاقه چند بار میگه میبینه که نمیاد میگه: خب جنده خانم غذات سوخت پاشو گمشو دیگه!!!!

.................................................. .................................................. ........

تو ابادان مسابقه تقلید صدای ابی می ذارن ابی خودش شرکت می کنه پنجم می شه!!!


--------------------------------------------------------------------------------


تركه داشته زنشو كتك ميزده بهش ميگن مگه زنت چيكار كرده
تركه ميگه اگه ميدونستم چيكار كرده كه ميكشتمش

----------------------------------------------------------------------
روز نيمه شعبان توي تبريز به مناسبت ميلاد حضرت مهدي به افرادي كه اسمشون ميلاد بوده جايزه ميدادن

----------------------------------------------------------------------

رشتيه ميره خارج از اونجا پول ميفرسته براي مادرش ميگه برام يه زن بگير خودت هم بچه هامو بزرگ كن
--------------------------------------------------------------------------
تركه رو ميخواستن رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن نميگه. ميزننش نميگه. بي خوابي بهش ميدن نميگه. زن و بچه اش رو شكنجه ميكنن نميگه. آخر سر كه ميبينن خيلي كارش درسته واسه اطمينان بيشتر ميندازنش يه ماه انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن ببينن اگه بازم دووم آورد رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. تو انفرادي ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا ديگه!
---------------------------------------------------------------------



يه تركه ميره مسابقه قرآن خواني ، سوره بني اسرائيل بهش ميافته به خاطر همدردي با مردم فلسطين انصراف ميده

-------------------------------------------------------------
رشتيه بچه دار نميشده بهش ميگن پيش دكتر رفتي؟
ميگه نه بابا چيزي نيست ارثي يه!
بابام هم بچه دار نميشد!!!
-----------------------------------------------------------------
يه روز توي كوير لوت يه تركه رو زير لحاف پيداميكنن ازش ميپرسن شما تركين ؟ تركه ميگه : مگه از زير لحافم معلومه ؟
----------------------------------------------------------------

تركه ميره كارواش بهش ميگن پس ماشينت كو ؟ ميگه راه نزديك بود پياده اومدم

----------------------------------------------------
تركه ميره بانك وام بگيره ضامن نداشته منفجر ميشه
------------------------------------------
روي يه تركه سمباده ميكشن ميبينن زيرش لره
-------------------------------


تركه ميره بهشت زير پاي مادرا له ميشه
-------------------------------


تركه ميخواسته آب بخوره ، آب نبوده تيمم مي كنه

------------------------------------------------

يه جانباز 40 درصد با يه جانباز 60 درصد با هم ازدواج ميكنن بچشون مفقود الاثر ميشه

-------------------------------------------------

تر˜كه ميره خونه خدا وقتي برميگرده ميگه هيچ جا خونه خود آدم نميشه

-----------------------------------------------------

فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها

------------------------------------------------------------------
تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه.

--------------------------------------------------
تركه دفترخاطراتش پر ميشه ميندازتش دور

----------------------------------------------------
روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا

--------------------------------------------

[moonlight79]

[/COLOR]تركه واسه اينكه ديگه مسخرش نكنن و بگه با بقيه فرق نداره ميره توي يه اداره كار پيدا ميكنه . خلاصه روز اول كه ميخواد بره سر كار خيلي خوشتيپ ميكنه و كت وشلوارو سامسونت و كراوات و ... . همون وقت كه ميرسه سر كار نگهبان بهش ميگه آقا شما تركين ؟ تركه تعجب ميكنه ميگه از كجا فهميدي ؟ ميگه آخه سامسونتتون رو گذاشتين توي زنبيل


----------------------------------------------------------------------

به يه تركه ميگن كجا كار ميكني ميگه نانوايي . ميگن كدوم قسمتش ؟ ميگه كامپيوتر

-------------------------------------------------------

تركه ادعاي پيامبري مي كنه بهش ميگن معجره ات چيه ؟ ميگه : ق ق ق

-------------------------------------------------------------------
تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباي دختره گوشي رو ور ميداره. تركه ميگه: ببخشيد غزال خونست؟! باباهه هم شاكي ميشه فحش خوار مادر رو ميكشه به تركه! چند روز بعد دختره تركه رو تو خيابون ميبينه، ميگه: بابا چرا ضايع بازي در مياري؟! وقتي بابام ور ميداره، يه چيزِ بيربط سر هم كن بگو. تركه هم ميگه باشه. دفعه بعد كه زنگ ميزنه، باز باباهه گوشي رو ور ميداره. تركه هول ميشه، ميگه: ببخشيد اونجا ميدون انقلابه؟! يارو ميگه: آره چي كار داشتي؟! ميگه: ببخشيد، غزال خانم هستن؟!

------------------------------------------------------------------------
يك بابايي ميخوره زمين دستش پيچ ميخوره، منتها تنبليش ميومده كه بره دكتر نشونش بده
خلاصه دستش يك مدت همينجور درد ميكرده، تا يك روز رفيقش بهش ميگه اين داروخونة سر كوچه يك كامپيوتر آورده كه صد تومن ميگيره، سر سه سوت هر مرضي رو تشخيص ميده. يارو هم ميگه خوب ديگه صد تومن كه پولي نيست، بريم ببينيم چه جورياست. خلاصه ميره اونجا، ميبينه يك دستگاه گنده گذاشتن، جلوش يك شكاف داره، روش نوشته: لطفاٌ اسكناس صد توماني وارد كنيد
. يارو يك صد تومني ميگذاره، يهو يك چيز قيف مانند مياد بيرون، ميگه: نمونة ادرار! طرف هم با خجالت ميكشه بيرون و ميريزه تو قيف. بعد از دو سه دقيقه تلق تولوق و بوق بوق، كامپيوتره يك تيكه كاغذ ميده بيرون كه روش نوشته بوده: يكي از تاندنهاي دست شما پاره شده. بايد يك هفته ببندينش و باهاش كار سنگين نكنيد تا خوب شه. يارو كف ميكنه كه اينهمه چيز رو چطور از شاش آدم ميفهمه؟! خلاصه كرمش ميگيره كه ببينه ميشه گولش زد يا نه. فرداش يك شيشه مربا ورميداره، تا نصف توش آب شير ميريزه، بعد ميده سگش توش بشاشه، يك دونه از آدامساي دخترش رو هم ميندازه توش، آخر كاري هم يك تريپ جلق ميزنه، يكم از آبش رو اضافه ميكنه به معجون، بعدم ميره همون داروخونه، معجونش رو ميريزه به جاي نمونه ادرار.
كامپيوتره يك 1۵دقيقه قيژ قيژ و دلنگ دلونگ ميكنه، بعد يك كاغد چاپ ميكنه ميده بيرون كه روش نوشته بود: آب شيرتون آهك داره، بايد لوله كش بياريد درستش كنه. -سگت قلبش ناراحته، همين روزها تموم ميكنه. -دخترت حاملست، بايد بري خر پسر طبقه پاييني رو بگيري.درضمن اگه بخواي همينجوري يك بند جلق بزني، تاندن دستت هيچ وقت خوب نميشه
--------------------------------------------------------------------------




به يه ترکه گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت:يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد نولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو

---------------------------------------------------------------------

اصفهونيه و رشتيه و تركه با هم يكجا كار ميكردن. يك روز ساعت ناهار, اصفهونيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه قورمهسبزيه, ميگه: اااي بازم قرمه سبزيِس! اگه فردا باز قورمهسبزي باشه، من خودمو از اين برج پرت ميكنم پايين! بعد رشتيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه كله ماهي داره .. اونم شاكي ميشه، ميگه: ااووو! اگه فردام همين باشه منم خودمو پرت ميكنم پايين! آخري تركه ظرف غذا رو باز ميكنه، كوفته داره.. حالش به هم ميخوره، ميگه: ايلده اگه منم اين ظرفو فردا باز كنم ببينم كوفتهس.. خودمو پرت ميكنم پايين! خلاصه فردا سه نفري ميان سر كار و در غذاها رو باز ميكنند و از قضا هر سه تا تكراري بوده، اينها هم خودشون رو پرت ميكنند پايين! باري، پليس مياد واسه تحقيقات و بازجوه خِـرِ زناشون رو ميگيره كه نقصير شماهاست! زن اصفهونيه ميگه: جناب سروان من نميدونستم, تو خونه هم هروقت قورمهسبزي درست ميكردم ميخورد غر نميزد! زن رشتيه ميگه: اووو! تو رشت همه كله ماهي ميخورن، من روحمم خبر نداشت اين دوست نداره. زن تركه ميگه: جناب سروان به ولله من يه هفته بود خونة مادرم بودم, اين خودش واسه خودش غذا درست ميكرد!!!

------------------------------------------------------------------

?.يه روز يه بنده خدايي توي مهموني يهو با صداي بلند ميگوزه. اينقدر خجالت ميكشه كه از خدا ميخواد بكشدش و مثل اصحاب كهف سيصد سال بعد زندش كنه! خدا هم همين كار رو ميكنه. وقتي طرف بعد سيصد سال زنده ميشه ميره بازار كه نون بگيره. وقتي پول رو به نونوا ميده، يارو بهش ميگه اين رو از كجا آوردي؟ ميگه چطور مگه؟ نونواهه ميگه آخه اين سكه مال عهد كاظم گوزويه، خيلي قيمتيه!
-----------------------------------------------------------------------

يه روز به رشتيه ميگن بيا بريم خونتون, زنت با كسيه
ميرن واسش قلاب ميگيرن از بالاي ديوار نگاه ميكنه , مياد پايين غش غش ميخنده
ميگن: ديونه ما ميگيم زنت با كسيه , اون وقت تو ميخندي؟
ميگن: حتما ديوونه شده , دوباره ميگيرنش بالا
مياد غش غش ميخنده ميگن: مرد حسابي يعني چي؟
ميگه: آخه تا حالا اكبر اقا را كون لخت نديده بودم
----------------------------------------------------------------

مردي رفيقش رو بعد از مدتها مي بينه و در مورد كار و بارش سئوال ميكنه.
رفيقش بالكنت زبون جواب ميده:
والله ما يييك كاكاكارخونه زديم ولي بعد از يكماه آآآتيش گرفت, و ههههمه اش سوخت.
بعد رفتيم تو خخخريد بوبوبورس بعد از يه يه يه يه هفهفته ? ميليون توتوتومن ضضضرر كردم, مرد به رفيقش ميگه:
با اينهمه ضرر خوبه كه سكته نكردي؟
رفيقش جواب ميده: پپپس فكككر كردي دارم اااداي عمه ات رو دددر ميارم؟؟؟!!!!

------------------------------------------------------------------------

تركه ميره لايه ازون رو بدوزه، اما بر نميگرده. ميبينن لايه ازون رو از بيرون دوخته.

----------------------------------------------------
ارمنيه رو ميبرن كلانتري، ميگه: واسه چي منو اوردين اينجا؟ ميگن: واسه عرق خوري. ميگه: پس بريز بخوريم.

---------------------------------------------------------------




تهروني ها دلشون برا تركا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جك ساختيم بايد يه كاري كنيم اونا واسه ما جك بسازن. يكيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير .
تركه از اونجا رد ميشده ميگه: هاي آقا چه كار ميكني؟
طرف ميگه دارم در ميزنم ببينم دوستم خونست؟
تركه ميگه آره بزن چراغشون كه روشنه ببين در رو باز ميكنن
-----------------------------------------------------------
يه روز خامنه اي مي ره بم...ملت مي ريزن دورش شعار مي دادن صل علي محمد روح خميني آمد...روح خميني آمد....رووووح خميني آمد....يهو خامنه اي جو گير مي شه مي گه : يوهوهاهاها
----------------------------------------------------------

بم زلزله مياد يه آبادانيه رو از زير آوار ميكشن بيرون ميگن آقا چي شده بود
ميگه :هيچي كا ! فقط ويبره رو حال كردي؟؟؟؟؟

--------------------------------------------

يه تركه ميخوره زمين واسه اينكه ضايع نشه در جا 800 تا شنا ميره ...

-----------------------------------------------------------------


تركه رو به جرم جعل اسكناس بيست تومني ميگيرند بهش ميگن چطور شد لو رفتي ؟ ميگه والا هيچي من فقط لاستيك هاي تراكتور رو رينگ اسپرت كردم !!!!!!!!!
------------------------------------------------------
ه روز يه باباي كه دستش قطع شد. بعد خيلي از زندگي نااميد شده
بود. راه افتاد تو خيابون همين جر? پکر. ?ه جا ديد كه يارو كنار خيابون
قر ميده و بالا پايين ميپره . رفت جلو ديد يارو دوتا دست هم نداره .
تعجب كرد به يارو گفت بابا دمت گرم عجب روحيه اي داري با اين وضع
قر ميدي . يارو گفت برو بابا روحيه چيه كونم ميخاره نميدونم چيكار كنم
------------------------------------------------------------------

[mahsaak]

good copy / paste, well done


too parkaye ghazvin neveshtan : LOTFAN GOL BEKANID

[rfhr918]

yaroo mire ghabrestun mibine hameye mordeha rooye ghabreshun
neshastan mige : che khabare??? miganX-->soalaye shabe avale ghabr
loo rafte felan biroon bashid!!!(

[rfhr918]

Daftare maghame moazame rahbari gom shode,X-->age daste toe
bardar biar farda emtehan dare

[kambizb]

joke 99

be torke migan ye pey ghambare zano nam bebar mige payambare AKRAM

[kambizb]

Midounid soale avale konkoure 1385 chist?
soal 1: ENERGYe HASTEI HAGHE MOSALAME( )
1) mast
2) doogh
3)panir
4)kareh
5)hich kodam

[kambizb]

janbaze 1%

az torke miporsan chishod ke janbaze 1% shodi? mige: hichi nashod faghat bomb khord PASHMAM rikht.

[kambizb]

BARAREH

yek bar too BARARE ye kerme mire to shorte ye marde mige: SALAM BOA

[kambizb]

torke bala poshteboum khabide boode sardesh mishe dare poshteboumo mibande.

[kambizb]

betorke migan 2x2 mishe chand mige: baba ye kalame begoo jomle besazam.

[kambizb]

ye rouzy yek moorchehe ba yek fiile baham doostpesar doost2khtar boodano dashtan to khiyaboun miraftan, hamin joory ke miraftan fiile mige bia boro too kou*am be moorchehe. MORCHEHE mige chera fiile mige akhe doostam daran miam khoob nist maro baham bebinan. Moorchehe mirevo bad miad biroun bad az 5min moorchehe mizane zire gerye, fiile mige chera gerye mikoni? moorchehe mige akhe jolo tar doostaye man daran mian.

[rfhr918]

ترکه وصیت می کنه می گه من نمازامو همه رو خوندم فقط واسم 40 سال وضو بگیرید