Armani's Jokes

[abadani69]

اصفهانيه سربازي ميره وقتي برميگرده بابا و داداشش رو ميبينه كه با كلي ريش جلوي در هستند ميزنه زير گريه وميگه من طاقت دارم بگين چي شده باباش ميگه كره خر چرا ريش تراشوبا خودت برده بودي

به ترکه مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟ ميگه : کام هير. ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟ ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير. . . !!!!

ضرب المثل چینی یه میگه حرفای دخترا رو باور نکن... حرفای پسرا رو اصلا گوش نکن!

[abadani69]

يه دايناسور پسر مي فهمه دايناسور دختر همسايه تنهاست ميره در خونشون ميگه
درو باز کن دختره ميگه نه دوباره ميگه ميگم باز کن دختره ميگه نه بعد پسره
ميگه همين کارا رو کردي نسلمون منقرض شد

به مرغه ميگن قسم بخور ميگه به تخمم

رشتيه ميخواد به بچه محلهاش ضدحال بزنه٬ميره زن ايدزی ميگيره

ترکه زنشو تو فیلم بد میبینه میگه خدا رو شکر که فیلم بود

غضنفر میاد تهران ، میبینه همه آستین کوتاه پوشیدن . میگه : اِ ، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن

اگه يه روز فكر كردي كه يه نفر هر جا مي ري دنبالته و هر مشكلي واست پيش مياد واسش مهمه و ميخواد بهت كمك كنه مطمئن باش كه اون من نيستم

يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم؟

به نیوتن گفتندبرای چی از افتادن سیب تعجب كردی نیوتن برای اینكه من زیر درخت گلابی نشسته بودم

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز ?كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه? با ?ليمو? است! غضنفر ميگه : ?كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه? با چي

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

يارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین

یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی ميگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده .... سومی ميگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم

[abadani69]

درس اول :

نتيجه اخلاقي:
اينکه اگه توي شغلت از اطلاعات شغلي خودت کاملا آگاه نباشي، فرصتهاي بزرگي رو از دست ميدي!

درس دوم:


نتيجه اخلاقي:
براي اينکه بيکار بشيني و هيچ کاري نکني ، بايد اون بالا بالاها نشسته باشي!

درس سوم:





نتيجه اخلاقي:
اينکه هميشه اجازه بده که رئيست اول صحبت کنه!

درس چهارم:


نتيجه اخلاقي:
اگه شما اطلاعات حساس مشترک با کسي داريد که به اعتبار و آبرو مربوط ميشه ، هميشه بايد در وضعيتي باشيد که بتونيد از اتفاقات قابل اجتناب جلوگيري کنيد!

درس پنجم:


نتيجه اخلاقي:
هميشه کيف پولتون رو توي داشبورد ماشينتون بزاريد!

[abadani69]

ترکه توي خيابون زل زده بوده به يه دختره، يه پيرمردي بهش ميگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداري؟ ترکه ميگه: چرا، ولي به اين خوشگلي نيستند

از خروسه مي رسن چرا مي لرزي ؟ مي گه از مرغه منجمد شده لب گرفتم

تحقيقات نشون داده اصفهانيها فقط در 22 روز سال رشد مي کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عيد

دانشمند ترک يک چراغ قوه ساخته که با نور خورشبد کار مي کند

ترکه يه آينه رو زمين پيدا ميکنه. برش ميداره عکسش مي افته توش ميگه " ببخشيد نميدونستم مال شماست

بوش اعلام كرده بدون شك سه نقطه از قم هدف اصلي موشك هاي ما خواهد بود, لره مي گه چرت مي گه قم 2 تا نقطه بيشتر نداره ,ترگه گفت هر جفتشون زر مي زنن گم كه اصلا نقطه نداره

[abadani69]

یَک روز بر خانه نَشَسته بودم داشتم تخمه نَ میخوردم یَک دف دیدم تیلفنم زنگ زد . گفتم ها کیسته ؟ گفت : ها . .. اییییی..... مدیرسایت یاهو بیدم ... گفتم : ها چطوری ... خوبی ؟ در سلامتی کامل به سر میبری ها ووووووو ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ گفت : ها . این یاهو مَسینجیر 8 قدیمی شده . اگه میشه 9 رو زودتر طراحی کن . گفتم : ها باشه .... بعد رفتم پشت کامپیوتر طراحی کردم و از ویلایت خودمان با بلوتوث فرستادمش آمریکا برای بیل گیتس و اون هم فروختش به شرکت یاهو
************ **
انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره

************ **
زن بايد 3 خصيصه داشته باشه :
1:نجيب باشه يعنی به جيب شوهرش کاری نداشته باشه
2:خانه دار باشه يعنی از خودش خانه داشته باشه
3: مثل ماه باشه يعنی شب بياد خونه صبح بره سرکار

************ **

به یارو میگن با مـاتیز جمله بساز ..میگه:ماتـیـز یور نـیـم؟(انگلیسی)
************ **

یارو گاوداری داشته ..مامور بهداشت میاد ازش میپرسه به گاوهات چی میدی بخورن
میگه آت و آشغال..ماموره جریمه اش میکنه
هفته بعد میاد میگه ..به گاو هات چی میدی بخورن ؟؟یارو میگه جوجه کباب دوباره جریمه اش میکنه
دفعه بعد که میاد و ازش می پرسه ..میگه آقاجان والا اول صبح نفری 5 تومن میدم بهشون
خودشون هرچی دوست دارن بخرن و بخورن
************ **
wu da da wu dada ju o na ka da la ka da la ju a na ni na ni da lioe do
mok no na ni a li a ni li a no ne he ya di i ya he ye na no ni o ni do
آهنگ سريال جواهري در قصر بود.حال كردي؟

************ **

ميدونيد پر بيننده ترين سايت تو ايران چه سايتيه؟جواب: مشترك گرامي دسترسي به اين سايت امكان پذير نمي باشد
************ **

L*^"^^ O *^^*^" V^^*^ E**^^^^*"i
حال میکنی ؟؟ببین چقدر واست ( لاو) ترکوندم ...
************ **
یارو تو زمستون یه اسب میبینه که از دهنش بخار میومده ..میره جلو نیگا میکنه و میگه
جل الخالق!!!پس اسب بخار که میگن اینه
************ **
نمیدونم چرا حرف I(من) , (تو)u تو حروف انگلیسی این همه از هم فاصله دارن
ولی امروز یه جا رو پیدا کردم که پهلوی هم هستن همیشه..میدونی کجا ؟؟
روی صفحه کلید کامپیوتر
************ ***
سلام ..اگه اس-ام-اس جدید داری بفرست ..اگه هم نداری مهم نیست ..عکستو ام-ام-اس کن یه کم بخندیم

[abadani69]

تركه با دوست دخترش ميره بيرون. دختره ميگه بريم پشت درختا؟ ترکه ميگه آره بريم منم جيش دارم

تركه ميره گل فروشي ميگه گل بنفشه دارين؟يارو ميگه نه،تركه ميپره و تخماي گلفروشه رو ميگيره، گلفروشه ميگه ولم كن،تركه ميگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت،تخمش رو بگير

به يه نفر ميگن gf مخفف چيه؟ ميگه گوجه فرنگي!

به رشتيه گفتن خانومتو ديديم توو ماکسيماي يه مرد غريبه که صدو شصت - هفتاد تا ميرفتن ...رشتيه: اين که چيزي نيست که ماکسيما بيشتر از اينا هم ميره!!

غضنفر تو دستشويي خوابش ميبره تابيدار ميشه تعجب ميكنه ميگه:من كيم؟ اينجا كجاست ؟كي منو ريده؟؟؟

تهرانیه به پسرش میگه: پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟... پسر به پدر جواب داد: پدر جان هیچ می دونی که ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟

خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا ميترسم ازش تو رو بخوام يه گله گوسفند بده

دوستت دارم. تو چي؟ خيلي ميخوامت. تو چي؟ دوريت اذيتم ميکنه. تو چي؟ بي تو ميميرم. تو چي ؟ .......... من الکي گفتم . تو چي؟

انتظامی گفت: در سال 85 ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشته ایم تا سال 87 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسید و ان شااله تا سال 89 در جاده ها زاد و ولد هم خواهیم داشت

یه جوک میذارن زیر میکروسکوپ میبینن ترکه داره دست تکون می ده

از همه چيز گذشتن و به همه چيز رسيدن مهم نيست . مهم از چه گذشتن و به چه رسيدن است

پليس بين الملل اعلام كرد نشون مخصوص ميتي كمان توسط قزويني ها سرقت شده ... مواظب باشيد احترام نگذاريد

[abadani69]

يه روز يه تركه داشته زير آب غواصي مي كرده كه يهو سر و كله يه كوسه پيدا ميشه , كوسه به بنده خدا ميگه : تركي !!! تركه ميگه : از كجا فهميدي ؟!~~ كوسه ميگه آخه اونايي رو كه بستي پشتيت كپسول آتشنشانيه

تركه تو قرعه كشي بانك شركت مي*كنه، براش شيش ماه زندان در مياد

يه تركه باباش مي*ميره ميشه يتيم. مامانش مي*ميره ميشه دو تيم. همه خانوادش مي*ميرن ميشه تيم ملي

تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو مي*بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح*! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!* خودم ميرم

بچه ترکه از پدرش مي*پرسه: بابا، ماه نزديك*تره يا اصفهان؟ ترکه ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني

تو قزوين معلمه به شاگردش مي گه : بچه جان تو اينجوري قبول نمي شي نه کلاس مي آي نه باغ!!

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن


ترکه گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي ميدي؟ ترکه ميگه ان، گه، پهن، پشکل! يارو کلي جريمش ميکنه. سال بعد مياد ميگه چي ميديبه گاوات؟ ترکه ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش ميکنه. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه ترکه ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن

مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش

خانم ها مثل موبايل هستند : هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند. خانم ها مثل گچ هستند : اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند. خانم ها مثل كنتو ر برق هستند : هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود. خانم مثل فلزياب هستند : هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

غضتفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه .قاضي مي گه خجالت بكش اين دفه چهارمه كه مياي دادگاه .غضنفر به قاضي مي
گه تو خجالت بكش كه هر روز اينجا يي

[abadani69]

به ترکه ميگن چرا جورابات يه لنگش آبي يكي قرمز ؟ ميگه والا نميدونم بدبختي اينه كه يه جفت ديگه هم تو خونه دارم همين طوري

شيطان اعلام كرد تا مي توانيد گناه كنيد . سهميه ي سوخت آتش جهنم تموم شده

تركه نذر ميكنه آخر اسم بچه هاشو بذاره الله اولي رو ميذاره فتح الله دومي ميذاره يد الله سومي دختر ميشه مي ذاره سيندرالله

روز 40 تا كله رو با 40 تا پاچه ميندازن تو ديگ و از تركه ميپرسن از كجابدونيم كدوم پاچه مال كدوم كله ست ؟ميگه :زير پاهارو قلقلك ميديم هر كله كه خنديد ميفهميم مال اون كله ست

رييس جمهور ژاپن: اگر برق امريكا 2 ساعت قطع شود ما در تكنولوژي از امريكا پيشي ميگيريم.... احمدي نژاد: اگر برق ايران 2 ساعت قطع شود جمعيت ايران 2 برابر مي شوديه قورباغه با يه اردك ازدواج مي*كه، اگه گفتي بچه*شون چي ميشه؟ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . بچه*دار نميشن، واسه*شون دعا كن، طفليا داره زندگيشون از هم مي*پاشه

ترکه ميخواد يه زيردريايي رو غرق كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه

دو تا ترك داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم

تركه زنش دوقلو مياره ميره حسابداري بيمارستان حساب كنه ميبينه پولش خيلي ميشه,ميگه,داداش فدات شم كمتر حساب كن جفتشونو ببرم

يارو قوز داشته بعد از مرگش اعلاميه اش رو ديوار نميچسبه

ترکه مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاکى میشه میگه: مردیکه ی خر این چیه؟ ترکه:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت

تابلوهاي بين راهي در 5 کيلومتري شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شويد!... قزوين: لطفاً با رکو وارد شويد!... رشت: از غيرت خود بکاهيد!... آبادن: پاريس 5 کيلومتر!... تبريز: پايان تمام محدوديتها
تو يه عروسي اقوام داماد ميگن نون و پنير و نعنا مادر عروس شد تنها، پدر عروس ميشنوه وبلند ميگه نون و پنير و پونه پس من چوسم تو خونه؟

طرف يه كاغذ مي خوره تو سرش مي ميره بعد كه كاغذ رو باز مي كنن ميبينن توش نوشته آجر

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

ترکه میره رستوران به گارسون می گه غذا چی داری؟ گارسون می گه غدای امروز ما کاستیدجلینیکفتیتسا با لیمو - ترکه می گه کاستیدجلینیکفتیتسا با چی؟

یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی غضنفر میگه : آشغال دارین؟ غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم

به غضنفر میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن؟ میگه: میذارن لای بربری ، سیخشو در میارن

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته.... بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه..... تركه مياد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي*كنه

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي*كنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي*دهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي*كنند

مورچه عاشق دختر همسايه مي شه بعد از يك هفته مي فهمه كه چايي خشك بوده

روزگارم گله مندي شده است من بگيرم تو بخندي شده است ازدلم ياد نكردي شايد،عشق هم سهميه بندي شده است

عبارت ?کلاه سرت گذاشتن تا زانو? يعني چه؟ الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا. ج) تحويل پژو 405 با يک مأمور آتش نشاني در صندوق عقب. د) من مادرم مريضه، کارت سوختتو بده، چند ليتر بـنـزيـن بزنم

وقتی یک مرد از ازدواج می ترسه, واسه این نیست که از دل بستن به یه زن می ترسه, بلکه دل بریدن از بقیه زنهاست که اونو میترسونه

نحوه عملکرد حراست دانشگاه : ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد

اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله

يه تركه راديولوژيست مي شه يه مریض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم

به ترکه ميگن: اگه ?جنیفر لوپز? مادرت بود، چيكار مي*كردي؟ ميگه: تا چهل سالگي شير ميخوردم

از تركه مي پرسن: "ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟" ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن ...

ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته

رشتيه به زنش ميگه عزيزم خوشحالم كه مادر شدي . زنش ميگه انشاا... يه روزيم تو پدر ميشي

[abadani69]

ترکه پول نداشته بره حمام قرص چرک خشک کن مي خوره

يه روز به يه ترک مگن بچه دار شدي ترکه به يارو ميگه به زنم نگيد ميخواهم سوپرايزش کنم

رشتيه ميره کلاس غيرت .بعد از کلاس با زنش تو خيابون راه ميرفته يه مرده به زنش تيکه ميندازه رشتيه ميگه مرتيکه مگه از خودت خواهر مادر نداري زود باش بوسش کن از دلش در بيار

ترکه سر صبح يه ليوان خاک شير ميخوره تا شبهي ملّق ميزده که ته نشين نشه

قزوينه به زنش ميگه بيا حرفاي عاشقونه بزنيم . خانومش ميگه اوكي اول تو شروع كن.......قزوينيه: داداشت خوبه عزيزم؟

یه باغ گل رز با یه سبد ستاره میدم بهت ببر سر چهار راه بفروش سودشم نصف نصف

دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر كنم

خرس ها با یک ظرف عسل خر می شن . اسب با چند حبه قند . طوطی با تخمه . سگ با استخوان . راستی تو هنوز موز دوست داری

از خروسه ميپرسن از جامعه راضي هستي ميگه نه والا خجالت نميکشن ناموس مردم رو لخت توي ويترين ميذارن

غضنفر پیتزا میخوره شب بربری میاد تو خوابش!!! میگه آهااااااااای بی وفا دیگه دوسم نداری؟؟؟

می دونین شباهت یانگوم با احمدی نژاد چیه؟ قیافه؟ نه بابا بی خیال! هردو 70 میلیون نفر رو سر کار گذاشتن

یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟ ... بچه دار نمیشن ... ترو خدا براشون دعا کن ... داره زندگیشون ازهم مي پاشه

به ترکه میگن : سبز لیمویی رو توصیف كن. میگه : شما آبی آسمانی رو در نظر بگیر، بشاش توش

يك روز يه تركي رو ميبرند براي اعدام ازش ميپرسن حرفي نداري ميگه نه ميبرنش بالا طناب دارو ميندازن گردنش يكدفعه ميگه صبر كنين حرف دارم ميگن بگو رو ميكنه به دوستش ميگه ممد خونتون از اين بالا پيداست

به يک نفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!...... گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت...... گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!..... گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت...... گفت:بازم نفهمیدم!....... گفتند:ای بابا...بابات رخت از این دنیا بربست....... بازم نفهمید!...... آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله...بابای خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت!......

[abadani69]

چرا همه*ي ما به دانشگاه آزاد عشق مي ورزيم؟ الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بي*سواد مانده و در نتيجه معتاد مي*شديم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از ياد خدا غافل مي*شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوي موفق مديريت محروم شده و جامعه دچار بحران مديريت مي*شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زيادي از وسايل آرايشي و لباسهاي کوتاه و تنگ روي دست فروشنده هاي آنها باقي مي ماند


************ **


زن مثل ويروس مي*مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي*كنه، لبخند رو ديليت مي*كنه، مخت رو اديت مي*كنه، برنامه*هات رو دانلود مي*كنه، آخرش هم هنگ مي*كني!


************ **


ميدوني: من دوست دارم، ميميرم برات و من هلاكتم، چند تا ?م? داره؟


************ **


ميدوني معني سي ان جي چيه؟
يعني سوخت نداريم جيگر

************ **

يه روز تو يه ديونه خونه همه ديونه ها داشتند صداي موتور در مياوردند كه فقط يكي از آنها ساكت بود رييس تيمارستان وقتي كارهاي مرخصي اش را انجام مي ده به او مي گوييد تو مي توني بري اون ديونه هم مي گه هوم هوم ( صداي موتور در مي اره )حالا سوار شو با هم بريم





************ **

نگاه كن به پشتت ببين دم داري؟
.
.
.
نداري؟
.
.
.
اي واي پس خودتي چون الاغ من از كرگي دم نداشت.

************ **

يه تركه داشته بلند بروازي ميكرده با تير كمون ميزننش




************ **

يه لري داشته ميخنديده بيهش ميگن چرا ميخندي ميگه دارم واسه خودم جوك ميگم. بعدچنددقيقه ميبينن رنگش زرد شده وشكمش روگرفته وداره ميخنده ميگن حالا چته؟ ميگه اين جكه رو تاحالا نشنيده بودم.

************ **

يه روز يه تركه ميره امامزاده دعا مي كنه كه ماشين زانتيایی كه در قرعه كشي در نظر گرفته شده به نام او دربياد شب كه مي خوابه امام به خوابش مي آيد و مي گوي تو بايد حساب باز كني!

************ **

لره جلوي دبيرستان دخترانه مي افته توي جوب براي اينكه ضايع نشه مي گه هركي منودراره ماله خودشم.

************ **

اگه بهم بگي دوستم نداري جوجو مي شم ميرم تو باغچه انقدر جيك جيك مي كنم تا گربه بياد منو بخوره...




************ **

زندگي 2 چيز به من آموخت.....که هر چي فکر ميکنم يادم نمياد!




************ **

به لره ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم


************ **




توي ديوانه خونه همه ديوانه ها دست ميزنن بجز يكي ميگن حتما خوب شده ببريمش بفرستيم خونه ازديوانه ميپرسن چرا دست نميزني ميگه آخه من عروس

************ **

دو نفر با هم دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري.افسرنگهبان از اولی ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، گفتم اسمت چيه؟ یارو كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي*گرده به اون یکی ميگه اسم توچيه؟! طرف اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون

************ **

یه نفر خودشو دار مي*زنه، بعلت ضربه مغزي مي*ميره! ميان مي*بينند با كِش خودشو دار زده

************ **

سه تا ديوانه هم اتاقي بودن - يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا پايين مي پرن و ميگن كه ما سيب زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم و سومي ساكت نشسته ! رييس بيمارستان هم طبق معمول رفت كه اين ديوونه رو مرخص كنه. پرسيد تو چرا با دوستات نيستي ؟ اون هم گفت : آخه من كف ماهيتابه چسبيدم

************ **

یه نفر 19 تا بچه داشته،* بهش ميگن: چرا يك بچه ديگه نمياري، رُند شه؟! ميگه: فرزند كمتر، زندگي بهتر

************ **

دو تا احمق ميرن يك رستوران كلاس بالا، *دو تا كوكا سفارش ميدند*، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند، *شروع مي*كنند به خوردن. گارسونه مياد ميگه: *ببخشيد،*شما نمي*تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد. احمقا يك نگاهي به هم مي*كنند، *ساندويچاشونو باهم عوض مي*كنند

[abadani69]

تركه پري دريايي مي*بينه و بهش ميگه: تو چقدر خوشگلي، زن من مي*شي؟ پري ميگه: من كه آدم نيستم، تركه ميگه: فكركردي من آدمم؟

خبري تاسف بار به دستمون رسيد که : دو تا اصفهاني شيرجه ميزنن تو آب ميگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بيرون بايد شام بده هنوز جسد هيچکدومشون رو پيدا نکردن

موز و يه پسته با هم دعواشون ميشه، موز به پسته ميگه: که چي بشه؟ هميشه نيشت بازه؟ پسته ميگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوي همه شلوارت رو ميکشي پايين

از سلطان جنگ به جوجه اردک زشت،جوجه اردک زشت اگر زنده هستي SMS بده

اگه دیدی یه سوسك دمرو افتاده داره دست و پا میزنه ... نترس باهات كاری نداره فقط داره به قیافت میخنده

ترکه ميره کتابخونه کتابشو پس بده. کتابدار ازش مي*پرسه کتاب چطور بود؟ ترکه ميگه : شخصيت زياد داشت ولي داستان و محتوا نداشت! کتابدار ميگه: اهه، دفتر تلفن من دست تو چيکار مي*کنه؟

تركه سرطان میگیره هركی میاد خونش میگه من ایدز دارم زنش میگه مرد چرا دروغ میگی .میگه میخوام بعد از مرگم كسی بات ازدواج نكنه!!

جهت جلوگیری از گرانی تخم مرغ دولت به تمام خروس ها وام ازدواج می دهد.

ترکه میره پیتزایی میگه یه پیتزا میخواستم طرف میگه بنام؟ ترکه میگه ببخشید بنام خدا یه پیتزا میخواستم

ترکه داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده ميگن چرا گريه ميكني؟ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بوده

به ترکه میگن : تولدت کیه ؟ میگه : 5 آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال

ترکه ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي*رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد ميشه جمع*تر وايسين نون به ما هم برسه

دیر کردن بهتر از هرگز نکردن است.... پلیس راه قزوین!!!

[davidel]

LOOOL

[abadani69]

ترکه سواره تاکسي ميشه . زنشو ميشونه رو صندلي جلو که راننده تو اينه نبينتش

تركه داشت اظهار نظر مي*كرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي*كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته

پسره به دختره ميگه : چقدر امشب خوش بگذره ، سه تا بليط سينما گرفتم ! دختره ميگه : چرا سه تا ؟ من و تو که 2 نفر بيشتر نيستيم ؟ پسره ميگه : نه ، سه تا بليط گرفتم واسه بابا و مامان و داداشت

هیچ کس اشکی برای ما نریخت ...هر که با ما بود از ما می گریخت ...چند روزی ست حالم دیدنیست... حال من از این و آن پرسیدنیست... گاه بر روی زمین زل می زنم... گاه بر حافظ تفاءل می زنم... حافظ دیوانه فالم را گرفت... یک غزل آمد که حالم را گرفت: ... ما زیاران چشم یاری داشتیم... خود غلط بود آنچه می پنداشتیم

دانش آموزه سركلاس ميره با قوانين رياضي ثابت كنه تركا خرن، ميگه قبول دارين بادكنك كه بخرين آخرش مي تركه . همه ميگن : بعله . بعدش مي نويسه :بادكنك خريدن = بادكنك تركيدن . بعدش بادكنك رو از طرفين ساده ميكنه ميشه : خريدن = تركيدن . بعدش دو طرف مساوي رو منهاي يدن ميكنه ميشه : ترك = خرشده

پيرزنه پينوكيو رو ميگيره ميزاره توشورتش ميگه تا دروغ نگي ولت نمي كنم

خر بالدار تاحالا ديدي؟ صد درصد نه. پس خيال پرواز رو از سرت بيرون كن

ترکه میره دندونپزشکی یارو دکتره ازش می پرسه : شما شبا قبل خواب چیکار می کنی ؟ ترکه میگه : جیش ، بوس ، لاس ، لیس ، ناز ، گاز ، روش ، توش ، دوش ، لالا !!! دکتره میگه : اون وسطا حتما یه جا مسواک بزن

تركه بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و توي پلاستيک مي کرده بين شهدا يه زخمي بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم تركه ميگه بيا برو توي پلاستيک شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي

ديوونه ميره پيش دکترميگه يه کتاب نوشتم به نام ((صداي پاي اسب))دکترمي خونه ميبينه 500 صفحه نوشته پيتيکو....پيتيکو.....پيتيکو

ترکه ميگن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب ميکني چه احساسي داري ؟؟ ميگه احساس گناه !!!!!!!!! ميگن چرا ؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست

یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون که دوستش داری گذاشته رفته صبحونه چی می خوری؟

به رشتيه ميگن از چه راهي براي تنظيم خانواده استفاده ميکني؟؟؟ ميگه در حياط رو قفل ميکنم

معلمه به شاگردش ميگه برو يه مورچه نر پيدا کن وردار بيار. بچهه فرداش يه مورچه مياره معلمه ازش ميپرسه خوب تو حالا از کجا فهميدي که اين مورچهه نره؟ بچهه ميگه آخه جلوي مدرسه دختروونه پيداش کردم

ايرانسل عشق را تكميل مي كند: در نيمه شبها با دقايق رايگان ايرانسل مخ عزيزانتان را كاملا بزنيد!! عشق را با ايرانسل معني كنيد

یك داستان: میگن یه روز ده نفر داشتن توی جنگل میرفتن. دوتاشون میفتن توی چاه. تلاش میكنن كه بیان بالا اما بقیه داد میزدن كه شما نمیتونید بیخیال شین. یكیشون قبول میكنه و میمیره. اما اون یكی همچنان تلاش میكنه در حالی كه بازم بقیه داد میزدن تو نمیتونی. بالاخره میرسه بالا. همه تعجب میكنن. تازه میفهمن كه طرف كر بوده. روی كاغذ مینویسه: دوستان از اینكه منو تشویق كردین تا بیام بالا ممنونم. پس لازمه بعضی وقتا كر بشیم

لشكر گوسفندان كه توسط يك شير اداره ميشود، ميتواند لشكر شيران را كه توسط يك گوسفند اداره ميشود، شكست دهد

تاريخ انقضاي خنده روي صورت هيچكس حك نمي شود

ديوانه كسي است كه حرف دلش را مي زند

بسوزد خدمت سربازي که سوخت جگرم*** دوست دخترم مادر شد و من هنوز پسرم.

با همه ی وجودم سرم رو روی شونه های مهربونت میزارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک می کنم !

سن خودتو ضرب در 777 بكن بعد دوباره در عدد 13 ضرب كنید عدد جالبی بدست می آید

غضنفر میفته داخل چاه داد میزنه کمک یه نفر طناب میندازه پایین غضنفر رو میکشه بالا میبینه مرده بعدا معلوم میشه طناب رو بسته دور گردنش

غضنٿر مي گن کي ادم ميشي؟ميگه من اهل اين قرتي بازي ها نيستم

ترکه با نامزدش میره کافی شاپ گارسون میاد میگه : چی میل دارید براتون بیارم؟دختره میگه : دوتا کافه گلاسه لطفاً . ترکه میگه دوتا هم واسه من بیارین

یه روز یه ترکه یک کیلو شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک

ارتباط آهنگ های جدید با احکام: 1) خوشگلا باید برقصن : امربه معروف ، 2) ای قشنگترازپریا ، تنها تو کوچه نریا : نهی از منکر، 3) یه ماچ داد و دمش گرم : اکرام ایتام ، 4) نمره 20 کلاسو نمی خوام : ایثار

[abadani69]

تركه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل

جذابيت*هاي تهران.....- تهران تنها شهري است که در آن مي*توانيد وسط خيابانهاي آن نماز بخوانيد، وسط پارک شام بخوريد، در رستوران به ديدن مانکن*هاي لباس*هاي مدل جديد برويد، در تاکسي نظرات سياسي*تان را بگوييد، در کوه برقصيد،.در تهران از همه جاي ماشين*ها صدا در مي*آيد، جز از ضبط صوت آن..در شمال شهر تهران مردم در سال 2020 ميلادي زندگي مي*کنند و در جنوب شهر در سال 94 هجري قمري

افغانيه رو مي خوان اعدام كنن ميگن حرف آخرت چيه ميگه كارگر نمي خواي

ترکه همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض اینهمه دعا برو زن بگیر

یک کشاورز نمونه در اقدامی بی نظیر توانست با پیوند درخت پسته و زیتون درخت پستون به عمل آورد.

مومنان گرامی به علت سرمای شدید و صادرات گاز به بهشت؛ تا 1 هفته جهنم تعطیل میباشد؛ تا اطلاع ثانوی هر غلطی میخواهید بکنید

مشخصات يک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهايي ميره سينما وپارک - 2. يه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نميره - 3. يه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشينش بوي اُدکلنه زنونه نميده- 4. يه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متري هيچ خانومي نميشينه - 5. يه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشي تلفنو بوس نميکنه - 6. يه پسره خوب وقتي مياد خونه قرمزيه رُژه لب رو صورتش ديده نميشه - 7. يه پسره خوب بعد از شنيدن اسم جنّيفر لپز استغفرالله ميگه

پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب

تشخيص دختر ايراني !: هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند

دوست داری تغییر کنی؟ خوشگل بشی؟ عوض بشی؟ مامان بشی؟ اصلا یه چیزه دیگه بشی؟ پس با ما تماس بگیر سازمان بازیافت زباله

به ترکه میگن یه موجود نام ببر.....میگه یخ! میگن یخ که موجود نیست؟ میگه چرا چون همه جا نوشته یخ موجود است

به ترکه می گن چطور شد تو سید شدی؟ هیچ امامی که ترک نبوده! میگه ما نسب امون میرسه به اسب آقام علی

دوست دخترآدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده کسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي که دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده

وقتي كه بچه بودم هر شب دعا ميكردم كه خدا يك دوچرخه به من بدهد. بعد فهميدم كه اينطوري فايده ندارد. پس يك دوچرخه دزديدم و دعا كردم كه خدا مرا ببخشد

مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما 2- صفا فقط صفاي مورچه كه هر وقت گريه كرد هيچكس اشكش نديد 3- رفيق فقط كلاغ نه بخاطر سياهيش به خاطر يه رنگيش 4- معرفت فقط معرفت كرم نه به خاطر كرم بودنش به خاطر خاكي بودنش 5- يه رنگي فقط يه رنگي ديوار كه هرچي مردو نا مرده بهش تكيه ميدن جاخالي نميده

تسهاي کنکور تربيت بدني: مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس؟ 1 -علي پروين 2-علي شهين 3-علي مهين 4-علي دمبه . کشتي گير گردن کلفت ايران؟ 1-عباس جديدي 2-عباس قديمي 3-عباس نيو 4-عباس آب توديت. باشگاه انگليسي؟ 1- ميدلزبرو 2- ميدلز بيا 3- ميدلز بودي حالا 4- ميدلز پا شو برو گمشو. مهاجم سابق منچستر؟ 1 - اندي کول 2- اندي سر شانه 3- اندي پشت بازو 4- اندي مرسي هيکل

از يك قزويني مي پرسند چرا هنوز ازدواج نكردي؟ميگه چون هنوز برادر زن مورد علاقمو پيدا نكردم

دعاهای بنزینی: 1-الهی بنزین بگیری. 2-بنزین به قبرت بباره. 3التماس بنزین. 4-دست به هر چی میزنی بنزین بشه . 5- خدا بنزینت بده ،یک لیتر در دنیا صد لیتر در آخرت

زوج هاي گرامي ! تا وقتي بوسه هست ، چرا گاز ؟؟؟ لطفا در مصرف گاز صرفه جويي کنيد

کلاغ روی یه درخت نشسته بود و تمام روز بیکار بود و هیچ کاری نمی کرد... یه خرگوش از کلاغ پرسید: منم می تونم مثل تو تمام روز بیکار بشینم و هیچ کاری نکنم؟ کلاغ جواب داد: البته که می تونی!... خرگوش روی زمین کنار درخت نشست و مشغول استراحت شد... یهو روباه پرید خرگوش رو گرفت و خورد! نتیجهء اخلاقی: برای اینکه بیکار بشینید و هیچ کاری نکنید ، باید اون بالا بالاها نشسته باشید!!!!!

تركه شلوارشو برعكس مي*پوشه، ننه*اش بهش ميگه: الهي قربونت برم، وقتي ميري انگار داري ميايي

عشق مثل قمار مي مونه، دل نداري بازي نکن

هيچ وقت قول يک پسر بچه را جدي نگير اما هميشه از تهديدات يک دختر بچه بترس

زن به شوهر: عزيزم از ايتاليا برات چي بيارم؟ شوهر باتمسخر: يك دختر موبور و نازايتاليايي! .. بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن: سوغاتي من چي شُد؟ زن به شوهر: بايد 9 ماه صبر كني ، تا به دنيا بيارمش

روزي لپ يار کردم بوس؛گفت هم بي ادبي هم لوس؛گفتم گناهم چيست که کردم بوسي؛گفت لب رو ول کردي لپ رو مي بوسي


تركها براي همدردي با مناطق بدون گاز نه تنها بخاريها را خاموش كردند بلكه كولرها را نيز روشن كردند

دعاي پاس کردن درس: الهي ادرکني پاسا ترمي به نمرتي دهي و دوازدهي و حفظا من مشروطي و فلجا استادي و لغوا امتحاني بحق برفا و آلودگي جوا

[abadani69]

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من
ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!
____________ _________ _________ _________ _____

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __

مادر به پسرش: هیچ خجالت نکشیدی این همه کیک رو تنهایی خوردی، اصلاً هیچ
به فکر خواهرت بودی؟
پسر بچه: آره مامان همه اش به فکرش بودم، که نکنه یک دفعه وسط خوردن کیک سر
برسه!____________ _________ _________ _________ _________ _________ _

ترکه می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که
اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منوخبر نکردیدها!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _

از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون
اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _

از ترکه می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون،
سیخشو می کشم بیرون!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
ترکه با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __

تركه مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه
: آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
ترکه یه آخوندو می بینه بهش میگه: خدا وکیلی یعنی سرت اینهمه درد می کنه
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
ترکه ادعای پیغمبری میکنه , میگن خب کتابت کو ؟ میگه حالا فعلاً جزوه بنویسین
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __