Tanze Nabavi

[abadani69]

کوچه تنگ توطئه

نماینده اصفهان در مجلس: تالارهای عروسی مراکز فساد و فحشاء است.

[abadani69]

براندازی نرم از طریق بوبولادکتر مصاحبه کرد
به دنبال صدور اطلاعیه ای از سوی وزارت امورخارجه کشورمان برای رعایت حقوق بشر در پرتقال صورت گرفت، وزارت خارجه ایران که با قطعنامه پیشنهادی کانادا در هفته قبل اطلاعیه ای در مورد نقض حقوق بشر در کانادا صادر کرده و ایجاد بحرانهای روانی در میان برخی مهاجرین، بالاخص یکی از وبلاگ نویسان ایرانی- کانادایی را مصداق بارز نقض حقوق بشر در کانادا دانسته و سه روز قبل نیز همین وزارت خارجه، طی اطلاعیه ای از وضعیت نامطلوب مسکن، اشتغال و تغذیه در کانادا ابراز نگرانی کرده بود، بالاخره در آخرین ساعات شب گذشته سفیر کانادا را از کشور اخراج کرد و اعلام کرد که اگر تا قبل از خروج بخواهد عکاسی کند، ممکن است سرش به شیئی سختی اصابت کند. در همین راستا، فعلا اوضاع سیاست خارجی کشور توپ است، به شکلی که به هر طرف شوت بزنی می رود. محمود احمدی نژاد در آخرین اقدام انقلابی خود، در سفری به دوحه شرکت کرد و در اجلاس شورای همکاری خلیج عربی( تاکید از رئیس جمهور است) شرکت کرد. وی پس از جلسه در مصاحبه مطبوعاتی با شرکت مطبوعات خارجی شرکت کرد و به صورت شفاف و بسیار صادقانه به سووالات پاسخ داد.
خبرنگار اول: شما گفته اید که پرونده هسته ای از نظر شما خاتمه یافته است، این موضوع را چه زمانی فهمیدید؟
الف نون: نظر شما کاملا درست است، ما از منافع کلیه کشورهای منطقه دفاع می کنیم و کنار آنها هستیم و خواهیم بود.
خبرنگار دوم: گفته شده است که قطعنامه جدیدی در راه است، در این مورد قصد دارید چه برخوردی کنید؟
الف نون: من گفته ام که سازمان ملل قطعنامه جدیدی صادر نکند، و صادر نخواهد شد، چون از نظر ما رابطه با کشورهای خلیج بسیار مهم است و ما سعی می کنیم این روابط ادامه یابد.
خبرنگار سوم: نظرتان درباره ادعاي امارات مبني بر مالكيت جزاير سه گانه و تاثیر آن بر روابط دو كشور چیست؟
الف نون: منظورتان را از جزایر سه گانه نمی فهمم، اما روابط ما با برادران امارات بسيار خوب و گسترده است و احتمالا گسترده تر هم می شود.
خبرنگار چهارم: آیا حضور شما در اين اجلاس برای این نبوده كه به سران كشورهاي منطقه در مورد فعاليت*هاي هسته*اي خود اطمينان دهيد؟
الف نون: ما به دعوت امير قطر در اين اجلاس شرکت فرمودیم و روابط ما با امیر عزیز قطر بسیار خوب و گسترده است و احتمالا گسترده تر هم می شود.
خبرنگار پنجم: آیا خلیج فارس خلیج عربی است یا خلیج عربی همان خلیج فارس است، در این مورد چه اختلافی میان شما و کشورهای عربی خلیج عربی و فارس وجود دارد؟
الف نون: ما همکاری های گسترده ای با دوستان و عزیزان در شورای همکاری کشورهای همان جا داریم که آن را گسترده تر هم خواهیم کرد.
خبرنگار ششم: از مصر هستم و نظرتان در مورد توسعه روابط ایران و مصر چیست؟
الف نون: سلام مرا به حسنین هیکل و کلیه بچه معروف های قاهره برسانید و باید بگویم که روابط ما با کشورهای شورای همکاری و قطر بسیار گسترده است و گسترده تر هم می شود.
خبرنگار هفتم: امیر کویت اعلام کرده است که قصد دارد تا پایگاههای نظامی خود را در اختیار آمریکا قرار دهد و به من گفت با مشت محکم توی دماغ شما بزنم.
الف نون: کاملا درست است، ما و امیر کویت رابطه بسیار درخشانی داریم و در صورت حمله آمریکا ما از کویت دفاع می کنیم، از هدیه امیر کویت هم بسیار ممنونم، چنین هدایایی را به من زیاد می دهند، یک بچه آمریکایی مرا با انگشت نشان نی داد و می گفت: ماموت، ماموت!
خبرنگار هشتم: آيا مشاركت سوريه در اجلاس آناپوليس بر روابط دو كشور تاثير گذاشته است؟
الف نون: نه، چیز مهمی نیست، بالاخره بشاره دیگه، جوونه، مساله ای نیست، بهم زنگ زد گفت محمود من خیلی خرم، منو ببخش، منم بهش گفتم مهم نیست، برو نمازتو بخون دیر نشه. که البته ما قصد داریم روابط مان را با منطقه گسترده تر کنیم و به 14 میلیارد برسانیم.
خبرنگار نهم: برخی کشورهای منطقه معتقدند ایران باعث بی ثباتی در منطقه شده است، نظر شما چیست؟
الف نون: بله، بسیاری از کشورهای منطقه معتقدند ایران محور ثبات در منطقه است و به من گفته اند که از آنها حمایت کنم، من و داداشم و پسرم در خدمت همه هستیم و از منطقه حمایت می کنیم و روابط مان را با منطقه گسترده می کنیم.
خبرنگار دهم: من از لبنان هستم، نقش ایران در لبنان چیست؟
الف نون: ما با حضور نیروهای خارجی از جمله دولت و ارتش لبنان و اسرائیل و فتح در لبنان مخالفیم و خودمان از عهده اداره کشورمان در لبنان برمی آئیم و اسرائیل باید برود تا ما بتوانیم با کشورهای خلیج فارس رابطه بهتری داشته باشیم و گسترده کنیم. ما آماده گسترده کردن هستیم.

[abadani69]

در راس امور است


در پی تحرکات اخیر عناصر دشمن که در قالب حضور این عناصر منحط و اغواگر در سطح جامعه اسلامی میهن مان بخصوص اماکن مشکوک و پایگاههای جاسوسان مانند قهوه خانه ها، کافه ها، باغچه ها، رستوران های بین راهی و سایر اماکن جاسوسی صورت می گرفت، نیروی انتظامی جمهوری اسلامی ایران ساعاتی قبل اطلاعیه زیر را منتشر کرد:

بسم الله القاصم الجبارین و هو المنتقم الدخان

در راستای تجاوزات دشمن به حریم مقدس نظام جمهوری اسلامی و رفتارهای کوردلانه و دودمندانه برخی از عوامل معلوم الحال در حوزه امنیت اجتماعی که به حول وقوه الهی سرنخ های آن با فعالیت های شبانه روزی سربازان گمنام اسلام کشف شد، نیروی انتظامی جمهوری اسلامی ایران، تصمیم گرفت مبارزه قاطعانه خود را تا قطع فتنه انواع قلیان را از شرق تا غرب میهن اسلامی و از شمال تا جنوب ام القرای اسلام و در سراسر هستی ادامه داده و شیلنگ های وسوسه آلود قلیان را که چون مارهای زخمی در پی ضربه زدن به نظام اسلامی بوده با سنگ اقتدار و قاطعیت کوبیده و دشمنان قلیان کش را در هرجا باشند به سزای اعمال ننگین خود برسانند. اذا این نیرو با نهایت اقتدار، اعلام می نماید که هرگونه استفاده از قلیان، مواد دخانی، ذغال، دود و عناصر مرتبط با آن در حال حرکت، نشسته و استاده و در حال سفر بکلی ممنوع و با مرتکبین با شدت برخورد می گردد. در همین راستا موارد زیر به عنوان دستورالعمل این نیرو اعلام شده و برای کلیه ماموران نیرو در هر مکان و در هر زمان لازم الاجراست:

1) در راستای اینکه استعمال قلیان به هر نحو ممنوع می باشد، کلیه فروشندگان، خریداران، بینندگان، حمل و نقل کنندگان، آتش چرخانان، ذغال فروشان، کبریت فروشان، فروشندگان فندک های مخصوص قلیان، فروشندگان و تولید کنندگان تنباکو، توتون، استفاده کنندگان از آب برای قلیان، فروشندگان پارچ، آفتابه برای استفاده ابزاری و هر نوع وسیله مشکوک دیگر جرم مشهود تلقی شده و ماموران این نیرو با شدت با آن برخورد خواهند کرد.

2) در راستای اینکه استفاده از قلیان از امروز ممنوع می باشد، استفاده از هر نوع شیلنگ با اندازه بین نیم متر تا دو متر و نیم که دارای انعطاف بوده و از آن دود عبور کند، در محدوده شهرها، روستاها، بخش ها، مسافرخانه ها، زیر درخت، روی فرش، بغل حوض، کنار رودخانه، پشت میز، در ملاء عام یا در اماکن خصوصی- به شکلی که با چشم مسلح و غیرمسلح و چشم ماموران مسلح قابل رویت یا قابل حدس زدن باشد- بطور کلی و جزئی ممنوع بوده، در صورت مشاهده هر نوع شیلنگ قابل انعطاف یا هر شیئی مشابه آن، این موارد جمع آوری و منهدم می گردد. لذا تولید، توزیع، خرید و فروش، هدیه دادن، گره زدن، لوله کردن، بریدن و گاز زدن هر نوع شیلنگ نیز در راستای اهداف قلیان ستیزی محسوب شده و با عواملی که از طریق استفاده از شیلنگ و قلیان قصد براندازی نظام را داشته باشند، شدیدا برخورد می شود.

3) با توجه به اینکه کشیدن قلیان یکی از اهداف اصلی جریان نفوذ غرب در کشور می باشد، استفاده از هر نوع وسیله ای که دود در هنگام بلع از آب عبور کند، یا از هر چیزی شبیه آب، مانند آب پرتقال، کوکاکولا، آب هندوانه، آب هویج، آب سنگین، انواع آب معدنی عبور کند، ممنوع بوده و با کسانی که به تولید دستگاه های منحط و مستهجن قلیان و یا گرفتن آب از پرتقال، لیمو، هندوانه، هویج برای مصرف در قلیان اقدام کنند شدیدا برخورد می شود. لذا به کلیه دارندگان قلیان و شیلنگ و آب و ذغال و چوب و درخت و کبریت 24 ساعت فرصت داده می شود که سلاح های مذکور را به مراکز نیروی انتظامی تحویل داده و رسید دریافت نمایند. بعدا کسانی که رسید دارند دستگیر شده و مجازات خواهند شد.

4) با توجه به اینکه کشیدن قلیان برای سلامتی افراد مضر است، اما عملیات استشهادی هیچ ضرری ندارد، استفاده از قلیان در مراکز پذیرایی، سفره خانه ها، سفره فروشی ها، میزفروشان، مسافرخانه ها، رستوران های سنتی، غیر سنتی، باغچه های پذیرایی، پارک ها، اتوبان ها، در حین سفر با هواپیما، در حال عملیات نظامی، در حال وزنه برداری و درسایر موارد ممنوع بوده و با کلیه افراد در هر جایی که حضور داشته باشند بشدت برخورد می شود.

5) در راستای اینکه مصرف قلیان یکی از اهداف دشمن در براندازی نظام می باشد، استفاده از لباس های تنگ، بدن نما، شلوارهای بلند و کوتاه، مانتوهای مساله دار، روسری های رنگی یا شبیه آن، بلوز دکمه دار، بلوز بدون دکمه، کت و شلوار با رنگهای تحریک کننده از جمله رنگ مشکی باز، در هنگام کشیدن قلیان اصرار بر ارتکاب جرم تلقی شده و با پوشندگان این لباس ها شدیدا برخورد خواهد شد.

6) در راستای ممنوعیت قلیان در سراسر میهن بزرگ اسلامی، استعمال، به نمایش گذاشتن، جمل و نقل، دیدن، عکاسی از این ادوات، نوشتن نام آنها، ممنوع است و ماموران در صورت مشاهده این ادوات مربوط به استعمال قلیان مانند سرقلیان، لوله چوبی توخالی، لوله چوبی که بتوان بعدا توی آنرا خالی کرد، شیلنگ، آب، هر چیزی که غلغل کند، تنباکو، تخت حوض، نیمکت، صندلی، سوراخ رفت و آمد دود، بخار، بالش، مخده، متکا، زیر انداز، پتو، میز، لب تاپ و پوشیدن تاپ زیر یا روی لباس، با خاطیان بشدت برخورد می نمایند.

7) با توجه به اینکه کشیدن قلیان از روز اول دیماه بکلی ممنوع است، نیروی انتظامی از کلیه شهروندان، صاحبان مشاغل، دانشجویان، مدیران دولتی و بخش حصوصی اکیدا می خواهد که کلیه اطلاعات خود را در مورد کسانی که اقدام به تهیه قلیان یا دم کردن چای، آب دادن باغچه، شرکت در کمپین یک میلیون امضا، مخالفت با نهادهای مسوول کشور، رابطه با اراذل و اوباش، نویسندگی در روزنامه های قبلی و فعلی، استفاده از ماهواره یا سی دی یا دی وی دی یا ضبط صوت یا رادیو یا سیم انتقال برق می کنند، با پلیس 110 تماس گرفته و مشخصات کامل مجرمین را به پلیس گزارش کرده و برای اطمینان بیشتر خودشان هم چند روزی به زندان بروند.

نیروی انتظامی جمهوری اسلامی ایران( نا جااااا)

[abadani69]

دشمن بجنگ، پیروزی از آن ماست!جاسوس آمریکایی، اتحدا اتحدوا

[abadani69]

مثنوی تبرجیه

[abadani69]

محمود در حمام ارشمیدستئوری انفجاراولیه(Big Bang)
براساس این اصل کابینه با یک انفجار اولیه تشکیل شده و در اثر این انفجار گازهای بویناکی از آن متصاعد شده و هسته اولیه بسرعت از مرکز دور شده و به شهرستانها و اطراف و تا آمریکای لاتین می رود و با همان جنس و بو، ولی با غلظت کمتر باقی می ماند تا از بین می رود.

اصل بقای اقبحاصل بقای ماده و انرژی
بر اساس این اصل کابینه تا وقتی انرژی داشته باشد با هر کسی که از جنس ماده باشد، مبارزه می کند و تا وقتی که جنس ماده وجود داشته باشد، دولت برای نابودی آن انرژی دارد.

اصل تبدیل کیفیت به کمیت
براساس این اصل علمی کابینه بطور مستمر درحال تبدیل کیفیت به کمیت است، در انتها از کابینه فقط مقداری عدد باقی می ماند که روز بروز کمتر می شود، از سوی دیگر از تعداد آحاد کیفی کاسته شده و آحاد کمی بطور الهام یافته ای کمیت های مختلف را در اختیار می گیرند.

قانون ظروف مرتبطه
براساس این قانون فیزیکی کاهش سطح مدیریت در یک نقطه کابینه عینا به نقاط دیگر آن منتقل می شود و در پایان به علت سوراخ بودن ته ظرف احتمالا به سطح زیر صفر رسیده و بتدریج در سفره های زیرزمینی حل می شود.

تئوری وزن مخصوص و یافتم یافتم
براساس این قانون علمی که توسط دکتر محمود ارشمیدس کشف شد، هر گاه رئیس جمهوری پس از چند ماه در وان حمام فرو برود، به اندازه وزن مایع هم حجمش از وزن آن کاسته می شود، در این حالت، رئیس جمهور با لباس کاراته از حمام خارج شده و می گوید یافتم یافتم، وی هر بار موفق می شود یک دلیل گرانی ها، مثلا روزنامه نویسان، دولت های قبلی، تورم جهانی، آمریکا و غیره را یافته و اعلام کند.

تئوری سطح شیب دار
براساس قانون علمی سطح شیب دار، کابینه پس از قرار گرفتن در سطح شیب دار، دائما به سرعتش افزوده شده و چون ترمز ندارد، به سوی مقصد پیش می رود، در هنگام عبور به دلیل قرار گرفتن در پیچ های مختلف، براساس قانون گریز از مرکز دائما کسانی که با مرکز کابینه فاصله بیشتری دارند به بیرون پرت می شوند و کمک راننده، الهام، جای همه آنها را می گیرد.

قانون گریز از مرکز
قانون گریز از مرکز می گوید که کابینه به دلیل اینکه قدرت حل مشکلات را در مرکز ندارد، دائما درحال گریز از مرکز است.

اصل عدم قطعیتسرعت نور و سرعت صوت

[abadani69]

محو کنیم یا حل کنیم؟

از هفته آینده احتمالا بخشی از مشکلات ایران و آمریکا کاهش یافته، میزان تورم کنترل شده، قیمت مسکن 20 درصد نازل می شود و به دلیل کاهش سریع قیمت نفت تا سطح 60 دلار احتمالا قیمت کلیه کالاهای وارداتی کم می شود. پیش بینی می شود استعفاها در دولت متوقف گشته و احتمالا به مدت دو هفته از آلودگی هوای تهران، میزان تصادفات، دستگیری زنان و دانشجویان کاسته می شود..... خلاصه کنم، قرار است هفته آینده احمدی نژاد خوشبختانه برای یکی دو هفته به سفر حج برود، برای وی سفری زودهنگام و بازگشتی دیرهنگام آرزو می کنیم.

طرز تهیه نعلین از چکمه
با توجه به حرمت چکمه برای بانوان به دلیل سیاست های تبرج گرایانه زنان ایرانی و وجود تعداد زیادی چکمه در کشور، روش تبدیل تبرج به تبرک چکمه ها از طریق تبدیل چکمه به نعلین یا دمپایی به شرح زیر پیشنهاد می شود.
اول: بخش بالایی چکمه که اضافه است و باعث تبرج بیشتر می شود، قطع می کنیم. در صورتی که مشکل حل نشد، ساق پای مذکور را به طرق مختلف و شرعی حذف می کنیم.
دوم: یکی دیگر از عوامل تبرج، بخش زیرین پاشنه چکمه مذکور است، اگر چکمه پاشنه نازک باشد ابتدا آن را کلفت نموده و سپس آن را قطع می نمائیم تا شخص متبرج به حد سایر خواهران و مسوولان ذیربط رسیده و از طول بیش از حد برخوردار نشود.
سوم: با توجه به اینکه نوک چکمه یکی از عناصر تحریک کننده است و معمولا توی چشم برادران تحریک شونده رفته و آنها را مساله دار می کند، نوک آنرا از طرق ممکن قطع نموده و حتی الامکان از آن رفع تبرج می نمائیم.
چهارم: با توجه به اینکه یکی از مهم ترین عوامل تحریک برادران پشت پاشنه پا می باشد و چکمه نقش بسزایی در تبرج پاشنه بانوان داشته و باعث تحریک می گردد، پشت پاشنه مذکور را ابتدا خوابانده و سپس ترتیبش را می دهیم، یا ابتدا ترتیبش را می دهیم تا بعدا خودش بخوابد، و آنگاه برجستگی پاشنه را می بریم.
پنجم: حالا یک نعلین مناسب از چکمه سابق ایجاد شده است. این نعلین را سه بار غسل داده و تبرج آن را از بین برده و آن را متبرک می کنیم، اما چون جلو و پشت آن باز است، برای استعمال خواهران مناسب نیست، به همین دلیل آن را به یکی از برادران می دهیم و یک کفش بدون پاشنه و بدون نوک و حتی الامکان بدون پا، برای خواهر متبرج سابق می خریم و پس از اخذ چکمه و تعهد وی را آزاد می کنیم.

دوربین، برو گمشو!
این چی شده بود یک دفعه؟ به نظرم خاتمی دارد به روزهای 1376 برمی گردد، به مصباح گفت، بیخود می گویند، به شورای نگهبان گفت، غلط می کنند، از موسویان و ناصری دفاع کرد و یک دفعه زد به کانال ام تی بی( ممد تودل برو). البته همزمان هاشمی و روحانی هم دولت را زیر حمله گرفتند. ظاهرا گاف برخوردهای اشتباه احمدی نژاد در قبال گزارش اطلاعاتی آمریکا و اجلاس دوحه از یک طرف و استقبال سرد مردم ایلام از هیات همراه احمدی نژاد، باعث شد که طرف برود زیر ضرب. ولی یکی از مهم ترین برخوردهای صورت گرفته در دانشگاه جلوگیری از ورود دوربین صدا و سیما به محل سخنرانی خاتمی بود. اصولا نبودن دوربین صدا و سیما در مراسم سخنرانی فواید بسیاری دارد که برخی از آنها را مورد اشاره قرار می دهیم.
اول: نبودن دوربین صدا و سیما باعث انعکاس دقیق واقعیت در افکار عمومی شده و از انتشار دروغ جلوگیری می کند.
دوم: صدا و سیما به جای انتشار دروغ یک واقعیت، یک دروغ کامل، مثلا سخنرانی احمدی نژاد را پخش می کند که مردم هم بفهمند که موضوع چیست و بیخودی گیج نشوند.
سوم: در راستای سیاست های صرفه جویی دولت، حذف دوربین و در نتیجه حذف فیلمبردار و وقت مونتاژ و هزینه های دیگر باعث می شود میزان اتلاف هزینه سالانه دولت از 90 میلیارد دلار در سال به میزان هزار دلار در هر سال کاهش پیدا کند.
چهارم: حذف دوربین صدا و سیما از سالن دانشگاه باعث کاهش عوارض روحی و روانی ناشی از دیدن آن، کاهش مصرف داروی آرام بخش پس از دیدن آن و در نتیجه افزایش بهداشت روانی جامعه می گردد.

محو کنیم یا حل کنیم؟خودروی اسلامی ایجاد باید گردد
شوخی شوخی خودروی اسلامی دارد به موضوعی جدی تبدیل می شود. یکی از دست اندرکاران ایرانی تولید خودروی مشترک ایرانی مالزیایی که به عنوان خودروی اسلامی در دستور کار سازمان کنفرانس اسلامی قرار گرفته است، اعلام کرد که این پروژه بزودی به نتیجه می رسد. موارد زیر به خودروی مذکور قابل افزودن است:
اول: در صورتی که خودرو برای ایران طراحی شود، نیاز به دنده عقب و ترمز ندارد، حتی الامکان نیازی به فرمان هم ندارد.
دوم: خودروی مذکور به دو صورت تولید می شود، یا بصورت عادی یا بصورت هوشمند، موارد خودروی هوشمند اسلامی احتمالا پس از مدتی فرار کرده و از مرزهای کشور بیرون می روند.
سوم: خودروی مذکور نیازی به بنزین و گاز ندارد و صلواتی کار می کند.
چهارم: خودروی مذکور دارای محل ویژه تعبیه بمب بوده و ساعت آن نیز بطور خودکار قابل استفاده برای انفجار است، فقط باید ساعت را تنظیم کرد و پس از پارک از آن خارج شد. در موارد انفجار، خودرو بصورتی تنظیم شده است که خود بخود همه آثار انگشت پس از تنظیم ساعت از بین می رود.
پنجم: برف پاک کن خودروی مذکور به دو حالت مختلف برای کشورهای شیعه نشین و اهل سنت قابل تنظیم است، برف پاک کن ویژه کشورهای شیعه نشین در ماه محرم قابلیت سینه زنی همراه با پخش نوحه به شعاع یک کیلومتر دارد.
ششم: زنجیر چرخ ویژه کشورهای شیعه بطوری طراحی شده که قابلیت استفاده دوگانه برای چرخ اتومبیل و زنجیر زنی را دارد.
صندلی های اتومبیل برای افراد خانواده طراحی شده و در صورت اصابت باسن افراد نامحرم به صندلی آژیر آن بصدا در می آید و تا زمان سررسیدن قاضی دادگاه ساکت نمی شود.
با توجه به اینکه خودروی مذکور در حال طراحی و توسعه می باشد، در آینده موارد جدیدی به آن اضافه می شود.

[abadani69]

خودشیفته ارادانی و گل شیفته فراهانی

اول: دروغ نگوئید، مثل من.
دوم: به وعده های خود عمل کنید، مثل من.
سوم: فقط خدا را بپرستید و از ولی فقیه اطاعت کنید، مثل من.
چهارم: به پدرت احترام کن، هر چند تا می خواهد باشد، مثل من.
پنجم: قتل مکن و باعث کشته شدن کسی نشو، مثل من و نیروی انتظامی من.
ششم: زنا نکن و جلوی افزایش زنا و بدحجاب و شلوارلی و چکمه و قلیان را بگیر، مثل من.
هفتم: دزدی نکن و جلوی دزدی را بگیر، 180 میلیارد مهم نیست، مثل من.
هشتم: از نام خدا سوء استفاده مکن، مثل من.
نهم: چشم طمع به کشور همسایه ات و فلسطین و عراق و لبنان ندوز، مثل من.
دهم: به دیگران اتهام نزن، فقط بگو دزدند، جاسوس اند، عامل بیگانه اند و خائن اند، مثل من.

چهار وعده اصلاح طلبان

چهار وعده برای پاتریک


سلامت کامل عقل

خودشیفته ارادانی و گل شیفته فراهانی


دوم: سندرم آلزایمر سازندگی: بیمار در این حالت دچار فراموشی نسبت به گذشته می شود، در حالی که دیگران هنوز دچار فراموشی نشده اند، در نتیجه گفته هایش مورد توجه قرار نمی گیرد.
سوم: سندرم پارکینسون الیگودرزی: بیمار دچار تکانه های شدید در شرایط آرام و خواب سنگین در شرایط بحرانی است، در این حالت بدون دلیل درگیر می شود و بدون دلیل آرام می شود.

[abadani69]

محمدرضا گلزار یا روح الله علفزار؟

در راستای اینکه محمد رضا گلزار ممنوع التصویر شده است، دلایل این اتفاق نه چندان غیرطبیعی به عرض حضار می رسد.

اسمش محمدرضا است، اگر ' روح الله' بود ممنوع التصویر نمی شد.

نام خانوادگی اش ' گلزار' است، اگر نام خانوادگی اش ' علفزار' بود ممنوع التصویر نمی شد.

شغلش بازیگری است و زنده است، اگر بازیگر بود و مثل مرحوم شکیبایی مرده بود نه تنها ممنوع التصویر نمی شد، بلکه رئیس جمهور هم برایش پیام می داد.

شغل دیگرش خوانندگی برای گروه آریان بوده، در حالی که اگر شغلش رانندگی برای گروه آبادگران بود، الآن وزیر هم شده بود.

خوش قیافه است و طبیعی است که ممنوع التصویر بشود، اگر بی ریخت بود الآن هم رئیس جمهور بود و هم واجب التصویر.

آدم محبوبی است و تعداد زیادی دوستش دارند، همین بزرگترین جرم است، اگر مثل ' فلاحیان' بدنام بود، الآن نماینده مجلس بود و
همه جا تصویرش پخش می شد.

خوش صداست و همین خودش جرم است، اگر بدصدا بود الآن مثل جنتی امام جمعه تهران شده بود و هفته ای یک ساعت ناله هایش را مردم می شنیدند و تصویرش را می دیدند.



چون با پلیس امارات درگیر شده است، ممنوع التصویرش کرده اند، در حالی که اگر مثل ' بیژن نوباوه' با پلیس آمریکا درگیر شده بود، الآن نماینده تهران در مجلس بود.



گفته شده است که درخواست دستمزد بالایی کرده است، وی متهم است که قصد داشته بیست میلیون تومان دستمزد بگیرد، در حالی که اگر درخواست دستمزد بالایی نکرده بود و مجانی کار می کرد، الآن مثل رئیس جمهور سالی 100 میلیارد تومان تنخواه گردان دستش بود و به جای اینکه به دبی برود، سالی یک بار به نیویورک می رفت.



در فیلم ' آتش بس' و ' بوتیک' بازی کرده است و به همین دلیل ممنوع التصویر شده است، در حالی که اگر در فیلم ' ما می جنگیم' و ' قبرستان' بازی کرده بود، الآن جایزه بهترین بازیگر سال را هم گرفته بود.



او متهم است که در یکی از فیلمهایش عاشق یک دختر دانشجو شده است، در حالی که اگر به جای اینکه عاشق او بشود، به او تجاوز می کرد، الآن هم معاون دانشگاه بود و هم احتمالا مدیرکل وزارت کشور شده بود و هم ممنوع التصویر نشده بود.



نامبرده متهم است که در فیلم ' بالای شهر و پائین شهر' بازی کرده است، در حالی که اگر فقط در فیلم ' پائین شهر' بازی کرده بود، الآن وزیر ارشاد بود و به جای اینکه ممنوع التصویر بشود، ممنوع التصویر می کرد.



نتیجه گیری اخلاقی: آدم که خوش تیپ باشد، یا ممنوع التصویر می شود، یا تصویرش را می گیرند و مثل باطبی چاپ می کنند و می رود زندان

[abadani69]

رنجان، شیراز یا یزد ؟

این رفیق شیرازی ما هم آدم بامزه ای است. مدتها بود داشتم فکر می کردم بنشینیم با هم یک شکم حسابی بحث انتخابات کنیم و قشنگ تمام نامزدها را بگذاریم وسط حمام و حسابی بشوریم شان و پهن شان کنیم تا روز انتخابات خشک بشوند، ببینیم بالاخره کدام شان را می شود سه چهار سالی جای لنگ پیچید به کمر که مجبور نباشیم بعد از این مدت یک دست جلو یک دست عقب( منظور بدی اصولا ندارم) برویم جایی که عرب ها برای احمدی نژاد نی انداختند.
تازه می خواستم ببینم اگر این شیرازی ها عدالت و برابری سرشان می شود و اول پیاله بدمستی نمی کنند، برویم بحث کنیم. البته می رویم برای مباحثه با یزدی ها. حالا که محمودمان رفته یزد، مدارس را هم تعطیل کردند و قراول و یساول آوردند و بردند که معلوم بشود ملت یزد که ماشاء الله همه شان هم چقدر جوان هستند، انگار در تمام این شهر به این بزرگی از آن پنج هزار نفری که در عکس هفت هزار نفر به نظر می رسند، ده نفر هم سن شان بالای بیست سال نیست، لامصب برنداشتند، معلم های مدرسه را هم بیاورند که فردا پس فردا در صحنه های بین المللی نگویند مردم ایران همه شان زیر 17 سال هستند.

آن وقت می خواهیم ما چه بگوئیم؟ من فکر می کردم در شیراز اینطوری نباشد و آقای خاتمی که برای دیدار از شیراز برود، اولا که مدارس تعطیل نیست و هر کسی هم از مدرسه بیرون برود، همچی می زنند توی سرش که باد کند، ثانیا سربازها هم باید بمانند پادگان کلاغ پر بروند، خانم ها هم بهتر است از خانه نروند بیرون که لای دست و پا نمانند، اصلا چه لزومی دارد وسط مسافرت آقای خاتمی کسی برود خیابان؟ و اصلا چه لزومی دارد آقای خاتمی برود شیراز؟ حالا مگر یک مملکت چند تا رئیس جمهور محبوب لازم دارد؟ حالا اگر خاتمی نرود به شیراز توی شکمش درخت سبز می شود؟ اگر نرود شیراز و عکس برندارند و نشان کس و کار احمدی نژاد ندهند، نمی شود؟ حسودجان!

بیچاره ها یک سال بود هر وقت این محمود می رفت زنجان و قزوین و یزد و مازندران و هر جای دیگر، خیابان از زور جمعیت مثل سرکچل که تازه چهار تا و نصفی شوید، هشت تاش محافظ، این چه کاری است! فامیل و کس و کار محمود جان در ارادان چشم شان به هفت تا شبکه تلویزیون خشک شد که یک نمای باز بگیرند و هزار تا آدم بال بال بزنند برای رئیس جمهور که سرش را از وسط ماشین مثل بسته پفک بیرون آورده، هفت کچلان به دنبالش. در راستای همین حرف ها که هرچه می زنی تمامی ندارد، اصلا من خیلی فکر کردم، چه لزومی دارد که آقای خاتمی برود شیراز؟

اگر قرار است مردم دنیا بدانند احمدی نژاد محبوب است، که همه مردم دنیا می دانند، اگر ندانند هم همین که خبرش را می شنوند که رئیس جمهور محبوب ساعت یک نصف شب برای ملاقات با دختران دانشجویان رفته است، خودشان می فهمند که اینقدر محبوب است که ساعت یک نصف شب می رود بازدید دانشجویی، وگرنه اگر محبوب نبود که مثل خاتمی لنگ ظهر می رفت دانشگاه. یا می رفت به خوابگاه پسران که خدمتتان عرض می کردم چطوری بیرون می آمد. این از خارجی ها، داخلی ها هم که هر کدام دو تا لقد هم از نیروی انتظامی یا حراست دانشکده یا بسیج دانشجویی خورده باشند، محبوبیت رئیس جمهور مثل داغ لعنت آنجای اش چسبیده است.

یعنی واقعا مردم یزد، حتما باید توی تلویزیون خودشان را ببینند تا قبول کنند که وقتی رئیس جمهور رفته بود یزد، صد هزار نفر آدم از همه مدارس و پادگانها به استقبال آمده بودند؟ یعنی این همه مردم عزیز یزد، خودشان رفته اند وسط خیابان، خودشان نمی فهمند؟ معلوم است که می فهمند. گیریم که عده ای از آنها هم اصلا روح شان خبردارنشده باشد و هرچی هم به آنها بگویند احمدی نژاد آمده بود یزد، سوزن می انداختی زمین، جوالدوز می رفت به ماتحت مردم و مافوق مسوولان، باور نکنند. چشم شان کور، دنده شان نرم، باور نکنند، فیلم شان را دیدند باور می کنند.

اصولا فیلم برای همین است که آدم باور کند، مثلا آدم صد بار که هی فیلم خودش را نگاه کند، بالاخره یواش یواش دور کله خودش هاله نور می بیند، سی بار که تکرار شد، قبول می کند، دو تا دور و بری هم که خندیدند و زدی توی دهن گاله شان، آنها هم باور می کنند، آن وقتی مردم ایمان می آورند. الکی که نیست که وقتی طرف، که الهی قد 150 سانتی اش سر چشم چاوز دربیاید پاش می خورد به زمین یزد، باسن آسمان سولاخ می شود و زرتی دانش آموز می ریزد پائین. بعد هم یکی پیدا می شود مثل این سید شکلاتی بود، قهوه ای بود، نوک مدادی بود، چه رنگی بود، هر رنگی بود، نمی تواند این معجزه را ببیند، فکر می کند همیشه همین خبر است می رود شیراز.

حالا فرض کنید این سید خاتمی رفته بود شیراز و هیچ کس استقبالش نمی آمد، یا همانطور که حسین شریعتمداری گفته بود، مثل بی نظیر بوتو با یک نارنجک به استقبالش می آمدند و بوم. آن وقت مسوولیت امنیت استان فارس با کی بود؟ با استاندار. همین است که استاندار فارس اعلام کرد که آقای خاتمی حق ندارد بیاید به شیراز و بهتر است برود یک جای دیگر، و حالا اصلا خاتمی برای چی می خواهد برود استان فارس؟ اگر می خواهد تبلیغات ریاست جمهوری بکند، حالا کو تا تبلیغات ریاست جمهوری؟! حتما می خواهید بپرسید احمدی نژاد هم نامزد ریاست جمهوری است.

چه دخلی دارد؟ چه ربطی دارد؟ احمدی نژاد اگر رفته، برای این رفته که از سد و جاده و حمام و پروژه های عمرانی که قرار است در چهار سال سومش بسازد بازدید کند، حالا وسط راه از وسط خیابان امیرچخماق رد شده، چه ربطی دارد به شاه چراغ. اصلا آقای خاتمی تبلیغات نکند برای خودش هم بهتر است.. درست است گفته اند خوشا شیراز و وضع بی مثالش، ولی این را برای خاتمی نگفته اند. اگر این سید معجزه داشت بعد از هشت سال ملت به جای شکلات لااقل یک هاله نور دور سرش می دید.

تکمله

حالا از عبا شکلاتی می گذریم و می رویم سراغ شیخ. کروبی را که همان کسی است که گفته با خودسر ها برخورد می کنم، و الحق سخن درستی گفته و الحق به قد و قامتش هم می آید. یک مرتبه رگ لریش میزند بالا و کاری می کند که نه آن لوس بازی رییس دانشگاه زنجان معنا داشته باشد و نه خودسرهای دیگر که خودشان را برای هم لوس کرده اند.

یکی به آقایان بگوید مگر نه که هر روز در روزنامه ها جوری وانمود می کنید که انگار از داشتن رقیبی مانند کروبی خوشحال هم میشوید، پس چرا برای ظاهر هم شده نگذاشتید به دانشگاه زنجان برود. نکند به نظرتان رسید اگر رفت و یک مرتبه دست کرد در عبا و یک نسخه فیلم ماجرای معاون دانشگاه با دخترک بیچاره را در آورد چه خاکی به سر کنیم.

یکی به آقایان بگوید چرا کروبی و خاتمی و دیگران را این قدر ساده فرض کرده ایم پیچیده ها. یعنی آن ها نمیدانند که محبت امروزی تان به کروبی موقتی است و تا وقتی است که خاتمی در صحنه هست . یعنی بچه ها نمیدانند که فایل های صوتی و تصویری هم کروبی و هم میرحسین را آماده کرده اید. یعنی نمیدانند که حتی از پسرخاله هایشان هم با کمک سربازان امام زمان عکس زن بی حجاب دارید تا به محض قطعی شدن در آورید. در آن زمان البته دیگر لازم نیست امیرمحبیان یک مقاله برای رسالت بنویسد یکی برای اعتمادملی. بلکه همان مقاله رسالتش هم قطع می شود و همه سرمقاله های رسالت را هم کاظم انبارلوئی خواهد نوشت علیه کروبی.

بالاخره این که همان طور که رییس شورای تامین زنجان گفته چون کروبی در زنجان و خاتمی در شیراز ممکن بود که سفرشان شائبه انتخاباتی داشته باشد به صلاح نبود.
پس حالا می فهمیم که نگرانی هاشمی به جاست. چون افرادی که به این وضوح حرف های پشت پرده را افشا می کنند پس فردا هم ممکن است مانند آقای رحیمی معاون فعلی حقوقی رییس جمهور ��" که فعلا مدرک تقلبیش موضوع ملی نیست - که آرای کردستان را دوبرابر کرد و همه را به اسم ناطق نوری و بعد هم پرسیدند چرا گفت مگر قرار نبود آقای ناطق رییس جمهور شود. حالا استانداران منصوب برادر محصولی هم ممکن است برای هر استان و شهر دو برابر جمعیتش رای به نام معجزه هزاره سوم بخوانند و بعد هم بگویند مگر آقا نفرمودند بهتر از این رییس نمیشه.

و این احمق ها نمی فهمند که اگر رقیب کشتی گیر پیوزی را بشکند و یا روی تشک کشتی راه ندهند و جلویش را بگیرند مسابقه کشتی انجام نمی شود. تماشا به سالن نمی آید. و آن وقت علی می ماند و حوضش.