Ravanshenasi

[Rasputin]

فقط عاشقانه پذیرای حوادث و رویدادها باشید. هنگامی که عاشقانه احساس برهوت درون را می پذیرید، ناگهان برهوت میشکفد و سبز میشود. روضه ی رضوان میشود. این معجزه ی قدردانی و سپاس است شکر و سپاس هر چه را لمس میکند، زیبا میشود

[Rasputin]

سیـــــزده خـــــط بـــــرای زنـــــدگی بهتـــــر

سخنانی از گابریل گارسیا مارکز
۱– دوستت دارم نه بخاطر شخصیت تو، بلکه بخاطر شخصیتی که من هنگام با تو بودن پیدا میکنم.
2 – هیچ کس لیاقت اشکهای تو را ندارد و کسی که چنین ارزشی دارد باعث اشک ریختن تو نمیشود.
3 – اگر کسی آنطور که میخواهی دوستت ندارد، به این معنی نیست که تو را با تمام وجودش دوست ندارد.
4 – دوست واقعی کسی است که دستهای تو را بگیرد ولی قلب تو را لمس کند.
5 – بدترین شکل دلتنگی برای کسی آن است که در کنار او باشی و بدانی که هرگز به او نخواهی رسید.
6 – هرگز لبخند را ترک نکن حتی وقتی ناراحتی، چون هر کسی امکان دارد عاشق لبخند تو شود.
7 – تو ممکن است در تمام دنیا فقط یک نفر باشی، ولی برای بعضی افراد تمام دنیا هستی.
8 – هرگز وقتت را با کسی که حاضر نیست وقتش را با تو بگذراند، نگذران.
9 – خدا خواسته است که ابتدا بسیاری افراد نامناسب را بشناسی و سپس شخص مناسب را. به این ترتیب وقتی او را یافتی بهتر میتوانی شکرگزار باشی.
10 – به چیزی که گذشت غم مخور، به آنچه پس از آمد لبخند بزن.
11 – همیشه افرادی هستند که تو را می آزارند. با این حال همواره به دیگران اعتماد کن و فقط مواظب باش که به کسی که تو را آزرده، دوباره اعتماد نکنی.
12 – خود را به فرد بهتری تبدیل کن و مطمئن باش که خود را میشناسی، قبل از آنکه شخص دیگری را بشناسی و انتظار داشته باشی او تو را بشناسد.
13 – زیاده از حد خود را تحت فشار نگذار، بهترین چیزها در زمانی اتفاق می افتد که انتظارش را نداری

[Rasputin]

زندگي كسالت بار نيست، بلكه كسالت در مردمي است كه از پشت عينكهاي دودي و تيره به دنياي خود نگاه ميكينم. خيلي از افراد در بيست و پنج سالگي ميميرند، اما تا هفتاد سالگي دفن نميشوند. اين يك راز بزرگ است كه چرا بعضي از انسان ها به هر جايي كه نگاه ميكنند، زيبايي و لطافت ميبينند و حال آن كه اين زيبايي ها بر ديگران پوشيده است. تا اين لحظه هر چقدر هم كه از زيبايي ها لذت برده باشيم، از امروز ميتوانيم تصميم بگيريم كه بيشتر لذت ببريم امروز روز انتخاب ماست امروز و هر روز ديگر

[Nushabeh]

yeh kamish misheh toh fingilisi tarjomeh koni

[Rasputin]

بايد به اين اصل توجه داشته باشيم كه ما با يكديگر متفاوتيم. و بر مبناي همين اصل بسيار نيكوست كه به نياز، احساس و منشهاي ديگران احترام بگذاريم. اگر فردي شبيه ما باشد احترام گذاشتن به او كار دشواري نيست؛ مهم احترام گذاشتن به آنهايي است كه نسبت به ما داراي ديدگاههاي متفاوتي هستند. بخاطر داشته باشيم كه انتقاد كردن نابجا فقط موجب اختلافات بيشتر خواهد شد ولي بخشايش و گذشت، آرامش و شادي به دنبال خواهد داشت

[Rasputin]

افكار و ايده ها و اعمال ما جملگي به خود ما بازخواهد گشت. هر جايي و در هر فرصتي كه هستيم بدانيم كه حاصل اعمال و انديشه هاي خودمان بوده. اگر تا كنون از زندگي آرامي برخوردار بوده ايم يا در عذاب به سر مي بريم نتيجه عملكرد ماست. تنها از طريق اصلاح رفتار، الگوها و انديشه ها و بيان قادر خواهيم بود كه زندگي را تغيير دهيم

[Rasputin]

چگون جذاب باشيم

قبل از هر چيز بايد به اين نکته توجه داشته باشيم که جذابيت چيزجـــــدايي از زيبايـي اســـــت
يک فر مي تواند چهره خيلي زيبايي نداشته باشد ولي فوق العاده جذاب باشـــــــــد و همچنين
مي تواند خيلي زيبا باشد ولي اصلآ جذاب نباشد و معلومه کدام يک از اينها دوست داشتني تر است . جذابيت و گيرايي يک ويژگي کسب کردني و بدست آوردني است که بـــعضيها آگاهانه يا ناآگاهانه آنرا بدست مي آورند وبه آن دامن ميزنند



حالا ببينيم چگونه ميشود جذاب بود



ظاهري آراسته داشته باشيد :
مرتب باشيد .تميز باشيد.هماهنگي و پاکيزگي شما، نا خـــــــود آگــــــاه شما را جذاب مي کند
بعضي ها به غلط و بر اساس تصويري نادرست ، براي جذاب شدن با بدبختي به فرمهاي عجيب و غريب لباس مي پوشند.
آنچه مهم است اين است که مرتب و تميز و هــــــماهنگ و در عيـــــــــــــــــن حــال ساده باشيد
تميزي و اطوي لباس شما ، تاثير رواني خاص روي افراد مي گذارد
کساني که به ظاهر و آراستگي خود ، توجهي ندارند از جذابيت و نفوذ و تاثيرگذاري خــــــود
کاسته اند. کثيف بودن - ژوليده بودن و نامرتب بودن حتي حرفهاي قشنگ و درست و مثبت شما را بي مقدار و خفيف مي کند



بيشتر سکوت کنيد :
غالبآ افراد براي اينکه جذابتر شوند ، بيشتر شلوغ ميکنند و به خطا مي روند.سکوت يک تاثير
ذهني و رواني مي گذارد. در سکوت ، فرد ، پيرامون خود خلاء ايجاد مي کــــند و هر خلايي ، جذابيت را سبب مي شود
اساسآ آنچه جذب و جذابيت را سبب مي شود خلاء است.
آنها که بيشتر صحبت مي کنند و فراوان حرف مي زنند از جذابيت خود مي کاهند.ضـــــــمن آنکه سکوت و گوش دادن بيشتر ، به واقع شما را عاقلتر و با تجربه و قابل اطمينان تر معرفي مي کند که زمينه اي مساعد براي صميميت است.



نرم و ملايم سخن بگوييد :
وقتي نرم و ملايم سخن مي گوييد ، جذاب و محبوب مي شويد . جذابيـــــت به تقلا و تکاپو
نياز ندارد به خلاء ، آرامش و ملايمت مرتبط است.جيغ نزنيد. داد و هوار نــکـــــنيد. خود را به
در و ديوار نکوبيد .
آدمهاي عصبي و خشن و داد و هواري براي صميميت ، نا منــــــــاسب و غير قابل اعتمادند.



فرد محترمي باشيد :
بي احترامي به خود ، به ديگران و بي احترامي و بي ادبي در کلام و رفتار همه از جذابيت شما مي کاهد. شما هم در ظاهر آراسته ايد و هم در باطن وارسته ايد . افراد مودب و متين و محترم بي ترديد جذابند و اين جذابيت از درون موج مي زند
کساني که به هتاکي و ناسزا گفتن زبان مي گشايند و به تحقير و تمسخر ديگران مشـــغولند ، شايد به ظاهر جذابيتي کمرنگ داشته باشند اما اين جذابيت جنبه رواني ندارد و تاثــــير ذهني مطلوبي نمي گذارد.
محترم و مودب و با شخصيت باشيد ، خود به خود جذاب مي شويد.



زياد شوخي نکنيد اما فراوان تبسم کنيد :
شوخي کردن فراوان از انرژي ذهني و جذابيت شما مي کاهد چراکه شوخي فراوان به تـــدريج مرزهاي بايسته را از بين مي برد ، به تکاپوي فراوان شما مي انجامد و صحبت بسيار به دنبال دارد و چه بساکه به بي احترامي خود و ديگران منجر مي شود.
متبسم باشيد که تبسم به چهره شما جذابيتي عميق و ژرف مي بخشد.
در تبسم ، سنگيني و متانت است و جذابيت . ولي در خنده و شوخي فراوان ، سبکي
است و کاهش جذابيت



قاطعيت يعني جذابيت :
کساني که شخصيت قاطعي دارند ، هدفهاي مشخص و ارزشهاي معين و برنامه مدوني دارند بي استثنا جذابند. کساني که قدرت نه گفتن دارند و بازيچه اين و ان نمي شـــــــوند ، جذابند
اين موضوع بيش از همه شيوع دارد که عدهاي از هدفها و برنامه ها و خواسته هـــــــــاي خود
مي گذرند و خود را فداي اين وآن مي کنند و مي خواهند اينگونه جذاب و محبوب بــــــــــاشند.
اما هميشه مي بينيم ، شخصيتهايي جذاب و تاثير گذارند که بسيار مصمم هسـتند و اعـتماد
به نفس دارند به دنبال هدفي مشخص و معين با اعتماد به نفس عالي ، بودن و قـــــــــدرت و شهامت نه گفتن ، داشتن به هر آنچه که ما را از ارزشها و ارمانهاي عاليمان باز مــــــي دارد ، شخصيت ما را مشخص تر مصمم تر و قاطع تر مي سازد که جذابيت از وجود چنين شخصيتي موج مي زند.



اميال و غرايز خود را کنترل کنيد :
کساني که شخصيت مسلط دارند و بر غرايز و اميال خود تسلط بيـشتري دارند ، کساني که بر ميل جنسي و شهوت و ميل به غذا خوردن و هيجانات و عواطف خود مسلط هستند ، جذابيت معنوي دارند . تاثير رواني مي گذارند و از وجودشان انرژي سرشااري به بيرون مي تابد



وقتي شما جذاب باشيد داراي قدرت تاثير گذاري بيشتري هستيو و پيشنهادات خوبي از هر سمت به سوي شما روانه مي شود و مي توانيد زندگي بهتري داشته باشيد
همه اينها که از جذابيت گفته شد پايه هاي صميمت هستند.
شما نمي توانيد جذاب نباشيد اما تاثير گذار و با نفوذ باشيد.

[Rasputin]

خوب گوش کردن يک مهارت است ؛ آن را فرا گيريم

يکي از مهارتهاي اجتماعي مهم در زندگي توانايي برقراري ارتباط موثر است و اين مهم حاصل نمي شود مگر با توجه به يکديگر که يکي از راههاي آن خوب گوش کردن است. درک نظرات و احساسات ديگران و تمرکز همراه با احترام به آنچه مي گويند يکي از مهمترين کارها در روابط بين فردي است . علاوه بر اين شنونده بودن کليد حل بسياري از مشکلات ماست.

اگر يکي از نزديکان شما بگويد" شما اصلا" به حرفهاي من گوش نمي دهيد" اين را يک زنگ خطر تلقي کنيد و بايد مهارتهاي شنيدن را در خود تقويت کنيد.

- ويژگيهاي شنونده بد:

- بد نيست بدانيم چه مواردي موجب شکست ما در برقراري روابط مي شود. البته تمايلبه بهتر شدن نخستين گام براي تصحيح عادات بد است و ما را از شکست کامل در روابط باز مي دارد.

-آيا هميشه شما گوينده هستيد؟ يک گفتگوي خوب بايد متعادل باشد و شامل سوالات - سوالات و توضيحات هريک از طرفين باشد . اگر شما علاقه اي به شنيدن صحبت ها و نقطه نظرات طرف مقابل نداريد نشان مي دهد که شنونده خوبي نيستيد.

- آيا حواستان به سرعت پرت مي شود؟ ارتباط چشمي از طريق نگاه کردن يکي از ملزومات رابطه موفق است. اگر شما مرتب به اين طرف و آن طرف نگاه مي کنيد. در مکالمات تلفني فقط از عبارات آهان - ام و ... استفاده مي کنيد.
شنونده خوبي نيستيد. گوش کردن يک مهارت است که نيازمند توجه مي باشد. چنانچه نشان ندهيد که به صحبتهاي طرف مقابل توجه داريد. او نهايتا خسته خواهد شد.

- آيا شما جملات افراد را تمام مي کنيد؟ يکي از راههاي احترام به افراد اين است که قبل از اينکه به آنها پاسخ دهيم بگذاريم تا آنها جملات خود را تمام کنند.
شايد شما فکر کنيد که مي دانيد چه مي خواهند بگويند اما اين طور نيست. به طور کامل گوش دهيد و راجع به آن فکر کنيد حتي راجع به حرکات آنها در حال صحبت کردن نيز فکر کنيد . سپس به طور کامل پاسخ دهيد.

- آيا نمي توانيد سوالي بپرسيد؟ يا از آن بدتر پاسخهايي را که مي دهند درک نمي کنيد؟ اگر ما از افراد سوال نکنيم که به چه فکر مي کنند هرگز آنها را نخواهيم شناخت . گاهي اوقات نزديکان ما دغدغه اي دارند و دوست دارند تا ما از آنها بپرسيم که چه چيزي فکر آنها را به خود مشغول کرده است. عدم توانايي سوال کردن گاهي به دليل ترس از پاسخهاي احتمالي است. اما تا از جانب مردم تاييد يا رد نشويد نمي توانيد با آنها ارتباط برقرار کنيد. پرسش و پاسخهاي صحيح مي تواند روابط آسيب ديده را ترميم کند و انسانها را به يکديگر نزديکتر نمايد.

* بايدها و نبايدها:

- بايد به گونه اي عمل کنيد که طرف مقابل با اطمينان خاطر در مورد افکار و عقايد خود صحبت کند و بداند که قضاوت نمي شود.

- سوالاتي مطرح نماييد که حاکي از توجه شما به صحبتهاي طرف مقابل است. مانند " آيا منظورتان... است؟" يا " مي توانيد کمي راجع به موارد جزيي تر توضيح دهيد؟"

- از پاسخهاي تاييد کننده و احترام آميز استفاده کنيد. مانند " من گفته شما را تحسين مي کنم " يا " من درک مي کنم که رفتارم باعث شده تا چنين احساسي پيدا کنيد"

- به منظور درک وهمدردي عمقيتر خود را جاي طرف مقابل گذاشته و از ديد او به مسائل بنگريد.

- وقتي گوينده صحبتهاي خود را به انتها رسانيد از او بپرسيد " آيا چيز ديگري هم وجود دارد که بخواهيد بگوييد؟"

- منتظر نباشيد که طرف مقابل همه چيز را در قالب کلمات و با صداي بلند بگويد . بلکه به حالا او نيز توجه نماييد.

* ديگر موانع گوش کردن:

خوب گوش کردن نيازمند توجه است و در موارد زير انجام نمي شود:
- چنانچه منتظر باشيد تا نوبت صحبت کردن شما شود.
- تصور و فرض خود را مبنا قرار دهيد.
- قضاوت عجولانه کنيد.
- بي اهميت جلوه دادن صحبتهاي طرف مقابل ( براي مثال بگوييد شما بي دليل ناراحت هستيد.(
- فکر خواني
- حل مسئله ( پند و نصحت کردن (
- حق به جانب بودن و با کلمات بازي کردن
- سعي کردن براي پيروزي .
- ما چه بدانيم و چه ندانيم هميشه در ارتباط با ديگران هستيم . حتي اگر يک کلمه هم حرف نزنيم از طريق حرکات - طرز فکر - ظاهر فيزيکي و احساسي و آرزوهايمان حاسيتهايمان را نشان مي دهيم- اما بهترين نوع ارتباط وقتي ايجاد مي شود که نگرش غير خودخواهانه و محبت آميز داشته باشيم.
نيت همه چيز است . وقتي نيت ما محبت باشد روابط بر مبناي درک متقابل خواهد بود و مي توانيم براي يکديگر دوست- همسر يا شريک بهتري باشيم و به نتايج خوبي هم مي رسيم که همان روح واقعي روابط ميان انسانهاست.

[Rasputin]

شخصيت به اين معناست كه شما پيشاپيش تصميم گرفتهايد الگوي خاصي در ذهن پرورش داده و بر همان شيوه زندگي كنيد . اين يعني محاسبه زندگي و در حقيقت يك زندگي زيركانه و از پيش انديشيده شده. در اين صورت كارهاي انجام پذيرفته زادهي لحظهي اكنون نخواهد بود. اما فردي كه دل به لحظهها ميسپارد به اقتضاي حال واكنش نشان ميدهد بنابراين واكنشهاي او بكر و خلاقانه و دلبرانه خواهد بود پس نه دل به داشتهها ميبندد و نه ملول از دست دادهها و رهاست از هر چه بند و زنجير است

[Rasputin]

سيهروزي چيزي دارد كه كه افراد ترسو را به خود علاقمند ميكند و آن بخاطر وجود امنيت است. چرا كه سيهروزي كمك ميكند تا احساس ترحم و توجه ديگران به سوي خود جلب نماييم و به آنان تكيه كنيم و بهانهايست براي توجيه شكستها و قصورها. بدبختي، هوش فوقالعادهاي نميخواد، هر ناداني را بيآزمون ميپذيرد اما سعادت شور و درك و شعور را طلب ميكند پس بيايد در جرگهي نادان قرار نگيريم

[Rasputin]

سعادتمندي هنر است. هنري كه تكنيك خاص خود را داراست. نخستين تكنيك سعادتمندي، ماجراجويي است. براي به دست آوردن سعادت، بايد به قلمرو ناشناختهها گام گذاشت و كاشقي فروتن و پرشور بود. بايد به دل جنگل انبوه زندگي رفت و در راه خود را كوبيد و ساخت

[Rasputin]

اشتباه در برقراري رابطه و راه حل 2 مسئله

اسـرار بـرقـراري يك رابـطـه مـؤثـر چـيـست؟ چـگونـه يك زن آنچيزي را كه ميخواهد بدست مي آورد در حاليـكه شـريـك زنـدگيش را نيز به خواسته اش ميرساند؟ بگذاريد نگاهـي داشته باشيم به سه مشكل اصلي كه اكثر زوج هـا بـا آن دست به گريبان ميباشند و ببينيد چگونه ميتوان آنها راحل نمود.

اشتباه 1: ايجاد ارتباط براي زير نفوذ خود قرار دادن و زرنگي

گاهي اوقات ما يك رابطه را براي بدست آورن خواسته هايمان آغاز مي كنيم خواه طرف مـقابـل تـوانايي برآوردن آن را داشته باشد و خواه نداشته باشد. قـهـر مـي كنـيم، اخــم مي كنيم، تهديد ميـكنيم، چاپلوسي ميكنيم و آنچه در تـوان داريم براي ايجاد احساس ناراحتي در طرف مقابلمان انجام مي دهيم. اين نـوع رفـتـار، گـرچـه مـمـكن اسـت بطور موقتي مؤثر باشد، اثر بسيار ناگواري در طولاني مدت بر سلامـت رابـطه خـواهـد گذارد. آن را رها كنيد، براي خواسته و پيشنهادات نفر ديگر احترام قائل گرديد. اگر او نمي تـواند خواسته شما را برآورده كند، ببينيد ميتوانيد خودتان آن را به خود بدهيد.

اشتباه 2: ايجاد ارتباط براي فريب دادن

با اينكه نيازي به گفتن ندارد، اين يكي از خطرناكترين انواع رفتـار اسـت كـه بـسيـاري از رابطه ها را نابود مي كنـد. دروغ هـا، گـزافه گـويـي ها، بازي دادن ها و نيرنگهاي متداول همگي باعث پريشاني و رنجش ميــگردند. آنها بنيان رابطه را به لرزه درآورده و در نهايت شكافي عميق در اعتماد بوجود مي آورند. نسبت بـه خـطر آن هـوشيـار بـوده و پيش از اينكه آغاز شود متوقفش سازيد. اگر اين چيزي است كه براي شما آشنا بنظر ميـرسـد، ابتدا آنرا در رفتارهاي خودتان مورد سنجش قرار دهيد. اگر صادق و رك باشيد، ديگر مايل به پذيرش فريب ديگران نخواهيد بود. در روابط خود راستي و درستي را پيشه كنيد.

اشتباه 3: ايجاد ارتباط با پيغامهاي متناقض

پـيـامـهاي متناقض -- چيزي را گفتن و چيز ديگري را انجام دادن -- يك فـرم بـسيـار رايــج فريب و نيرنگ مي بـاشد. همچنـين ايـن مـي تواند بـصورت قـول دادن لفـظي يـا عـملي و انجام ندادن آن دربيايد. پيغامهاي متناقض باعث پريشاني بسيار ميگردند. هميشه به اعمال فرد توجه نماييد. معـمولا اعمال نـسبت بـه گـفتـار هـمتـرازي بيـشتري با حقيقت دارنـد. اگـر گـفتـارشـان بـا اعـمالـشان در تناقض بود، آنچه كه گفته مي شـود را نـاديـده پـنـداريـد. درك كنيد كه شخص داراي تعارض بـوده و اجازه ندهـيـد شـمـا را نـيـز دچــار آن احساس نمايد.

راه حل هاي دو مشكل اصلي در روابط

هيچ رابطه اي بدون برقراري ارتباطات مؤثر دوام زيادي نخـواهـد آورد. مـا در سـراســر روز صحبت ميكنيم (و گوش مي دهيم )، اما تنها بخش كوچكي از ارتباط ما بصورت گفتاري رخ ميدهد. بيشتر اوقات تصور مي كنـيم كـه ديـگران گفته هاي ما را گوش داده و متوجه مي شوند، اما عمدتا اين موضوع صــحت ندارد. اغلب شخص ديگر در حال انديشيدن به آنچيزي ايست كه ميخواهد در جواب صحبتهاي شما بگويد، و نوعي خيالپردازي كه هيچ ارتباطي به موضوع مورد بحث ندارد را در ذهن خود مي پروراند. هنگاميكه نزاع ميكنيم، مي خـواهـيـم بيـش از پـيش فـهميده شويم و واژگان همانند تير به جلو و عقب به پرواز درمي آيند. در اين شرايط، تجزيه و تحليل مسئله ميتواند دور از ذهن گردد.

بنابراين اسرار ارتباط مؤثر چيست؟ بـه دو مشكل اساسي در ارتـباطـات و نحوه حل آنها توجه نماييد. بعد از اين مرحله خواهيد توانست پايه هاي بهتـرين نـوع رابـطـه اي كـه تــا بحال تصورش را ميكرديد را بنيان نهيد.

مشكل اول: مي خـواهيد حـق را بـخود داده و ثـابت كنيد كه ديگري در اشتباه است

پيش از آنكه بتوانيد يك ارتباط مؤثر را آغاز كنيد، بايد نگاهي موشكافانه بـه قصد و غرض خـود بـيندازيد. آيا براي اينكه توسط ديگران فهميده شويد ارتباط برقرار مي كـنـيـد، بـراي بدست آوردن خواسته ها، يا هدف ديگري را فرا سوي سخـنـانـي كـه در حـال بـيـان آنها هستيد دنبال ميكنيد؟ بسياري از زوج ها به مرحله اي ميرسند كه فقط ميخواهند ثابت كننده حق با آنها بوده و نـفــر ديـگر در اشـتـباه است (و هميشه اينطور بوده است). اين نـوع رابطه همانند نبرد مي ماند. اين سخنان مملو از خشـم و سـرزنش بـوده و سـبــب ميگردند نفر ديگر احساس كوچكي نـمـايـد. حرف هاي رد و بدل شده در چنين رابطه اي هرگز گوش داده نميشوند. هرچند كه آنچه با صداي واضح و بلند خوانده ميشود خشم و عدالت موجود در فراسوي مراودات است. جهت رفع اين مشـكل، تصميم بگيريد همديگر را سرزنش نكنيد و به صحبتهاي يكديـگر بـا خـلوص نـيـت گـوش دهيد. تصميم بگيريد كه درصدد ثابت كردن چيزي برنيامده و در عوض راهي براي ايجاد يك پـل بـراي درك مـتـقابل پيدا نماييد. اين تصميمات در موفقيت يك رابطه بسيار مفيد واقع خواهند شد.

مشكل دوم: قادر نيستيد به حرفهاي طرف مقابل گوش دهيد

بياد داشته باشيد كه يك ارتباط فقط از صحبت كردن تشكيل نشده بلكه شـامل شنيدن و گوش دادن به آنچه كه در حال بيان است نيز ميباشد. ما ميتوانيم كارهاي زيـادي براي آموختن هنر گوش دادن انجام دهيم، امـا بـراي آغـاز، بـسيار مـهـم اســت كه بدانيم اگر فـردي بخـواهـد نـقطه نـظرات خـود را كــنار گذاشته و حقيقتا آماده دانستن درون و افكار ديگران گردد، آنگاه از روي صداقت آنچه كـه در حال گفتن است را فقط بايد "بشنود." اين كار خيلي هم آسان نيست. بسياري از ما آنچه كه ميشنويم را بسرعت تعبير و تفسير كرده و آنرا در يك شكاف آماده قرار مي دهيم. برخي صحبتها را تحريف مي كـنند. برخي تظاهر به گوش دادن ميكنند درحاليكه سرگرم افكار خود هستند. يك راه حل بــراي ايــن مشكل آن است كه برداشت خود را از صحبتهاي ديگران بــراي آنـها تكرار نماييد. بگذاريد بدانند كه ارتباطات آنها چگونه درون ذهن شما تفسير مي گـردند. اجـازه دهـيـد ديــگران پـيغامـهاي خــود را با استنباط شما منـطق سازند. و در نهايت، راغب حقيقي شنـيـدن منظور آنها باشيد

[Rasputin]

رويارويى با واقعيات زندگى

از نخستين مرتبه اى كه پايش به توپ ضربه زد، استعداد و توانايى هايش مشخص شد. همه مى دانستند وجود او در تيم يعنى پيروزى! خودش هم ديوانه وار عاشق ورزش بود و همين تبحر و شايستگى در ورزش به او اعتماد به نفس داده بود، اما بر اثر يك اتفاق، تابستان گذشته زانوى چپش آسيب ديد و پزشكان به او گفتند تمام تمرينات ورزشى سخت تعطيل و فقط شنا

نابود شد، احساس تباه شدن داشت و خلاصه آنچه اتفاق افتاده بود را مصيبت، بدبختى و فلاكت مى دانست.

و جوانى ديگر ۲۴ ساله بود، از دانشگاه فارغ التحصيل شده بود، تمام روزهاى سخت تلاش براى كنكور و پس از آن امتحانات دانشگاهى تمام شده بود و خوشحال و موفق با دانشگاه خداحافظى كرد. سرحال، پرانر?ى و با اعتماد به نفس فراوان در جست و جوى كار بود، اما درها را يكى پس از ديگرى بسته ديد و ديوارها بر سرش خراب شدند. آمادگى مقابله با شرايط پيش بينى نشده را نداشت. احساس بدبختى، فلاكت و نابودى مى كرد.


- در گوشه اى ديگر جوانى ۲۸ ساله بود. پدر ۲ فرزند و تربيت و رسيدگى به آنها، پرداخت اجاره سنگين خانه، بازپرداخت وامهاى دريافتى از چندين محل و... و در كمال ناباورى از دست دادن كار به طور ناگهانى و غير منتظره!! احساس بطالت داشت، بشدت نگران بود و خلاصه اينكه خود را بدبخت و درمانده مى ديد.


- كمى آن طرف تر دخترى ۳۰ ساله مبتلا به سرطان و درمان هاى سخت و طولانى پس از آن. از همه چيز خسته شده بود. مى ترسيد و احساس بدبختى و سردرگمى داشت.


- چند كوچه، محله، شهر و... آن طرف تر، جوانى ديگر با زندگى شلوغ و پرجنجال و تلاش براى ماندن و شاد زيستن، عاشق پدر مهربان و فداكارش كه لحظه اى بيمارى، او را از آن دختر مى گيرد و شاهد وداع پدر مدتها پيش از مرگ واقعى جسمش شده است. مجبور به ادامه زندگى با تلاش قبلى است، اما آب شدن شمع وجود پدر، او را هر لحظه درمانده تر از قبل مى كند. كم كم احساس بدبختى، غم و درماندگى دارد و از اين مصيبت راه گريزى ندارد.
تمام اين افراد و هزاران هزار پير و جوان ديگر در اين دنياى بزرگ به دلايل مختلف در مراحلى از زندگى احساس بدبختى و فلاكت دارند. هر كدام آنها نام، سن، شرايط اجتماعى و اقتصادى خاص و متفاوتى دارد، اما تنها در يك مورد اشتراك دارند، همه مى بايست با مشكلى روبرو شده، آن را حل كنند. مسأله اى كه آمادگى رويارويى با آن را نداشته اند و رخ دادن آن را مصيبت و فلاكت مى دانند.


واكنشهاى انسان در مقابل روزهاى سخت و مصيبت ها


۱- به طور طبيعى نخستين واكنش ما در شرايط ذكر شده يا موارد مشابه آن، عدم پذيرش واقعيت است. ما از نظر روحى ترجيح مى دهيم به آنچه از قبل داشته ايم، چنگ بزنيم و تغييرات پيش آمده را نپذيريم. پس با بى اساس شمردن و رد كردن آنها با واقعيت پيش آمده مبارزه مى كنيم و فكر مى كنيم با اين كار آنچه را از دست داده ايم، باز مى گردانيم. اما پس از گذشت مدتى (بسته به روحيات و توان كنار آمدن با مسائل) در مى يابيم كه وضعيت قبلى باز نمى گردد و روش پيش گرفته شده، مفيد نخواهد بود و مشكلى را حل نمى كند. پس به راه حل دوم متوسل مى شويم.


۲- در مرحله بعد سعى مى كنيم وضعيت پيش آمده را تحت كنترل خود درآوريم. از ميان تجربيات، توانايى ها، باورها، اعتمادات، دانسته ها و قدرت هاى جسمى و روحى كسب شده در روزهاى پيش از حادثه ناخوشايند فعلى به دنبال راه حل مى گرديم اگر در اين مرحله موفق شديم، به آنها تكيه كنيم. حس بدبختى و مصيبت زدگى از بين مى رود و خيلى زود به آرامش روحى براى پذيرش شرايط فعلى خواهيم رسيد و اگر در كوله بار اعتقادات و تجربيات قبلى چيز با ارزشى براى تكيه زدن به آن و پذيرش منطقى مسأله نداشته باشيم، مرحله سوم آغاز مى شود و مرز بين آنكه باور دارد «الا بذكرالله تطمئن القلوب» و او كه تنها اين جمله را به زبان مى آورد مشخص مى شود.


۳- درهم شكسته شدن اميدها: در اين مرحله اميدها و انتظاراتى را كه داشته ايم و آنها را تسلى بخش مى دانستيم، از بين مى روند و احساس خشم و درماندگى مى كنيم: چرا اين اتفاق؟ چرا من؟ چرا حالا؟! و به دنبال پاسخ هستيم و سكوت موجود خشم و درماندگى را ايجاد مى كند.


۴- بازگشت زمان «مرحله تشخيص مشكل و فشار پيش آمده» مى رسد. سعى مى كنيم امور را در دست بگيريم و در اين مرحله پذيرش گريه مى كنيم و نشان مى دهيم شرايط سخت را باور كرده ايم و درك كرده ايم كه همه چيز تغيير كرده است و بعد از اين مرحله اشك ريختن است كه مرحله پنجم آغاز مى شود.


احساس نوعى اجبار براى مقابله با حس درماندگى و بدبختى كه مرحله اى با ارزش از نظر روحى، روانى و عاطفى است. در اين مرحله ذهن را از تمام افكار مأيوس كننده پاك مى كنيم و بر آرامش جهت حل و فصل هيجانات و عواطف ايجاد شده مى رسيم، در اين مرحله است كه آماده تجزيه و تحليل واقعيت پيش آمده مى شويم.


در اين مرحله پس از تجزيه و بررسى واقعى آنچه اتفاق افتاده است، سعى مى كنيم از قفس محدودى كه براى خود ساخته ايم، خارج شويم و دل و ذهن خود را براى پذيرش رفتارها و عملكردهاى جديد آماده مى كنيم، چرا كه باور كرده ايم زندگى از جهاتى تغيير كرده است و مانند قبل نيست.


و سرانجام مرحله مهيا شدن براى تغييرات رسيده است. با نيرويى مناسب، خلاقيت و ذهنى پاك و آماده راه حلهاى مفيد و سازنده كشف مى شوند، زندگى مى كنند و حتى بهتر از گذشته مى شود.
در اين مرحله است كه خواه ناخواه رشد كرده اى. يك تجربه تلخ داشته اى، اما يك بار ديگر نشان داده اى كه تو زنده هستى و زندگى مى كنى و آن حس بدبختى و فلاكت در حقيقت رازى درونى و پنهانى را آشكار مى كند و آن اينكه:
تو قوى تر از آنچه مى پنداشتى، هستى. تواناتر و كاردان تر از ديروز و نقاب بدبختى را از چهره ات بر مى دارى.

درسهاى پنهانى در لابه لاى ناكامى ها و مصيبت ها
درك صداقت و خلوص در دوستى و ارتباط با سايرين. اگر نيمى از كسانى كه با آنها ارتباط داريم در لحظه درماندگى و سختى در كنارمان باشند، ما از خوشبخت ترين افراد روى زمين هستيم و به همين خاطر است كه مى گويند در زمان مصيبت ها، شكستها و ناكامى ها شما دوستانتان را مى شناسيد و در زمان موفقيتها شادى ها و كاميابى ها آنها شما را مى شناسند

در زمان دردها و ناراحتى هاست كه منيت و غرورها (در بيشتر افراد) از بين مى رود. موقعيت، ثروت و قدرت بى رنگ مى شود و در مى يابند تنها تفاوت آنها با بسيارى از افراد رنج كشيده اطرافشان اين است كه در اولين وزش توفان مشكلات خرد شده اند و شايد به اين نتيجه و گفته مشهور برسند كه مشكلات و شكستها انسان را عاقل و خردمند مى كند، نه پول، ثروت و موقعيت!


مصيبتها و دردها مانند يك شمشير دولبه هستند. مى توانند خوب يا بد باشند. بعضى از افراد پس از درگيرى با آن خردمندتر و معتقدتر، قوى تر از قبل آماده ادامه زندگى مى شوند و برخى ضعيف تر و نادان تر و سركش تر و بر تمام آنچه اتفاق افتاده، قلم مى كشند و فراموش مى كنند هيچ كلاس درس و آموزشى بهتر از روزهاى درس عملى كلاس سختى هاى زندگى نيست و مصيبت ها نخستين و مهمترين جاده منتهى به حقيقت زندگى هستند.


در اين زمان است كه استعدادها و توان هايى كه داشته ايم و به آنها بى توجه بوده ايم، مورد استفاده قرار مى گيرند، درست مانند آنچه پس از سوختن موتور يك يخچال پيش مى آيد و تمام مواد غذايى درون آن كه تنها عادت به خوردن آنها را داشته ايم، تباه مى شوند و از بين مى روند و مجبور مى شويم در يكى از گنجه هاى موجود در خانه خوراكى را بيرون بكشيم كه فاسد نمى شود و بسيار خوشمزه است و اينجاست كه به آنچه داشته ايم و در گوشه اى بى استفاده مانده است، دسترسى پيدا مى كنيم. به همين خاطر گفته اند «الماس در مخمل سياه بهتر مى درخشد.»


در زمان سختى است كه در مى يابيم ظرفيت انسانها تا چه حد متفاوت است، بسيار كسانى كه در مقابل مصيبتها و مشكلات خم نمى شوند و شاد زندگى مى كنند و چه بسيار كسانى كه در ناز و نعمت به سر مى برند، اما همواره ناراضى و به معناى واقعى بدبخت و درمانده هستند

و اما يك نكته

مصيبتها، دردها، شكستها و حوادث ناخوشايند در زندگى درست مانند مرگ مى ماند و هيچ كس قدرت فرار از آن را ندارد، تنها تفاوت اين دو آن است كه مرگ يك بار اتفاق مى افتد، حال آنكه مشكلات، ناكامى ها و آنچه آن را بدبختى مى ناميم، ممكن است بارها و بارها پيش آيند و هر كس در مقابل آن به گونه اى متفاوت رفتار مى كند

[Rasputin]

بياموزيم كه براي تبرئه خود ديگران رامقصرندانيم

[Rasputin]

براى اينكه در زندگى كمتر خسته شويد يا بهتر بگويم ديرتر پير شويد:


از فكر كردن به چيزهايى كه اختيارشان دست شما نيست پرهيز كنيد.


راجع به كار اشتباهى كه قبلاً انجام داده ايد بيش از يك بار فكر نكنيد.


اگر از كسى دلخورى داريد در شرايط مناسب مسأله را فقط با خود او در ميان بگذاريد.


مسائل كارى را تا جايى كه امكان دارد با مسائل خانوادگى آميخته نكنيد.


وقتى يك فيلم، تئاتر يا عكس را مى بينيد آن را مطابق ميل خود تغيير ندهيد. تجزيه و تحليل اين كارها از عهده هر كس برنمى آيد. افراد عادى فقط از آنها خاطره دارند.


قبل از برخورد با چيزهاى ترسناك تخيل خود را در رابطه با آنها به كار نيندازيد.


تا وقتى كه لازم نشده افكار خود را براى ديگران توضيح ندهيد.


هيچگاه به دنبال چيزى كه براى آن تلاش نكرده ايد، نباشيد.


مى توانيد برنامه كارى خود را روى يك كاغذ بنويسيد و در محل كار يا اتاق شخصى خود بچسبانيد (اول بنويسيد بعداً حفظ كنيد).


هميشه يادتان باشد اين اولين و آخرين زندگى شخصى شماست. تا جايى كه مى توانيد كارى كنيد كه زندگى را معنا و مفهوم ببخشد.


در زندگى مشترك طرف مقابل تان را بشناسيد و منتظر نمانيد تا او خود را به شما معرفى كند.


هميشه يادتان باشد تعداد افراد ثروتمند و مشهور انگشت شمار است پس سعى كنيد هميشه موفق باشيد.