Armani's Jokes

[abadani69]

روابط عمومی نیروی انتظامی اعلام کرد: به دلیل بی جنبه بودن هموطنان قزوینی تولید پفک حلقه ای ممنوع شد!

☻هم زشت و هم جوادم، بد تیپ و بد لباسم، گویم سخن فراوان با آنکه بی سوادم، تیغ و ژیلت ندارم، حموم رفته زیادم،
پایم دهد کمی بو، من احمدی نژادم!

☻خدایا به من صفای دل و قلم شریعتی، نبوغ مارکس، خوشنامی کوروش، دانایی مصدق، منش خاتمی، دین کدیور، شجاعت بوتو، هوش رایس، دنیای رفسنجانی، عمر خامنه ای و اعتماد به نفس احمدی نژاد عطا کن!

☻امام جمعه اردبیل: به لطف خدا امریکا در بازی های آسیایی حتی یک مدال هم نیاورد!!!

☻ابراز علاقه زن احمدی نژاد به همسرش: نگاهم با نگاهت کرد برخورد، خدا مرگت دهد حالم بهم خورد !!!

☻پزشکان بیماری احمدی نژاد را تشخیص دادند: یبوست در افکار، اسهال در گفتار !!

☻پنج صفتی که احمدی نژاد از پیامبران به ارث برده: از محمد، بی سوادی ـ از عیسی، بی پدری ـ از موسی، جادوگری ـ از نوح، عمر ـ از سلیمان، صحبت با حیوانان!

☻به دلیل تورم فزاینده، سال 1387 به سال فشار اسلامی و تحمل ملی تغییر نام یافت !

☻باز آخوند با عمامه، با دروغهای فراوان، میخورد از مال مردم، میپرد بر کول مردم، کودکی تنبل به حوزه، همچو بلبل مدح روضه، یادم آرد از فلسطین، از بلندیهای جولان، از دلار نفت ایران، حرفهای احمقانه، از رجایی زمانه، بشنو اینک کودک من، از زبان مام میهن، مرز و بوم پاک ایران، این رئیس جمهور نادان، کرد ویران، کرد ویران ...

☻

☻در جریان سخنرانی احمدی نژاد در رشت زنها دستهای خود را با چاقو بریدند!

☻کاپشن احمدی نژاد در سفر به آمریکا توسط آنجلینا جولی از پشت پاره شد!

☻نهضت سواد آموزی اعلام کرد: ما هم به کردان مدرکی نداده ایم!

☻مادر کردان: اگه می دونستم یه روز وزیر میشی حتماً می فرستادمت مدرسه!

☻آشغالهای خود را به موقع جلوی در بگذارید با رفتگران به مهربانی و محبت رفتار کنید، اینجا ایران است ممکن است همین رفتگر روزی رئیس جمهور شود.

☻مستضعفی بگفتا: صاحبدلان خدا را، ما انقلاب کردیم یا انقلاب ما را؟ هاتف بگفت از غیب، جانا که غافلی تو، آخوندهای این قوم، کردند هر دو تا را!

☻

☻از یه بسیجی می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند که هیچ گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبری!

☻به بچه آخونده ميگن بابات چيکارست؟ ميگه کمربند مشکي قرآن داره!

☻زن دوم مثل انرژي هسته اي است با اينکه حق مسلم ماست ولي اجازه دستيابي به آن را نميدهند.

☻پیغامگیر تلفن بچه بسیجی ها: لطفاً بعد از شنیدن سوره ی بقره پیغام خود را بگذارید!!!

☻سال 1350 : محمد رضا شاه، کنار مقبره کوروش: آسوده بخواب که ما بیداریم . . . . . سال 1386 : احمدی نژاد، کنار مقبره کوروش: کوروش پاشو من ریدم !!!

☻آخونده میره منبر، یه زنه میگه: حاج آقا، من توی خونه با چادر راه میرم. آخونده میگه: کلید بهشت را بدین به این خواهر. یه زنه دیگه میگه: من توی خونه با شرت راه میرم. آخونده میگه: تبارک الله، کلید منزل ما زو بدین به این خواهر !

☻به گزارش خبرگزاری ایسنا، جایزه نوبل شیمی به احمدی نژاد تعلق گرفت زیرا ایشان توانسته ریال را به پهن تبدیل کند.

☻احمدی نژاد اعلام کرد: از سال آینده نام کشور تعویض خواهد شد زیرا اولا ایران نام زنانه است دوما عراق هشت سال به آن تجاوز کرده و سوما آمریکا به آن نظر بد دارد. او نام جدید کشور را نریمان اعلام کرد چون هم نر است هم ایمان دارد !

☻متن استعفای کردان: آغای احمتی نجات بدین وصیله مراطب اصطعفای خود را از مغام آلی وذارت کشور اعلام میکنم سلوات!

[abadani69]

در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد

مردم تبريز در همدردي با مردم غزه كودكان خود را به گلوله بستند

پرايده داشته از بغل فلكس قورباغه ايه رد ميشده، ازش ميپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بيرون؟! فلكسه ميگه: اگه موتور تورم درمياوردن ميچپوندن به ما تحتت، چشمات ميزد از حدقه بيرون!!!

يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه:
تو مامان داري؟ ميگه نه!
ميگه بابا داري؟ ميگه نه!
مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!!!!

توي يه تاكسي يه زنه با بچهاش و يه مرد تنها نشسته بودن زنه ميخواسته به بچهاش شكلات بده!
هي ميگه : ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ، 5 دقيقه همينجوري ميگذره .
آخرش مرده شاكي ميشه به بچهه ميگه : عزيزم تكليف مارو روشن كن اگه ميخوريش من پياده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته!

قاضي: اگر جواب ندي پدرت را در مي آوريم.
متحم:خدا پدرتو بيامورزه! پدر من سالهاست كه در زندان است!

از چارلي چاپلين مي پرسند : خوشبختي چيه ؟ ميگه خوشبختي فاصله اين بدبختي تا بدبختي بعدي



زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
1. جیباتو Search می کنه!
2. پولاتو Delete می کنه!
3. خانوادتو Edit می کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
6. خوشیاتو Cancel می کنه!
7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!!

یارو زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون...

چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي...

اصفهونيه از ماه عسل بر ميگرده ازش ميپرسن خوش گذشت ميگه خيلي ميگن پس چرا زنت گريه ميکنه ميگه اخه ديدم خرجمون زياد ميشه اونو با خودم نبردم

گلي گم كرده ام در باغ هستي خودتو لوس نكن اون گل تو نيستي



ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!!!

دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!

[abadani69]

لره مياد تهران مي بينه همه لباس آستين كوتاه پوشيدن تعجب مي كنه مي گه اوا پس اينا چه جوري دماغاشونو پاك مي كنن

به يه ترکه ميگن از قفل فرمونت راضي هستي؟ ميگه: آره فقط سر پيچ ها يه کمي اذيت مي کنه

ترکه اسم بچه شو ميزاره حسين، بعد هر دو دقيقه يه بار ازش ميپرسه: حسين جان، تشنه ات نيست؟

تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد

تركه تو ماشينش آهنگ عربي گذاشته بود با صداي بلند. بهش ميگن اينا چي گوش ميدي؟ ميگه:دارم قرآن با اجراي جديد گوش ميدم

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب؟

ترکه ريش پروفسوري داشته ميره پيش رفيقاش و بهشون ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين فردا ميخوام ريش هامو بزنم

از ترکه مي پرسن: اگه گفتي کي به همه محرمه؟ يک خورده فکر ميکنه ميگه: سوپر مارکت سر کوچه! ميگن: چرا؟ميگه: چون به همه شير ميده

يکي مادرش ميميره، ترکه ميره خبر بده. ميگه: مي دوني که يه شتره هست دم خونه همه مي خوابه؟؟ يارو ميگه:خب؟؟ ترکه ميگه: حالا رو ننت خوابيده

جايزه نوبل شيمي به محمود احمدي نژاد تعلق گرفت. زيرا ايشان توانستند ريال را به پهن تبديل كنند

به ترکه ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر. ميگه: خيار! بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟ ترکه ميگه: شما اونو با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه

به ترکه مي گن با وطن جمله بساز مي گه: من به حمام رفتم وتنم را شستم. مي گن بابا وطن! وطن با طي دسته دار. مي گه همون ! با طي دسته دار خودمو شستم ديگه

تركه ديش ماهواره نصب ميكنه، بعد براي اينكه بهش گير ندن، روش مينويسه كولر پارس

ترکه تو ماشينش آهنگ عربي گذاشته بوده با صداي بلند. بهش گير مي دن مي گه : اي بابا نميشه تو اين ماه محرم يه قرآن شاد گوش بديم

لره باباش ميميره، ميره خاکش کنه، جو ميگيردش، فيتيله پيچش هم ميکنه

يه روز يه تركه تو هواپيما تفنگو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟ تركه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي

ترکه مسجد ميزنه هيچ کس نمي ره .تبليق ميزنه:نماز بدون وضو . شکسته . نشسته گوز آزاد

ترکه دم يه گربه رو گرفته بوده و مي کشيده! بهش ميگن: گناه داره چرا دم گربه رو مي کشي؟ ترکه ميگه: بابا من فقط دمش رو گرفتم خودش مي کشه

ترکه ميخواد دور کمرشو اندازه بگيره خطکشو ميکنه تو کونش ضرب در 3.14 ميکنه

از ترکه ميپرسن: براي زلزله زدگان بم چه کمکي کردي؟ ميگه: متاسفانه دستم خالي بود، انشاءالله زلزله بعدي جبران مي کنم

اولين دوره المپيک لرها، موسوم به "لرمپيک" با رشته هاي زير آغاز شد: - شناي با مانع، - کشتي پروانه، - پرش روي نيزه، -
شيــــــــــرجه روي چمن، اسب سواري با سگ گله

دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه

[abadani69]

ترکه ميره خواستگاري. ازش مي پرسن چه كاره اي؟ روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم

ترکه از اردبيل با ماشين مياد تهران و بر مي گرده. دوستش ميپرسه راحت رفتي و اومدي؟ ترکه ميگه: والا موگع رفتن که خوب بود، اما موگع برگشتن، گردنم تا اينجا خشك شد

ترکه ميره قهوه خونه۲ تا چايي ميخوره۵ تا۱۰ تا۱۵ تا. قهوه خونه چيه شاکي ميشه ميگه: بابا خسته نشدي اين همه چايي خوردي؟ ترکه ميگه: راست ميگي واللا قربونت يه چايي بيار بخوريم خستگيمون در بره

به ترکه مي گن اخرين باري که بهت گفتن اقا کي بوده؟ مي گه همين امروز صبح توالت بودم يکي پشت در هي مي گفت ان اقا بيا بيرون

به ترکه ميگن بابات مرده ميگه نه بابا اصلا امکان نداره, ميگن والله مرده, ترکه ميگه تا حالا اصلا سابقه نداشته

ترکه به دوستش ميگه: من يک دوست دارم که ميگه، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو ديده!! دوستش ميگه: حتماً دروغ ميگه، هميچين چيزي امکان نداره! ترکه ميگه: نه دروغ نميگه فقط زبونش ميگيره

ترکه ميخواسته هواپيما دزدي کنه.ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه خب برو دبي ، يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه پس برو اردبيل يارو ميگه نميرم ترکه ميگه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم

رشتيه ميره قهوه خونه محکم ميزنه روي ميز و ميگه: آي نفس کش همه ميذارن، فرار مي کنن.. يکي از صاحب قهوه خونه ميپرسه: چرا همه در رفتن؟ صاحب قهوه خونه ميگه: وقتي اين مياد اينجا همه ميفهمن زنش تو خونه تنهاست

امام جمعه اردبيل گفت: وقتي آب ميخوريد سه تا بسم الله بگيد، چون تو آب۳ تا جن وجود داره،۱اوکسيجن،۲ تا هيدروجن

به تركه ميگن تو شهرتون آثار باستاني دارين؟ ميگه نه ولي دارن ميسازن

يکي به رفيقش مي گه : شنيدم تو ظرف شستن به زنت کمک مي کني؟ زن ذليل! مي گه خب مگه چيه . اونم تو رخت شستن به من کمک مي کنه

ترکه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود .. هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل

توي قزوين قيمت يك ساعت بازي بيليارد 150 تومان است ولي قيمت يك ساعت تماشاي بازي بيليارد3500 تومان

به تركه ميگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چيكار ميكني ؟ ميگه : من بهش دست نميدم

يکي ميگه: من" حافظ کل قرآنم", ترک ميگه: از اين قران کوچيکا يا بزرگا

از يه ترکه مي پرسن که براي بستن يه لامپ به چند نفر ترک احتياجه مي گه 3 نفر مي گن چرا 3 نفر ؟ ميگه: يه نفر ميره بالا
نردبون ، لامپ رو ميگيره .. دو نفر هم از پايين، نردبون رو ميچرخونن

غضنفر ميره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين

تركه بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . اخ اخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

از ترکه ميپرسن بنظر تو سخت ترين کار چيه؟ ميگه: نمک تو نمکدون ريختن, چون سوراخ هاش خيلي ريزه

غضنفر هميشه لباس مشكي مي پوشيده . دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي ؟ غضنفر ميگه: آخه من ختم روزگارم

لره دکتر مي شه، به مريضش قرص مي ده مي گه: يکي قبل از خواب بخور، يکي قبل از بيدار شدن

خطبه عقد رشتي : النكاح السنتي , و بعدش خوش به حال امتي , فقط لطفا نوبتي ؛ هوي عباس آقا جلو نزن غربتي

ميدونيد اگه يه مرد وارد حموم زنونه بشه چي ميشه؟ زنا ميکشنش ولي اگه يه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همديگرو ميکشن

ترکه ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه کسي درو باز نميکنه، با خودش ميگه فکر کنم درشون خرابه، بهتره زنگ بزنم


ترکه ميره جبهه فرداش بر ميگرده ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازي ميکردن

يک ترکه براي بار چهارم ميره پيش گيشه و بليط ميخره. يارو بهش ميگه چي شده چرا شما چهار دفعه بليط خريدين. ترکه ميگه: آخه هر دفعه که ميخوام برم تو سينما اون يارو بليط مو ميگيره پاره ميکنه

از ترکه ميپرسن ميدوني چرا شمشير حضرت علي دو شاخه بوده؟ ميگه ايلده واسه اينکه شبها بگذاره تو برق شارژ بشه


رشتيه به زنش ميگه: خانوم جان، چرا اينقدر دير اومدي خونه؟ زنش ميگه: آقا جان، يه مرتيكه افتاده بود دنبالم، بيشرف يواش راه ميومد

از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردي .... يه ماده شيميائي هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر

به ترکه ميگن: حالت چطوره؟ ميگه: تازه موکتش کردم

آخونده داشته واسه ترکه حرف ميزده، ميگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد بايد اين آيه قرآن را بخوني ترکه ميگه: اما خوبه که آدم يک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربي بلد نباشند

[abadani69]

روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،* روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش

بچه قزويني ميره دم خونه همسايشون ميگه: بابام ميگه يه كاسه تف بديد. قزويني ميگه: برو به بابات بگو ما خودمون مهمون داريم.

به يك عدد گردن كلفت جهت آويزان كردن بند كفش گره خورده ی ماليات بر ارزش افزوده نيازمنديم. شورای ِ هماهنگی ِ اين ور و اون ور

می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟

اولی موفق نشده ازدواج کنه.

دومی موفق شده ازدواج نکنه!

می دونی بزرگترین مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!

جوک مردانه

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.

دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟

شوهر: آره، خوب یادمه،

گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.

زن: خوب، پس چی شد؟

شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.

زن: کیو خوشبخت کردی؟

شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!

قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!

سه نفر می میرن، از یکی می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟ می گه: اولی باید بره به بهشت، دومی باید بره به جهنم، سومی رو هم باید بفرستن توی طویله. می پرسند چرا؟می گه: اولی متاهل بوده، دنیا براش جهنم بوده، دومی مجرد بوده، دنیا براش بهشت بوده، سومی متاهل بوده، زنش مُرده... مرتیکه الاغ رفته دوباره زن گرفته!

از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه!

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!

مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!

یک روز سه زن که سر یک چیز پیش پا افتاده دعوایشان شده بود در کلانتری با صدای بلند داد و بیداد راه انداخته بودند. طوری که کم مانده بود شیشه ها ترک بردارند. ظاهرا قصد ساکت شدن هم نداشتند. اما وقتی مامور پلیس به آنها گفت که اول کسی که بزرگ تر از دو نفر دیگر است، حرفش را بزند، همه آنها ساکت شدند!

دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه: فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد! اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!

مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟ زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن

قبل از رفتن به جنگ يكی دو بار و پيش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا كن. (يكی از دانشمندان لهستانی)

برداشتن قدم هاي بزرگ در زندگي...

.
.
.
پاره شدن شلوار را در پي دارد!

آدم آب حوض رو با چنگال خالی كنه... ولی SMS تكراری نخونه!

نفهم ... بی لیاقت .... احمق ... بی شعور ... به کسی میگن که قدر گلی مثل تو رو ندونه!

مي دونم تا SMS مياد دعا مي كني كه من باشم، مي خواستم بگم دعات مستجاب شد!

[abadani69]

يه قورباغه با يه اردک ازدواج مي*كه، اگه گفتي بچه*شون چی ميشه؟
.
.
.
.
بچه*دار نمي شن، واسه*شون دعا كن، زندگيشون داره از هم مي*پاشه!

ازعشق تو به كوچه پس كوچه ها زدم، الان عشقو ولش كن من گم شدم! حالا بايد چي کار کنم؟!

انالله وانااليه راجعون....
ارسال كننده اين پيام كشته ومرده شماست.

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را ... هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
هیجان زده نشو! پشت یه کامیون نوشته بود!

هه هه هه...
ببخشید، یه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم، نتونستم جلوی خنده مو بگیرم!

اگر 10 تا گل رز دستت گرفتی و رفتی جلوی آینه و دیدی 11 تاست، تعجب نکن...
این نشون میده که تو هم کوری هم کودنی هم دچار توهم شدی!

جوجوی من می شی؟
_,,,,,

<\ />
_J L
تا من پیشی بشم بخورمت؟
''_/\_/\
''(='+'=)
\(\___/)/

جیگرم، نفسم، همسرم، همدستم، همپام، همدلم درد می کنه. دکتر خوب سراغ نداری؟

صورت ماهت، چشماي نازت، طرز نگاهت، منو ياد گداي سر كوچمون مي ندازه!

تو رو به قيمت جون، به همين يه لقمه نون، تو رو به ماه آسمون، به عاشقاي بي نشون تو رو به حرمت چشات، به همه مقدسات، تو رو به خود خدا، به هق هق شبونه هات قسمت مي دم...
جوراباتو بشور خفمون کردي!

به خره میگن چه کاری بلدی؟ میگه عرعر می کنم، جفتک می زنم، الان هم دارم SMS می خونم!

طوجه طوجه: عاموظش زبان فارصى در كمطر عز یک ماح 100% تزمينى
با ما تماص بگيريد

('.')
((
))
((
))
کاری ندارم، دارم کرم می ریزم!

SMS ورزشی:
برو پایین
.
.
.
.
برو بالا

(SMS های بنزینِی!): تو برام اونقدر با ارزشی که حاضرم لیتر لیتر بنزیِنم رو به پات بریزم و آتیشش بزنم!

در پی سهمِیه بندی شدن بنزیِن قیمت الاغ به شدت افزایش یافت... برو خوشحال باش قیمتت رفته بالا...!

[abadani69]

اگه بنزيِن كوپني شده زياد ناراحت نيستم، چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر مي دونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو مي شم الاغ جونم!

بر بالای برج میلاد با سوپرمن و بتمن ایسته کرده بودم که یه دفعه یاد تو افتادم. گفتم یک SMS برات ول کنم ببینم چی طور هستی؟ در سلامتی کامل به سر می بری؟ هو؟

دعاي يك دختر مجرد: خدايا من از تو هيچي نمي خوام، فقط يه داماد خوب به مادرم قسمت كن!

عشق ... سرکاریه
محبت ... تظاهره
مهربونی ... مسخرس
وفا ... مُرده
عهد و پیمان ... دلخوشیه
عاطفه ... تموم شده
مهر ... مدرسه ها باز می شه!

آب ميوه صداتم، چرخ كرده نگاتم، قربون اون چشاتم، كشته خنده*هاتم، كلاچ اون پاهاتم، من مرده هواتم، تا عمر دارم باهاتم!
(جمال هر چي با مرامه، سوت بلبلي)

اي پيتزاي عشقم! همبرگر قلبم! كباب زندگيم! واسپاگتي افكارم! بي تو من فلافلم!

دوستت دارم، تو چی؟
خیلی می خوامت، تو چی؟
دوریت اذیتم می کنه، تو چی؟
بی تو می میرم، تو چی؟
......
من الکی گفتم، تو چی؟

درجات دیوانگی:
1. گیج
2. خنگ
3. پپه
4. گاگول
5.اسمت چی بود؟

این نردبان ترقیه:
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
I.Q! ازش می رن بالا نه پایین!

برو پايين سر کاري نيست
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
حالا ميخواي نردبونو بردارم اين پايين بموني؟

تو را از سمیم غلب و با طمام وجود دوصت دارم (چیه؟ مگه بی صوادها دل ندارن؟)

سوال تیزهوشان: 13 آبان چه روزیست؟
1) 17 مرداد 2)22 بهمن 57 3)آبان روز 13 ندارد. 4)روز 13 به در
5) هر دو تا 6)هر سه تا 7)هر 5 تا پنج پنج تا
9)چرا پنج تا؟ 10) پس چند تا؟ 11)هر کی می گه 13 نیست، 17،18،19،20

يه ضرب المثل چینی هست كه ميگه:
啊那會怎樣(台語唔、喔...乎你死乎你死去死啦！...唔、喔...乎你死乎你
عبرت گرفتي؟