RedWine jokes (18+)

[Rasputin]

Jeff walks into a bar and sees his friend Paul slumped over the bar. He walks over and asks Paul what's wrong.

"Well," replies Paul, "you know that beautiful girl who I wanted to ask out, but I got an erection every time I saw her?"

"Yes," replies Jeff with a laugh.

"Well," says Paul, straightening up, "I finally plucked up the courage to ask her out, and she agreed."

"That's great!" says Jeff, "When are you going out?"

"I went to meet her this evening," continues Paul, "but I was worried I'd get an erection again. So I got some duct tape and taped my penis to my leg, so if I did, it wouldn't show."

"Sensible" says Jeff.

"So I get to her door," says Paul, "and I rang her doorbell. She answered it in the sheerest, tiniest dress you ever saw."

"And what happened then?"

"I kicked her in the face."

[Rasputin]

A guy walks into a pub and sees a sign hanging over the bar which reads:

Cheese Sandwich: $1.50
Hand Job: $10.00

He checks his wallet for the necessary payment, then he walks up to the bar and beckons to one of the exceptionally attractive blondes serving drinks to an eager-looking group of men.

"Yes?" she inquires, with a knowing smile, "can I help you?"

"Yep, I was wondering," whispers the man, "are you the one who gives the handjobs?"

"Yes," she purrs, "I am."

Replies the man, "Well, then, wash your hands because I want a cheese sandwich!"

[Rasputin]

A man enters the hospital for a circumcision. When he comes to after the procedure, he's perturbed to see several doctors standing around his bed.

“Son, there's been a bit of a mix-up,” admits the surgeon. “I'm afraid there was an accident, and we were forced to perform a sex-change operation. You now have a vagina instead of a penis.”

“What!” gasps the patient. “You mean I'll never experience another erection?”

“Oh, you might,” the surgeon reassures him. “Just not yours.”

[Rasputin]

Mr. Cikoch was a biology instructor at a snobby suburban girl's junior college. During class one day he asked his student, "Miss Simison, would you please name the organ of the human body, which under the appropriate conditions, expands to six times its normal size, and define the conditions."

Miss Simison gasped, and then said, "Mr. Cikoch, I don't think that is a proper question to ask me. I assure you my parents will hear of this. "With that she sat down red-faced.

Mr. Cikoch then called on Miss Hakar and asked the same question. Miss Hakar, with composure, replied, "The pupil of the eye, in dim light."

"Correct," said Mr. Cikoch. "And now, Miss Simison, I have three things to say to you. One, you have not studied your lesson. Two, you have a dirty mind. And three, you will some day be faced with a dreadful disappointment."

[Rasputin]

A trucker who has been out on the road for two weeks stops at a brothel outside Melbourne. He walks straight up to the Madam, drops down $500 and says, "I want your ugliest woman and a devon sandwich!!" The Madam is astonished. "But sir, for that kind of money you could have one of my finest ladies and a three-course meal." The trucker replies, "Listen Darlin, I ain't horny, I'm homesick."

[Rasputin]

There once was a man who owned a sausage factory, and he was showing his arrogant preppy son around his factory.

Try as he might to impress his snobbish son, his son would just sneer.

They approached the heart of the factory, where the father thought, "This should impress him!"

He showed his son a machine and said "Son, this is the heart of the factory. With this machine here we can put in a pig, and out come sausages.

The prudish son, unimpressed, said "Yes, but do you have a machine where you can put in a sausage and out comes a pig?"

The father, furious, thought and said, "Yes son, we call it your mother."

[Rasputin]

man and his wife go to their honeymoon hotel for their 25th anniversary. As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband, "When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?" The husband replied, "All I wanted to do was to screw your brains out, and suck your boobs dry." Then, as the wife undressed, she asked, "What are you thinking now?" He replied, "It looks as if I did a pretty good job."

[Rasputin]

A cop is patrolling Lover's Lane when he sees the strangest thing. A young teenage couple is sitting in a car, the guy in the front and the girl in the back. The guy is reading a magazine and the girl appears to be knitting.

He stops the patrol car and walks over to knock on the young man's window. He rolls the window down.

"Yes officer?"

"I have to ask you, what are you doing?"

"Well sir, I am reading a magazine."

"What about the young lady in the backseat?"

The young man turns to look behind him. "Well, I think she is knitting a pullover sweater."

"How old are you young man?" the officer asks.

"I am 25 Officer."

"And the girl?"

The young man looks at his watch. "Well, she'll be 18 in 11 minutes."

[Rasputin]

True story, I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini s***ts and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car. My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.

"The moral of this story is:"

"Always keep your condoms in your car."

[Rasputin]

A guy & a girl meet at a bar. They get along so well that they decide to go to the girl's place. A few drinks later, the guy takes off his shirt and then washes his hands. He then takes of his trousers and washes his hands again. The girl has been watching him and says, "You must be a dentist." The guy, surprised, says "Yes....how did you figure that out?" "Easy," she replied, "you keep washing your hands." One thing led to another and they make love. After they have done, the girl says, "You must be a good dentist." The guy, now with a boosted ego says, "Sure, I'm a good dentist, how did you figure that out?" "Didn't feel a thing!"

[donsaeid]

One evening Mike went over to his friend Terry's house to play cards with some friends.

Mike sat directly across from Terry's wife. Mike dropped a card on the floor and bent down to pick it up. When he looked across the table he saw that Terry's wife had her legs open and no panties on. He sat up and was flushed.

He went into the kitchen to get a drink of water. To his surprise Terry's wife had followed him into the kitchen and said, " Did you like what you saw?" Mike said "Yes I did." She said, Well you can get more than that but it will cost you $500." So Mike thought about this financial situation and said, "O.K." She said, "Come here tomorrow at 2:30 because Terry will be at work then." Mike said, "I'll see you then."

The next day, Mike came over, they had sex, he paid her, then he left. Later, Terry came home and asked, "Has Mike been over here today" She said, thinking she had been caught, "As a matter of fact, he did." Terry said, "Good because that fool came by my job this morning and asked to borrow $500 till this evening, and he said he would leave it with you."

that was the best... i will write it down i my to do list

[Rasputin]

18+ X 18+

با يك رشتي مي گن يك جمله بگو توش پر از كير باشه ميگه كس ننم

۲-فرق قانون سوم نیوتون با گائیدن چیه؟تو قانون نیوتون اول کنش بعد واکنش ولی تو گائیدن اول واکنش بعد بکنش

۳-به ترکه میگن موقع سکس چطوری زنتو ديونه میکنی میگه : وقتی کارم تموم می شه ، کيرمو با پرده پاک میکنم

۴-خدا زمين رو آفريد ، گفت چه قشنگه مرد رو آفريد ، گفت چه قشنگه آسمون رو آفريد ، گفت چه قشنگه زن رو آفريد ، گفت اشکالی نداره پيش مياد

۵-به ترکه میگن میدونی ناف تهران کجاست میگه : يه کم بالاتر از برج ميلاد

۶-پيرهزنه جلوی تاکسيه رو میگيره میگه : نماز جمعه راننده میگه : ولی مادر امروز سهشنبست پيرهزنه میگه : ای وايييييييی خاک ب سرم ديدی ديشب حاجی گولم زد

۷-دلیل سقوط هواپیمای اخیر : بال هواپیما گوشه نداشته بید جیگر!

۸-قزوینی ها آخر نماز با هم دیگه دست میدن میگن حال دادی حال!

۹-گرگه داشته شل شل راه ميرفته. ازش ميپرسن چي شده؟ ميگه رفتم دم خونه شنگول و منگول و حبه انگور. بعد گفتم منم منم مادرتون. از بخت بد باباهه خونه بود حرف مار رو هم باور كرد!

۱۰-ترکه مي خواسته زير بارون خيس نشه ، هي جاخالي مي داده.

۱۱-از يكي مي پرسن ميدوني شباهت خورشيد با لر چيه ؟ ميگه نه بهش ميگن هر دوشون از پشت كوه در ميان

۱۲-يه روز اقا گرگه ميره دمه خونه شنگول و منگول در ميزنه مامان شنگول و منگول درو باز مي كنه ميگه بيا تو بچه ها نيستند

۱۳-يك روز يه لر مي گوزد كمرش رگ به رگ مي شود

۱۴-يك روز يك لر با سامسونت بيرون مي آيد همه به او ميخندند علتش چيست ؟چون سامسونت را در سبد گذاشته بود

۱۵-يك روز يه رشتيه رو ميخواستن اعدام كنن. رشتيه گفت چرا مي خواهين منو اعدام كنين .گفتن تا درس عبرتي بشي واسه ديگران .رشتيه گقت حالا نميشه ديگرانو اعدام كنين كه درس عبرتي بشه واسه ي من.

۱۶-قزوينيه داشته دنبال يه توپ ميدوييده بهش ميگن چه كار ميكني ميگه "نيروي انتظامي گفته هر توپي كه مياد يه بچه هم دنبالش مياد

۱۷-به يكي ميگن شما چطوري شخصيت خودتونو نشون ميدي . ميگه با ارائه بليط.

۱۸-يه روز معلم به دانش اموزان ميگه كه بلده يه قطار بكشه حسني دستشو بالا كرد و گفت ما معلم هم بهش گفت كه بره پا تخته و قطارو بكشه حسني ميره پا تخته ميبينه كه بلد نيست قطار بكشه(تو اون لحظه معلم با دانش اموزان صحبت ميكرد)بعد كه روشو ميكنه به طرف حسني ميبينه كه فقط حسني ريل قطارو كشيده ميگه پس قطارش كو ميگه وقتي شما سرتون اونور بود قطار اومد و رفت

۱۹-تركه ميميره بعد تو اون دنيا ازش ميپرسن چي شد مردي ميگه داشتم شير ميخوردم ميگن شيرش فاسد بود ميگه نه گاو يهو نشست

۲۰-يه روز يه تركه تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره

۲۱-يه روز يه ترك به زنش ميگه بيا هر پنجشنبه بريم پيتزايي بعد زنش ميگه نه پنجشنبه ديره بيا هر دوشنبه بريم

۲۲-تركه خودشو(سند تو ال)ميكنه دنيا خر تو خر ميشه

۲۳-رشتيه پاي كامپيوتر جو ميگيرتش زنشو (سند تو ال) ميكنه

۲۴-تركه مي گوزه پرت مي شه جلو مي گن چي شد ميگه تو دنده بود

۲۵-تركه گوشش سرخ ميشه ازش ميپرسن چي شده؟ميگه چش خورده. ميگن چي؟ميگه چش خورده ,چش. بابا چش شلوار رو ميگم

[Rasputin]

18+ X 18+

-يك روز يك پيرزن اكس ميخو ره ميگه من ترانه 15 سال دارم

۲۷-به يه لره ميگن جوك بگو ميگه خيار بهش ميگن اين بي مزه بود بامزه تر بگو ميگه خيارشور

۲۸-يك تركي عاشق مي شه براي خر همسايه ايجاد مزاحت مي كنه

۲۹-يك بار يك تركه زنگ ميزنه تاكسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد. مردي كه پشت تلفن بوده جواب ميده بله. تركه ميگه خوش به حالتون ما نداريم.

۳۰-چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار

۳۱پس ازكارشناسي كارشناسان علت سقوط هواپيماي سي 130 مشخص گرديد :كارشناسان متفق القول اظهار داشتند يه تركه مي خواسته سه راه آذري پياده شه

۳۲-تركه ميره كنسرت ابي , وقتي منسرت تموم شد , هركي يه چيزي گفت: يكي گفت ابي صداتو , يكي گفت ابي نفستو , تركه رو جو ميگيره ميگه ابي دهنتو ...

۳۳-به يه تركه ميگن درموقع تماس جنسي مرد بيشتر حال ميكنه يا زن?
ميگه زن!
ميگن از كجا مي دوني
ميگه تو وقتي گوشت مي خواره بعد مي خوارونيش دستت بيشتر هال ميكنه يا گوشت

۳۴-سوال:به 15 تا دختر تو استخر چی میگن؟! جواب:رانی هلو
سوال:اگه 15 تا زن بودن چی؟ جواب:کمپوت انجیر
سوال:اگه 15 تا پیرزن بودن؟ جواب:یه کاسه سیرابی

۳۵-مراحل زندگی زناشویی:
1-اوایل ازدواج: دست رو دست- لب رو لب- د ببوووس
2-میان سالی: لب رو لب- کیر تو کس -د بکن
3-پیری: پشت به پشت -کون به کون- د بگوز

۳۶-پلیس ترکه رو با دختر میگیره،می پرسه صیغس یا عقدیه؟ترکه میگه جندس نقدیه

۳۷-خروسه به مرغه میگه یه نوک بده .مرغه میگه : 0.5 یه 0.7

۳۸-به تركه ميگن يه فحش باحال بده. ميگه: نافم تو چشت. ميگن: بيمزه، اينم شد فحش؟ تركه ميگه: آخه وقتي نافم بره توي چشت، کیرم ميره توي دهنت.

۳۹-سه تا زن تهراني و ترک و رشتي نشسته بودن دور هم و از ماملهء شوهراشون حرف ميزدن. تهرانيه ميگه ماملهء ممد آقا عين اف 14 ميمونه، بلند ميشه يه جا رو هدف ميگيره بعد ميخوابه. ترکه ميگه ماملهء عباس آقا عين اف 16 ميمونه، بلند ميشه دوجا رو هدف ميگيره بعد ميخوابه. رشتيه ميگه ماملهء نورعلي عين ايران اير ميمونه، تا بلند ميشه به علت نقص فني ميخوابه!!

۴۰-يارو تو قزوين بوده پولش افتاده بوده زمين....ولي دولا نميشده برش داره....
يه پيرمرده مياد بهش ميگه بالام جان را پولتو بر نميداري...؟؟ يارو ميگه: بابا اينجا قزوينه...خطرناكه...
پيرمرده ميگه: نه بابا اين حرفا ماله قديمه...اينجا عوض شده...
يارو ميگه راستي؟؟؟
پير مرده ميگه: آره بابا
يارو تا دولا ميشه پولشو برداره پيرمرد مياد تق يارو رو ميذاره.... يارو شاکي ميشه ميگه:مرتيكه عوضي مگه نگفتي اينجا عوض شده... اين كارا ماله قديمه؟؟؟؟
پير مرد ميگه: خوب بالام جان منم ماله قديمم ديگه

۴۱-لره میره آزمایش خون،میان از نوک انگشتش خون بگیرن،خون نمیاد،پرستاره انگشت لره رو می ماله،لره میگه ببخشید آزمایش ادرار نمی گیرید

۴۲-به پیرزنه میگن مادر سایز سوتینت چیه؟میگه من از این سوسول بازیا خوشم نمیاد،میکنم تو شورتم

۴۳-به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟میگه آره فقط سر پیچا یه کم اذیت میکنه

۴۴زن لره دست میکنه تو شورت مرده....
مرد: کلفته؟؟
زن: هااااااااا
مرد: نرمه؟
زن: هااااااااا
مرد: گرمه؟
زن: هاااااا
مرد: انمه!!

۴۵-بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده یکیش بیلاخمشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه!

۴۶-به عربه ميگن زن رو تشبيه كن، ميگه: ولك زن مثل باغچه ميمونه... صبح آبش ميدي، ظهر آبش ميدي، شب هم شيلنگ رو ميندازي توش تا صبح آب بخوره

۴۷-تركه ميره پيش يك دكتر تهروني، ميگه: آقاي دكتراز وقتي كه به سن پنجاه سالگي رسيدم ديگه روزي سه دفعه بيشتر نمي تونم كس بكنم!!!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: ببينم تو اومدي دكتر يا اومدي كونِ منو بسوزوني؟!!

۴۸-يك بابايي تو رشت ميره يك رستوران تروتميز، يك پرس مفصل غذا ميخوره، بعد مياد حساب كنه، ميپرسه: داداش حساب ما چقدر شد؟ رشتيه ميگه: سه تومن! يارو دست ميكنه سه تا هزاري ميده، رشتيه ميگه: نه قربون، شد سه تا يك تومني! يارو كف ميكنه، فرداش با سه-چهار تا از رفقاش مياد باهم يك ناهار توپ ميزنن، باز موقع حساب كردن، رشتيه ميگه: شد سه تومن! يارو خر كيف ميشه، فردا شبش كل سالن رو واسه يك مهموني مفصل رزرو ميكنه، خلاصه با همه فك و فاميل و دوست و آشنا تا مرز خفگي ميخورن، باز وقتي صورتحساب رو ميگيره، ميبينه نوشته: سه تومان!! يارو كلش سوت ميكشه، ميره پيش رشتيه ميگه: اخوي، ما قضيه اين رستوران شما رو نفهميديم چه جورياست. رشتيه ميگه: دنبال من بيا تا بفهمي. خلاصه يارو رو ميبره طبقة بالاي رستوران، در يك اتاق رو باز ميكنه، مرده ميبينه يك زن و مرده افتادن رو هم حالا نكن كي بكن!! رشتيه ميگه: اون مرتيكه سبيل كلفت رو كه ميبيني، صاحاب رستورانه، اون خانم هم كه ميبيني خواهر بندهست! اون اينجوري خواهر مارو ميگاد، منم اونجوري مادرشو ميگام!!!

۴۹-جشنواره بين المللي گل توي هلند بر گزار ميشه يه تركه هم به نمايندگي از ايران ميره ! هلنديه يه گلِ رديف مياره و ميزاره به نمايش .. تركه داد ميزنه ... ايلده اين كوس شعرا چيه ! ما تو كشورمون با اين گل ماتحتمونو پاك ميكنيم ! هلنديه كير ميشه ميره ميشينه ! ژاپنيه مياد با يه گل رديف .. بازم تركه داد ميزنه ... ايلده اينكه چيزي نيست ! ما با اين كوس شعرا تو ممليكتيمون ماتحتامانو پاك ميكنيم ! خلاصه هر كشوري مياد جلو تركه يه ركب بهش ميزنه و كير ميشن ! آخرش به تركه ميگن خودت گلتو معرفي كن بينم ! تركه ميگه : ايلدي گل ي ما كاكتوسه ! حالا خايه ميخواد كسي كه بره ماتحتشو با اين پاك كنه !

۵۰-به افسره زنگ ميزنن ميگن پاشو يه جنده خونه توپ پيدا كرديم.افسره ميره اونجا.ميبينه كاملا محاصره شده اونجا.طبق يه سري عمليات انتحاري ميريزن تو.ميبينن 9 نفر كيراشونو در اوردن انداختن رو ميز.يه موشم رو ميزه.دوتا دختر لخت اونورن.يكي هم از تخماش از سقف اويزونه. . يآرو كف ميكنه.يكي رو ميكشه كنار دق ميزنه تو گوشش ميگه: مرتيكه همه نوعش رو ديده بوديم اين ديگه چه بساطيه؟؟يارو ميگه: جناب سروان ما اينجادو تا جنده بيشتر نداريم.واسه اينكه دعوا نشه.كيرامونو ميزاريم رو ميز موش رو هم ميزاريم.موشه طرف كير هر كي بره جندهه ماله اونه... يارو افسره كف ميكنه ميگه: خوب.تا اينجا قبول.اون مادر مرده رو چرا از سقف اينطوري اويزون كردين؟؟؟ يارو ميگه: اخه اين جاكش هر شب به تخماش پنير ميماليد

[Rasputin]

18+ X 18+

يارو حاجيه وقت دادگاه داشته، نميدونسته چجور لباسي بپوشه. حاجآقاي حجره كناري بهش ميگه: حاجآقا، يك دست لباس كهنة رنگ و رو رفته بپوش كه قاضيه دلش به حالت كباب شه. ازون طرف حاجآقاي حجره روبرويي بهش ميگه: حاج آقا يك دست لباس نو و ترتميز بپوش كه اونجا قاضيه حساب دستش بياد با كي طرفه! حاجيه گه گيجه ميگيره، آخر ميره از يكي از رفقاي قديميش (ترك بوده) ميپرسه: آخر ما چي بپوشيم. تركه بهش ميگه: ببين حاجآقا، بگذار برات يك داستان بگم: يك روزي يك دختري ازدواج ميكنه، نميدونسته واسه توي حجله چي بپوشه. مادرش بهش ميگه يك پيرهن دراز و محجوب بپوش برو تو، ولي خالش بهش ميگه: نه دخترم، يك دامن تنگ و كوتاه بپوش. حاجآقا شاكي ميشه، ميگه: مرتيكه حجله رفتن اون زنيكه چه ربطي به دادگاه من بدبخت داره؟! تركه ميگه: حاجآقا ربطش اينه كه تو جفتش توفير نميكنه چي بپوشي.. درهرحال آخرش كونت ميذارن!!!

۵۲-يه روز يه ياروكفتر بازه ميشنوه تو قزوين كفتري هستش كه با يه بال پرواز ميكنه ميره و اونو ميخره ميبره شهر خودشون ولي ميبينه كفتره بادو بال پرواز ميكنه شاكي ميشه برميگرده قزوين پيش فروشندش ميگه عوضي جاكش اين كه درست پرواز ميكنه !!! يارو ميگه بالام جان اينجا گزوينه و اين كفترم از ترس كونش يه بالشو ميگيره در كونش و پرواز ميكنه !!!

۵۳-تركه ميخواسته نماز بخونه، مهر نداشته امضا ميكنه!!

۵۴-خرگوشه داشته تو جنگل قدم ميزده شير رو ميبينه نشسته ، منقل و وافوري و از اين حرفا داره ترياكرو ميكشه ! ميره جلو ميگه : اي سلطان جنگل از شما بعيده! بايد بلند شيد ورزش كنيد مثلا شما ريس تمام حيوانات هستيد! ميزنه زير منقل شيره و بلندش ميكنن شروع ميكنن به دويدن ميرسن به خرسه ، خرسه هم داشته جاتون خالي سيخ و سنگي به را كرده بوده و داشته يه جورايي حالشو ميبرده ميره جلو همون حرفايي كه به شير زده بوده و ميگه و بلندش ميكنه و … ميرسن به شغاله و شغاله هم سيگاري بار كرده بود و داشته برا خودش تو آسمونا سير ميكرده ميره جلو مخ اونم ميزنه و راش ميندازه ميرسن به روباه تا ميره جلو روباه ميخوردش شيرو بقيه شروع ميكنن چرا ؟ براي چي؟ اون كه داشت ما رو سره حال مياوردو از اين حرفا كه روباهه ميگه : چي ميگين بابا ! اين پتياره پدر سوخته كارش اينه صبح ناشتا يه "اكس" ميزنه و مياد مارو مي گاد!!!!

۵۵-به تركه ميگن بچت چرا اينقد زشته!؟
ميگه:...خوب شب تاريك و دست تنها كه از اين بهتر نميشه!

۵۶-به ترکه میگن با علما جمله بساز.
ترکه میگه:کس خلما!!!!
بهش میگن نه بابا علما به معنای اولیا
ترکه میگه:کس خلیا

۱۰۱- مايكل جوردن شب كريسمس دعا ميكنه كه: خدايا چي ميشد من هم سفيد بودم، هم هميشه لاي پاي دخترا؟! صبح پا ميشه ميبينه شده نوار بهداشتي!

102- خرگوشه تو جنگل ميمونه رو ميبينه ميگه: به به آقا ميمونه! چي كارا ميكني؟! ميمونه ميگه: هيچي! اين ورو نگاه ميكنيم، اون ورو نگاه ميكنيم، آقا شيره رو ميكنيم! اين حرف ميرسه به گوش شيره، ميگه: الان ميرم دهنش رو ميگام! ميره پيش ميمونه ميگه: به به آقا ميمونه! چي كارا ميكني؟! ميمونه ميفهمه هوا پسه، ميگه: هيچي قربان، اينورو نگاه ميكنيم، اونور رو نگاه ميكنيم، كس ميگيم!

103- از تركه ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه: اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!

104- تركه هر شب خواب مدونا رو ميديده، ولي تا ميومده ترتيبش رو بده از خواب ميپريده! ميره دكتر ماجرا رو تعريف ميكنه، دكتره ميگه: مشكلي نيست، اين قرصها رو برات مينويسم، ازين به بعد ديگه ازين خوابا نميبيني. تركه ناراحت ميشه، ميگه: نه آقاي دكتر! بي زحمت يه دوايي به من بدين كه از خواب نپرم و بتونم كارم رو بكنم! دكتره هم يه دوايي براش مينويسه و يارو ميره. فرداش تركه شاكي برميگرده مطب دكتره، دكتره ميپرسه: ديشب چي شد؟ بالاخره كارتو كردي؟! تركه شاكي ميگه: آقاي دكتر توام با اين دوا نوشتنت! ديشب آرنولد اومده بود به خوابم ميخواست ترتيبم رو بده، هر كاري كردم نتونستم بيدار شم!

105- جاهله داشته از خيابون رد ميشده، يهو پاش پيچ ميخوره ميفته رو يك زنه، همونجا دراز به دراز ولو ميشه. زنه هي تقلا ميكنه از زيرش بياد بيرون، زورش نميرسه، جيغ ميزنه: پاشو مرتيكه نكبت، هيكلت رو از رو من جمع كن! جاهله هم ميگه: نميشه آبجي، تا پليس نياد كروكي بكشه، من تكون نميخورم!

106- كابويه تو صحرا گير كرده بوده داشته از گرسنگي ميمرده، با خودش ميگه من اينجا زنده برم بيرون خيليه، كير ميخوام چي كار؟! چاقو رو در مياره كه كيرش رو ببره، يه دفعه يه صدايي از آسمون مياد: هي جو! من جاي تو بودم بيشتر فكر ميكردم! يارو پيش خودش ميگه: راست ميگه، بالاخره مردي گفتن، چيزي گفتن!دو سه روز ميگذره ديگه گرسنگي خيلي بهش فشار مياره، بازم ميخواد كيرش رو ببره كه بازهمون صدا مياد. دوباره منصرف ميشه. چند روز ميگذره ديگه داشته ميمرده از گرسنگي، مهلت نميده كه صداهه چيزي بگه، كيرش رو ميكنه و ميخوره! بعد صداهه مياد كه: كس خل! مگه نگفتم بيشتر فكر كن؟! حداقل ميگذاشتي شق ميكردي كه دو وعده بخوري!

107- ميدوني فرق كير خر با اتوبوس دو طبقه چيه؟!...نه؟! پس بپا اشتباه سوار نشي!

108- تهرانيه و تركه و رشتيه داشتن در باره دختراشون با هم حرف ميزدن، تهرانيه ميگه: من دو هفته پيش تو جيب دخترم سيگار پيدا كردم، تا اون موقع اصلاً خبر نداشتم كه دخترم سيگار ميكشه. رشتيه ميگه: اي بابا! من اون هفته توكيف دخترم قوطي ودكا پيدا كردم! تا اون موقع اصلاً نميدونستم كه دخترم عرق ميخوره!! تركه ميگه: بابا اينا كه چيزي نيست! من ديشب تو كيف دخترم كاپوت مصرف شده پيدا كردم! تا اون موقع اصلاً نميدونستم كه دخترم كير داره!

109- دختره تو مهدكودك از خانوم مربيش ميپرسه: خانوم محمدي، دختر هيجده ساله بچه دار ميشه؟! مربيه ميگه: آره. دختره هم سرشو تكون ميده ميره پي بازيش. بعد از ده دقيقه دوباره مياد ميپرسه: دختر چهارده ساله چي؟! معلمه تعجب ميكنه ميگه: آره شايد بشه، واسه چي ميپرسي؟ دختره ميگه: همينجوري، و ميره پي بازيش. يك ربع بعد دوباره برميگرده، ميپرسه: بچه پنج ساله چي، بچه دار ميشه؟! معلمه كف ميكنه، ميگه: نه عزيزمن، تو اصلاٌ با اين حرفها چيكار داري؟! يهو يكي از پسرا از عقب داد ميزنه: ديدي بچه ننه! نگفتم خطري نداره؟!

110- تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! تركه ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!

111- زنه هنرپيشه بوده، به شوهرش ميگه: ديدي وقتي تو فيلم خودم رو زدم به مردن، چطوري همه داشتن گريه ميكردن؟! يارو ميگه: آره، آخه ميدونستن كه واقعا نمردي!

112- قزوينيه داشته تو خونش ترتيب بچهه رو ميداده، بچهه هم حين عمل داشته با گلهاي قالي بازي ميكرده. قزوينيه شاكي ميشه، ميزنه تو سر بچه ميگه: بالام جان، دل به كار بده!

113- استاد زيست شناسي داشته آلت جنسي مرد رو توضيح ميداده، ميگه: اين آلت مثل زايده ايست كه به بدن مرد چسبيده، جاسم جان لطفاٌ بيا اينجا براي كلاس تشريح كن. جاسم خان هم كه از قضا عرب بوده مياد پاي تخته و ميكشه پايين. استاده يك نگاهي ميكنه، ميگه:...بله همونطوري كه گفتم، جاسم زايده ايست كه به اين آلت چسبيده!

114- رشتيه نفس زنان مياد خونه، به زنش ميگه: خانم جان چه نشستي كه به هركي كه پنج تا بچه داشته باشه، يك پرايد مجاني ميدن! زنش ميگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما كه سه تا بچه بيشتر نداريم! رشتيه ميگه: خانم جان، از شما چه پنهون...من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پاييني دارم! الان ميرم ميارمشون. خلاصه ميره دو تا بچهها رو مياره، وقتي برميگرده ميبينه دو تا از بچههاش نيستن. از زنش ميپرسه: خانم جان، ياسر و علي كجا رفتن؟ زنش ميگه: والله تو كه پايين بودي، هوشنگ خان اومد بچههاشو برد!

115- عربه ميخواسته بره دوبي، موقع تفتيش تو فرودگاه دست مامور گمرگ ميخوره به كيرش. يارو اهل بخيه بوده فكر ميكنه عربه داره دلار خارج ميكنه، ميگه بگذار يوخده تيغش بزنيم. يك چشمك به عربه ميزنه، ميگه: حاج آقا، عرضه؟! عربه ميگه: نه ولك، طوله!!!

116- زنه ميره پيش كشيش محلشون، ميگه: پدر من يك مشكل بزرگ دارم! كشيشه ميگه: مشكلت چيه فرزندم؟ زنه ميگه: پدر من دو تا طوطي ماده دارم كه فقط بلدن يك جمله بگن، اونم اينه كه: ‹سلام، ما دو خيلي حشرييم! ميخواين با هم يك حالي بكنيم؟!!› من هركار از دستم برميومده كردم، ولي اين دوتا اين عادتشون رو ترك نميكنن. كشيشه كف ميكنه، ميگه: والله راه حلي به ذهنم نميرسه، ولي من يك دوستي دارم كه چندتا پرنده داره، شايد اون بتونه مشكلت رو حل كنه. خلاصه كشيشه ميره با دوستش مشورت ميكنه و قرار ميشه كه طوطيا رو بيارن بگذارن تو قفس طوطي نر دوستش كه يارو بهش ياد داده بوده انجيل بخونه و خيلي پرهيزكار بوده، بلكن طوطياي خانم به راه راست برگردن! خلاصه طوطيا گمراه رو ميگذارن تو قفس طوطي پرهيزگار، طوطي لاشيا ميبينن گوشه قفس يك طوطي نشسته با عينك ته استكاني داره با صداي بلند انجيل ميخونه! خلاصه كف ميكنن ولي به روي خودشون نميارن و دوباره شروع ميكنند همون جمله هميشگيشون رو تحويل ميدن كه: سلام، ما دو خيلي حشرييم! ميخواي با هم يك حالي بكنيم؟! اينو كه ميگن، طوطي نره انجيلش رو ميبوسه آروم ميگذاردش زمين، يك نگاهي به بهشون ميكنه، ميگه: سبحان الله! بالاخره خدا دعاهامو مستجاب كرد!

117- به قزوينيه ميگن زن رو تعريف كن، ميگه: بالام جان، زن حجميست زائد كه فضاي اطراف كان رو اشغال كرده!

118- زنه ميره دكتر زنان، ميگه: آقاي دكتر اين شوهر من يك بند نق ميزنه كه تو خيلي گشادي، شما لطفاٌ منو يك معاينه كنيد بهش بگيد بيخود حرف نزنه! خلاصه زنه آماده ميشه و دكتره ميره يك نگاه ميكنه، ميگه: اَااه! خوب بيچاره شوهرتون حق داره!.... بيچاره شوهرتون حق داره!! زنه خيلي ناراحت ميشه، ميگه: آقاي دكتر، حالا حتماٌ بايد دوبار ميگفتين؟! دكتره ميگه: خانم به خدا من يك بار گفتم... دفعه دوي انعكاس صدام بود!

119- رشتيه يك پول قلنبه مياد دستش، تصميم ميگيره يك كاسبي اساسي راه بندازه. خلاصه ميره سي مليون تومن شورت زنونه ميخره، بار تريلي ميكنه ميبره تهرون، شروع ميكنه فروختن، و بعد يك مدت كارش اساسي ميگيره. بعد از دو سه ماه، زنگ ميزنه به زنش ميگه: خانم جان، پاشو بيا اينجا ببين من با اينهمه شورت چه غوغايي كردم! زنش ميگه: هنر كردي! تو پاشو بيا اينجا ببين من اينجا بدون شورت چه غوفايي كردم!

120- تركه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر، اين كير ما چندوقته خيلي درد ميكنه! دكتره ناراحت ميشه، ميگه: عزيز من، اين چه طرز صحبت كردنه؟! آخه قباحت داره! نگو كيرم، بگو عضوم. تركه يك نگاهي به دكتره ميكنه، ميگه: آقاي دكتر يك مرتبه بفرماييد كه ما دوساله تو كتابخونه محل كيريم ديگه!

121- پرايده داشته از بغل فلكس قورباغه ايه رد ميشده، ازش ميپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بيرون؟! فلكسه ميگه: اگه موتور تورم درمياوردن ميچپوندن به ماتحتت، چشمات ميزد از حدقه بيرون!!

[Rasputin]

18+ X 18+

يك جناب يُبسي زن ميگيره، شب ميرن تو حجله، يارو مياد آقا بزرگ بازي درمياره، ميپرسه: عزيزم، مامانت سفارشهاي لازم رو بهت كرده؟! دختره كه دوزاريش نيافتاده بوده، ميگه: آره عزيزم، ولي بين خودمون باشه، اين مامان من اونقد امله كه من ترجيح ميدم روشهاي هميشگي خودم رو حفظ كنم!

132- تو زمستنون سه نفر رفته بودن طرفاي تجريش، باهم داد ميزدن: برف پارو ميكنيم... بعد يك مدت خسته ميشن، ميگن بيايم هركدوم فقط يك كلمشو بگيم كه صرفهجويي شه! اولي داد ميزنه: بــرف... دويم داد ميزنه: پـــارو... سومي داد ميزنه: مــيكـنـيـم! بعد يك مدت يك پيرزنه سرشو از پنجره درمياره بيرون، ميگه: ننه يك دقيقه بيا اينجا. جماعت خوشحال ميشن، ميرن جلو پنجره، پيرزنه ميگه: نه ننه...شما دو تا نه، فقط سوميتون!

133- تركه ميره دكتر، از دكتره ميپرسه: آقاي دكتر، فكر ميكني من صد سال زندگي كنم؟! دكتره ميگه: خوب بستگي داره. تركه ميپرسه: يعني چي آقاي دكتر، به چي بستگي داره؟ دكتره ميپرسه: ببينم تو سيگار ميكشي؟ تركه ميگه: نه. دكتره ميپرسه: عرق ميخوري؟ تركه ميگه: نه بابا آقاي دكتر، اين حرفها چيه؟! دكتره ميپرسه: ترياك ميكشي؟! تركه ميگه: نه بابا ترياك چيه؟! دكتره ميپرسه: خانوم بازي ميكني؟ تركه ميگه: نه بابا زشته آقاي دكتر! دكتره ميپرسه: ببينم جلق چي؟ جلقم نميزني؟! تركه سرخ ميشه، ميگه: نه آقاي دكتر، من غلط بكنم! دكتره شاكي ميشه، ميگه: پس آخه كسخل ميخواي صد سال زنده باشي چه گهي بخوري؟!

134- يارو تو انتخابات كانديد ميشه، بعد كه رايها رو ميشمرن، ميبينه سه تا راي آورده. شب ميره خونه، خانومش در جا يكي ميخوابونه تو گوشش، ميگه: ميدونستم پاي يك زنه ديگه هم وسطه!

135- تو يكي از دهات قزوين، ملت براي بار اول يه ميوه انجير پيدا ميكنن. خلاصه سر در نميارن چه موجوديه، ميبرنش پيش ملاي شهر، ميپرسن اين چيه؟ ملاهه يك نگاهي به انجيره ميكنه، ميگه: بالام جان من بايد يك مقدار تحقيقات رو اين بكنم، فردا بياين جوابشو بهتون بدم. ملت ميرن دنبال كار و كاسبيشون، فردا برميگردن، ميپرسن: خوب ملا بالاخره اين يارو چيه؟ ملا ميگه: بالام جان، شيره بوده مالاندن...يك كمي گردالاندن...خشخاش توش پاشاندن...چوب به كونش نشاندن...تازه شده گلابي!

136- قزوينيه توي يكي ازين محلههاي پرت، كنار يك درخت تق يكي از اين بچه رديفارو ميگذاشته، يهو اماكن و نيروي انتظامي و پليس 110 همه محاصرش ميكنن! قزوينيه داد ميزنه: بالام جان چه خبره؟! هولم كرديد گذاشتم به كان بچه مردم؟!

137- تركه شب از خواب پاميشه، پاهايي كه از لحاف اومده بيرون رو ميشماره، ميبينه شيش تاس! هول ميشه، پاهاي خودش رو جمع ميكنه، دوباره ميشمره، بعد با خيال راحت ميخوابه!

138- شباهت زن و تقويم چيه؟! دوتاشون وقتي قرمزن تعطيلن!

139- شباهت زن حامله و نون سوخته چيه؟! سر هر دوتا دير كشيدن بيرون!

140- قزوينيه ميره تهران پيش رفيقاش، رفيقاش هم همه جور بساطي براش جور ميكنن، از عرق و فيلم سوپر و ترياك و... آخر شب هم يه جنده باحال براش ميارن تا صبح حال كنه! بعد از يه مدتي رفيق قزوينيه ميره قزوين، قزوينيه هم سنگ تموم ميگذاره، براش همه چيز جور ميكنه و آخر شب هم ميره بيرون كه يه كون باحال براش گير بياره ولي هرچي ميگرده، چيزي پيدا نميكنه،آخر ور ميداره يه پير مرد ترياكي لاغر مردني كچل رو مياره، رفيقش ميگه: بيمعرفت، اين چيه ور داشتي آوردي؟! قزوينيه ميگه: بالامجان شرمنده، شب جمعه بود، هيچي گير نميومد! اينم داييمه با كلي خواهش و التماس آوردمش!

141- دختره از معلم زيستشناسيش ميپرسه: چرا چشماي گاو هميشه خماره؟ معلمه يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: عزيزم اگه پستوناي تو رو هم روزي سه ساعت بمالند ولي نكننت، چشات به همون خماري ميشه!

142- يارو مياد خونه، همچين كه از در وارد ميشه، زنش مياد ميگه: سلام عزيزم! يك لب اساسي بهش ميده، بعد كتشو ازش ميگيره ميبره آويزون ميكنه، بعدم دستشو ميگيره ميبردش تو اتاق خواب، شروع ميكنه ساك زدن، اونم چه ساك زدني!! مرده يكم زنشو نگاه ميكنه، ميگه: راستشو بگو خانوم، اين دفعه ديگه چه بلايي سر ماشين آوردي؟!

143- زنه سوزش ادرار داشته، ميره دكتر. دكتر بهش ميگه بايد يك لگن آب كني بعد يك قاشق سركه بريزي بعدم يك ساعت بشيني توش. فرداش زنه با حال زار ميره پيش دكتره، ميگه: آقاي دكتر پدرم درومد، هزار بار سوزشش بيشتر شد! دكتره ميپرسه: هر كاري گفته بودم كردي؟ زنه ميگ آره بابا، يك لگن سركه ريختم، بعد يك قاشق آب ريختم بعدم يك ساعت نشستم توش! دكتره ميگه: من گفتم يك لگن آب كن يك قاشق سركه بريز توش، نگفتم كه ترشي كس درست كن!

144- از زن تهرونيه ميپرسن: نظر شما راجع به شوهرتون چيه؟ ميگه: والله اين شوهر من مثل موبايل ميمونه! ميپرسن: آخه چه ربطي داره؟! زنه ميگه: والله صبح تا شب كه در دسترس نيست، شبم كه آنتن نميده!

145- دختر رشتيه ميره پيش مامانش ميگه: مامانجون چه گردنبند خوشگلي داري، اينو بابام برات خريده؟! زنه ميگه: من اگه به اميد بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم!

146- تركه زن ميگيره، آخر شب وقتي ميرن تو حجله، زنه ميبينه تركه رو كيرش يك ضربدر كشيده! ازش ميپرسه: اين يعني چي؟ تركه ميگه: ساك يادت نره!

147- رشتيه ميره خونه، ميبينه زنش يه ساعت طلا دستشه، ميگه:خانم جان، اينو از كجا اوردي؟! زنه ميگه: يه ساعت دادم يه ساعت گرفتم!

148- تركه دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته ميبرده بالاي ساختمون. صاحبكارش بهش ميگه: كسخل تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! تركه ميگه: ايلده اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت ميكرد!

149- سه نفر كل گذاشته بودن سر اندازه پستوناي زناشون! اولي ميگه: پستوناي زن من اندازه خربزه است! دومي ميگه: پستوناي زن من اندازه هندونست! سومي ميگه: بابا اينا كه چيزي نيست، من وقتي كرست زنم رو ميبرم خشك شويي يارو ميگه: چتر نجات قبول نمي كنيم!

150- به رشتيه ميگن بچه داري؟! ميگه: والله من نه، ولي خانم داره!